答疑馆|对婚姻没信心,怎么判断婚姻是否出现了危机?

发布时间:2020-04-15 2评论 2967阅读
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by 壹心理优秀答主们


我知道嫁入了一个关系糟糕的家庭 找了一个妈宝男 现在 我真的想放弃这段婚姻 但想到孩子还那么小 老公还算是个忠诚善良的人 就很纠结



Freya~:努力做一个理性却不失温柔的小姐姐~

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你好,听到你的故事,我也产生了一种深深的无力感。

面对强势的婆婆和妈宝老公,真的是挺无助的。

 

但是我想痛苦的人不止你一个人你老公内心应该也是非常痛苦的

 

既然已经结婚了,还有了孩子,你的老公也算是忠诚善良,那么还是不要轻易放弃这段婚姻。

 

在《当我遇见一个人》这本书里,讲到:

不是“妈宝男”不想断奶,而是他在婴幼儿时期得到的爱实在太少。母亲看上去溺爱儿子,其实她不一定有真爱的能力。


儿子稍微大一些,夫妻情感非常匮乏的母亲开始在物质照料上过度为儿子付出,整天和儿子黏在一起,儿子似乎又找到了婴儿时期缺失的母爱。


对“被照顾”的渴望,加上早期“被抛弃”的恐惧,儿子确实难以在情感上离开母亲,无法成为一个真正的男人,独立走向新家庭


一方面是情感极度孤独的婆婆对儿子的占有欲一方面是恐惧“被抛弃”的儿子对妈妈的依恋两者合力,就像双重锁链


这种关系很难破除,除非“妈宝男”自己渴望自我认识、心理成长,自愿从病态的纠缠关系中走出来。不幸的是,觉得这种关系大有问题的通常是女人,男人很少认识到这是严重的心理问题。


如果女人嫁入这样的家庭,一定会感觉很痛苦。最重要的是,反思自己为何选择这样的男人。选择这种男人的女人,通常是童年被忽视,对得到爱和重视缺乏信心的女人。只有反思自己,自我成长,才能从关系中解脱出来,否则即使再婚,可能也是相似的剧目重演。

 

我觉得这本书里的内容很有道理,首先你自己要通过现在的亲密关系反思,自己为什么选择了这样一个“妈宝”的男人,这对于你自己的人生是非常重要的,就算离婚,也要避免再找到一个“妈宝男”。

 

如果继续这段婚姻,你会比较辛苦一点,但是我觉得也不是不可能,有一些建议希望能够帮到你:


  • 尽量理解一下你老公内心的痛苦,在母亲和自己家庭之间的拉扯,他自己也是非常无力的;

  • 可以多问问你老公小时候的经历,了解他小时候对母爱的缺乏,这样有助于你理解他;

  • 尽量不要让自己站在婆婆的对立面,可以尝试和你老公一起,去孝顺你婆婆,只要不是原则性的问题,尽量减少和婆婆的冲突

  • 你辛苦一点,主动一点,给你老公更多包容的爱,如果他在你这里同样可以获得关注、关心和爱,这样可能会减少他对于他母亲的依恋

  • 和你老公一起攒钱,给你婆婆换一个离你们近的房子,这样他既能照顾到母亲,又能兼顾到他自己的小家庭,也就是和你与孩子的家庭,还能有你们自己的空间。


遇到这样的情况是挺不幸的,但是既然孩子都生下来了。

如果可以的话,还是努力去试一试吧!



