答疑馆|如果必须离婚,如何调整心态?

发布时间:2020-04-15 3评论 2847阅读
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by 壹心理优秀答主们


我今年32岁,老公43岁,我和老公结婚8年以来好像长期三观不合,我怎么做他都觉得我付出得不够多...让他告诉我一个不离婚的理由,他说是因为孩子,要不然他也早就离婚了,他觉得我疑心重,对这个家没有任何的付出,我自私..



雨泽芳草:优质答主

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亲爱的题主,看到你的讲述,可以感知到你在婚姻中的委屈、伤心、隐忍甚至可能还有绝望。本来我们进入一个婚姻关系就是想找到一个可以依赖、可以遮风挡雨的人,可没想到这所有的风雨都是那个人带给我们的,让我们身心俱疲,无力挣扎。抱抱你!希望能带给你一些温暖。

但是,伤心难过之余,我们还是要审视一下这个婚姻关系。想想当初能走进这段婚姻,除了包办婚姻,肯定是认可那个人的!那么我们来看看怎么走到现在这个地步?

1、你说与老公三观不合,应该是在婚后才发现的吧?虽然很多的文章和所谓的情感专家都告诉我们要找一个三观相同的人做伴侣,但现实生活中却很难碰到那么完美的人。从心理学角度来讲,我们更偏向于找一个“完美”父母,或让ta来替代父母照顾关心自己,或让ta满足我们想改造父母的自恋,特别是带着童年创伤的人更容易找到与父母类似的人,因为ta要重温童年。


所以,我们大概率找到的并不是三观一致的人。那么,三观不一致就一定不能幸福吗?我看过三观性格都不怎么一致的人也可以幸福地生活在一起。我观察了一下,发现他们因为有爱有接纳有理解,能尊重彼此的不同,不强求对方改变,所以他们也过得很幸福!不知道你和老公在三观不一致时是怎么处理的呢?

2、婚姻远比爱情复杂,它不仅涉及到爱,还涉及到生活的方方面面。其中就包括了性、钱和家务人情等琐事。而这些是每天都要面对和协调的。不管哪一方面稍有不和谐,有可能就在另一方面表现出来。看你的表述中,好像在谁更偏重家庭方面有分歧,而且老公在这一块对你好像有很大意见。当时是如何商量的呢?


这里我反对那种认为女人就一定要回归家庭的观点。我觉得应该是权衡各方条件,想出一个有利于孩子有利于家庭的方案。就算女人需要回归家庭,那么她的价值该怎么体现?这些都要协商好。这里可能也需要有人做出牺牲,那另一半可以做出些补偿。如果只是老公单方面要求你无条件回归家庭,那么我觉得就算你回归了家庭,他也还会有其他不满意的地方。因为,他缺少对你应有的尊重。

3、另外,性在婚姻中也是很重要的一个元素,貌似你们之间也不和谐。而你在跟老公沟通性方面的问题时,他却回避并指责你在家庭中的表现。我想他是不是以这个性来发泄他对你在家庭中的不满?有些夫妻因为性方面不和谐导致在家庭琐事上互相看不顺眼。也有些因为在家庭琐事上不开心而把战火烧到性事上。所以,你家会不会也有这样的情况呢?但他搞婚外性(如果确实有这回事的话)就肯定对家庭婚姻关系会造成伤害!这也是挑战婚姻应该互相忠诚的底线了。

4、这里不知你们平时的沟通是怎样的?是不是一开口就是互相指责呢?我想,沟通的顺畅和有效才能真正地帮助到你们。

虽然这个婚姻看起来那么的伤你心,但你一直没有离开,我想一定有它存在的道理。那么,不急着做决定!我建议你静下心来思考一下:婚姻对你来说意味着什么?你在婚姻里又想得到什么呢?现在这个婚姻能不能给到你想要的东西呢?如果失去这个婚姻对你意味着什么?能接受吗?也许一下子想不清楚,那就多问自己几次!只有清楚你自己想要什么,你才有继续或离开的力量!