莫小凡:(=^¨^=) 心里的话,有人听就是温暖。

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看了题主的描述之后,确实很难对这样的婚姻有足够的信心,如果对方一直意识不到自己的问题,也不愿意轻易改变的话,有些决定确实需要尽早做出。


父母的教育对于孩子的成长是至关重要的,小的时候对方的父母长期分居,多数情况下应该都是对方的母亲在带他,所以很多事情他都习惯了听母亲的话,以至于到了成为父亲的时候依旧没有意识到自己的责任。

婆媳想要找到和平共处的那个点离不开自己的丈夫,但是当丈夫自己都没有主意的时候,三个人之间的问题也会越来越多。

丈夫很善良,忠厚,是一个踏实可靠的人,只不过习惯了听令于母亲,所以很多事情并不会自己做主,因此
我们可以和对方慢慢的探讨一下这个问题,让他逐渐的意识到自己的责任。

孩子之所以和父亲不亲,是因为两个人在一起的时间比较少,可是和婆婆在一起的时候她根本不舍得让自己的儿子做任何事情,因此我们
可以在对方来看孩子的时候让他尽尽当父亲的责任,让他尝试着体会一下照顾孩子的不容易。

很多事情万事开头难,在这个过程中,我们要
学会鼓励和肯定对方,在对方笨手笨脚的时候,我们可以给予适当的指导和帮助,两个人一起想办法解决问题,同时认真的想一想应该如何过好自己的婚姻。

针对婆婆,我们感谢对方帮助我们照顾孩子,但是当我们有能力和条件的时候,可以选择在附近帮婆婆找一套房子,平时让婆婆可以一个人在家,想孩子的时候可以过去一起照顾或者交给婆婆,两个人平时过好自己的二人世界,慢慢的脱离母亲的掌控,找到自己的生活节奏。

如果丈夫可以做到这些,也愿意为了你们的未来共同努力,那么彼此之间的关系也会越来越融洽,如果对方一直不愿意改变依旧我行我素的话,这段感情我们就需要认真的考虑一下了。

我是小凡,世界和我爱着你。 



叶映红:让我们一起用爱的声音温暖全世界 让我们一起用善的行为帮助全人类

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爱你么么哒☀


给你一个四维空间温暖的的拥抱?保证不传染哦。只为你有勇气自我暴露点赞???生活各种压力确实带给你很多痛苦,幸好这些痛苦现在惊醒了你而不是等到三四十岁才去发现它,才是的你有机会重新思考人生,勇敢做出调整,而不是让你淹没在混沌生活里迷迷糊糊过完一生。同时恭喜你进入生命第二次成长期
【知道会有不同结果或者后果我愿意去承担责任做自己】

〖因为月子里婆婆总嫌我奶不够孩子哭要多喂奶粉 而我又执意追奶 起了矛盾 月子没完我就回娘家〗这个过程中你老公的反馈的是什么?你们之间有做哪些沟通吗?

〖婆婆帮看孩子 又因为诸如我让老公洗他自己的脚 给孩子洗衣服之类的事 婆婆两次冲我大骂 还吓到了孩子〗你是工作了吗?还是和婆婆两个人一起共同照顾孩子呢?你老公的脚是他妈妈洗的吗?

以下答疑是基于你文字讲述,只是针对事件本身而非评判,如有误读请及时回复,感恩有你给了我们一次共同创造价值的体验。

亲爱的大宝贝儿,看完你的讲述我感受到你内心有很多委屈,不满,伤心,难过,愤怒等等各种负面情绪焦作着你,为人母,为人妻,为人媳妇这些身份压的你已经快要火山爆发了是吗?还不如回家做回为人女儿这个单一角色多好,相信你也是在家里被爸爸妈妈疼爱的那个小女孩,突然因为大脑爱情激素分泌过多而跳入了婚姻这个人生巨大火坑,关键是你自己挖的坑你认同吗?

说到底,婚姻本身,就是一场“合谋”。当两个人有着共同的意愿,才可以往前走。所以,两个人怎么合作,怎么生活,都应该由我们决定。但前提是,你必须清楚,选择这样的婚姻标准,就应该承担相应的结果。

我们每人每天都在做着同样三件事:
【思考】【感觉】【行为】


【行为】是表象,比如你看到老公和你不一样各种生活习惯你会怎么说?怎么做?老公每天不洗自己的脚,不洗孩子衣服,也给不了你孩子更多钱买东西,包括过年不接你们回家,也不打电话给你这都是他的行为表象。
亲爱的你可以理解吗?

【感觉】是真相,感觉,感受,感知是三个不同概念,感受在我们大脑CPU前额叶,把五感接受到的感觉通过脑部神经元传递到前额叶,开始高速运转计算编程然后发出一个指令【战】或者【逃】而我从你的讲述里看不到你有任何关于感受的词汇或语句,有的都是你的评判和认知,【建议你做个案咨询或者进入心理学学习成长自己】比如
1. 你说的宝宝喂奶问题
2. 比如你让老公自己洗脚,给孩子洗衣服问题
3. 过年和老公约定问题
…………
等等,我相信你还有很多没说出来的问题。

【思考】是觉醒,所以回到你的问题
【现在 我真的想放弃这段婚姻 但想到孩子还那么小 老公还算是个忠诚善良的人 就很纠结】这就是你现在状态
但所有纠结来自你不选择,你还有期待你认同吗?

有关系出了问题一定需要一把钥匙?——沟通
沟通第一步就是【先摆平自己】
看到这里你有没有更生气,明明是我被老公和他妈妈欺负怎么是我摆平自己呢?我在开讲【情绪与健康】心理学讲座时会说到这句话【谁有情绪谁负责】

现在痛苦的是谁?纠结这段婚姻关系存亡的是谁?

⭐我知道你很痛苦,很纠结,我能理解你,你的父母也理解你,心疼你,就算全世界人都理解你,但是你的痛苦谁在承受呢?

你必须一次次锲而不舍的去思考,去探究,你的每次负面情绪背后到底是什么,源头在哪,来自什么经历,你当时什么感受,反复回忆,剖析,拆解,每次获得新知,都要重新回看过去,尝试从不同的角度不停的给那些你不能接受的事情一个解释,各种角度,各种解释,这是个实打实的思维过程,逃避思考是不行的,你不用思维拆掉它,炸弹就永远在你心里,说不定什么时候就爆了,炸出你的血泪。

⭐你要体验很多很多反复——
我告诉你,即使你完全按照正确的方式去做,一丁点错误都没犯,也照样会出现很多次反复,有很多很多次,你会觉得自己已经走出来了,强大了,释怀了,遗忘了,原谅自己了,跟以前不一样了。但说不定什么时候遇到了一点点触碰,又会被打回原形,那时候你会怀疑自己是不是身处某种怪圈,踏入了永恒的循环,永远也走不出去。而就是在这种时候,你一定要学会,哭一场,睡一觉之后,再像什么也没发生一样,去千百次的挑战同一个痛楚,坚持去做正确的事。

如果你愿意为自己选择的婚姻负责,愿意为你们的爱情果实宝贝承担责任,那就进入下一步,

⭐就像心理学家卡尔·荣格说的:
【一段美好的婚姻里,一定是爱情和友情都具备,双方是爱人,也是朋友】

⭐借着这个疫情宅家里的好时机和你老公做一次深度沟通。再送你一句我们悦享沟通心理学金句
焦点放在成果上 行为放在创造上
而你现在核心
【焦点放在感觉上 行为放在对错上】


如果可以建议你们夫妻找一个信任的心理咨询师做个案咨询会更有利于你们婚姻矛盾解决,因为你们现在都需要有第三双眼睛来看到你们内在哭泣小孩。

如果你能看完到这里,我再一次感恩你给了我们一次共同创造价值交换价值机会,喜欢我的答疑,邀请你关注我的【悦享之家】答疑馆,里面有类似问题答疑希望对你有所启迪。世界和我爱着你? 



三善:完全坦率地对待自己是人能够做的最有益的努力。

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你好,题主,我是三善。


婆媳关系从来都是最难处理的,而且还有一个老公夹在中间,对媳妇好,则对父母不孝;对父母好,则对媳妇不宠,就像一个经典的问题“媳妇和妈同时掉到河里,老公先救哪一个?”


看了你的描诉:
1. 你想追奶

2. 你回娘家住
3. 你过年想在娘家,想让老公初一接你
4. 你认为老公应该给孩子花钱而不该给母亲买楼


题主,我提个问题,这些都是你“认为”,你“觉得”应该的吧?


给题主分享一个咨询的案例:一位打扮漂亮,气质优雅的女士到心理咨询师探讨儿子不听管教的事,她觉得儿子青春期后开始不听话,逃课、打架、网吧、玩手机,甚至对父母出言不逊,从来没跟父母一起吃过饭。说到激动处她甚至掉下眼泪?。


咨询师听她描诉完,只问了她一句话“你们夫妻关系平时怎么样?” 结果让咨询师意外的是,女士突然嚎啕大哭,直到一个小时后,才跟咨询师说了自己的情况。原来这些年,女士和丈夫的感情也不好,两人说话基本是吼,根本没法交流,即使住一张床上也没有对话,甚至这些年都没有性生活。然后女士就开始讲自己这些年怎么怎么付出,怎么怎么不容易,自己觉得给孩子做了很多,但孩子从来不按她的去做,自己觉得丈夫应该能理解她,应该能帮助她,结果丈夫也对她越来越差。


最后,咨询师建议她,以后把你认为想当然的东西抛开,试着从对方的视角思考问题,并付诸行动。 结果,没过多长时间她就非常高兴地告诉咨询师,她丈夫会牵着她的手散步了,儿子也跟他们一起吃过饭了,她非常喜欢现在的感觉。


所以,题主,你来咨询就是证明你想让家庭更和睦,我说的话好像只是针对于你,希望你能找到解决问题的方法,加油? 



火柴:4星优质答主

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题主,您好!

抱抱您!从您的陈述当中,感觉到您现在很累。对于你们的婚姻也让您产生了放弃的念头,但是老公的忠诚善良,让您又不想放弃,从而很纠结。

在一个家庭里,儿子在婆婆和媳妇儿中间是起着决定作用的,对于媳妇和婆婆的矛盾,可能说更需要老公从中间进行缓和。但您说老公是妈宝男,所以可能在这个中间,他更害怕妈妈,有一部分也是孝顺妈妈,让他也很为难。


或许由于他的没办法,只能通过自己的方式来改善妈妈和媳妇的矛盾,如果说两个人不住在一起,可能矛盾也会变少,老公攒钱想给妈妈换个离你近的房子,是否想避免您和婆婆住在一起呢?

过年期间,您和老公说,只要婆婆在,就不留宿,结果从腊月二十九到初四都没联系您,你问他,她只是说心情不好,那他的心情不好又是出于什么样的原因呢?是否婆婆又为难了他呢?

当初您选择和她在一起,应该也是被您老公的忠诚善良所吸引,正是由于他的忠诚善良,他没有办法去伤害您,还有她的妈妈。

所以题主可以和你的老公去商量,对于您和婆婆的情况,我想他应该也都看在眼里,也都了解,是否有更合适的解决办法。就像老公想要攒钱给婆婆买房子,如果婆婆真的搬出去住,是否可以改善你们的关系呢?和老公去沟通,各自都有自己的想法,一起来解决问题,不要让我们自己去猜测对方的想法,从而造成不必要的误会。

作为老公的他,应该也有自己的难处,一面是自己的妈妈,生他养他的妈妈;一面是自己的媳妇,为他生孩子的媳妇,他没有办法去选择,也不能去选择。对于您的老公来说,或许更难。两个人在一起,去沟通,去理解对方,共同来解决生活中的困难。

去沟通,去理解对方,或许能帮助我们更好的维持婚姻。

以上希望能给题主带来一定的帮助。
祝好!



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