但不管你做什么样的决定,都要记得好好爱自己!那些把自己的幸福寄托别人(包括父母、伴侣、孩子)身上的人,注定的要失望的!记住:一个连自己都不爱的人,别人也会不爱。即使在老公眼里读出了嫌弃和厌恶,自己也要给自己一个欣赏的眼光

加油!相信你能掌握自己的幸福!

ps:如果选择离婚,建议找一个好一点的律师。为自己争取合理的权益。不要听别人说净身出户或者没有抚养权。
如果想成长自己,建议找一个心理咨询师。

一个家的温度决定了孩子的幸福度,虽然你们说不离婚是因为孩子,但目前这种夫妻关系对孩子伤害最大!



罐头大叔:陪你看世界,见自己!

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回答丨罐头大叔

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⚪ 一个人能忍受一时,容易;能忍8年,不容易;即使在这么脆弱的关系中,仍能坚持不放弃,难得!

⚪ 都说家家有本难念的经,真实不虚,凡是在鸡飞狗跳、柴米油盐后,还能转身以微笑面对世界,都是生活的强者;

⚪ 没有那一段关系一定要天长地久,变化本就是宇宙自然的规律,在变化中见常态、在来去间见自己。


很多时候,当我们陷入事件,就见不到事情的全貌,继而越陷越深;如果能从事件跳出,认出你真正想要的是什么,怎么做也就清清楚楚。


很多时候,我们不是在解决问题,而是纠结在“是谁的问题”上;如果能从评判中跳出,弄清问题是什么,解决的办法自然就有了。


很多时候,我们不是想指责对方,而是证明自己的正确;如果能从外在证明中跳出,接纳自己的不完美,事情往往没有我们想象的那么糟。


我听过一个故事:

一位女士,结了3次婚,最近正跟第四任丈夫吵架、闹离婚,就跑来做咨询,想看看到底哪里出了问题。经过了解,前三任都是生活了一段时间就开始吵架,越演越烈最后不得不离婚。到第四任的时候,这位女士特意挑选了一位脾气好、温柔体贴的男士,这样相安无事的过了一年多,最近这位好脾气丈夫开始脾气暴躁、与她争吵,然后又到了闹离婚的地步。


有时候,你不想要的恰恰是你内心需要的,只有通过这种方式才能抹平内心的不安与恐惧;如果想要改变,只有找出那些不安与恐惧,疗愈它


放弃或拾起一段婚姻远远比认出自己的模式要简单,我们也经常拿这样的取舍来逃避改变,可这一生要做的功课终究还是逃不过的


⚪ 外面没有别人,只有自己。这句话,不是随便说说的,你所遇到的都是你的功课,不是忍受、不是逃避,而是直面;


⚪ 弄清我要什么,然后去争取;挑明问题是什么,然后解决;即使不如意,也是必须要经验的。


⚪ 很多问题没有答案,是因为每个人的功课都不一样,为此,我们要自己做决定。

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罐头大叔丨陪你看世界,见自己!



漂亮的白鹤:不忘初心、方得始终!

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你好:


~~每个人无论是婚姻内或是婚姻外都会有很多的不如意,看到你的婚姻现状也是十分的艰难。这个世界上总有很多事情总是找不到结果答案,你老公好像也很有自己的道理,看得出,你【进退两难】啊!我们一起梳理问题,看能不能找到些新的思路?


梳理问题:

你32岁、老公43岁,结婚8年好像长期【三观不合】,你怎么做他都觉得付出不够多,(8年前只有24岁的你,找个一个比自己大11岁的老公,不知道他是何种魅力吸引了呢?还是你本着找个比自己成熟能照顾自己的人为婚姻的目标?)


“他希望你在家带娃、做饭、洗衣服、伺候父母,却一分钱不给你,他平时工作忙,去哪里从来不告诉你,”

(为什么脑海里突然想到了“保姆”这个词,但还没工资。是因当时你的年龄小就建立这这样的生活模式,现在你长大了,发现这不是你要的生活了,是这样吗?)


“一直分床睡,已经7年,已经半年没有过夫妻生活了,当你问他的时候,他以年龄大、身体不行为由欺骗你,因为你发现他有几次婚外情和自慰现象。”

(按照年龄来看,也确实大不到哪去。但是怎么似乎看到一些他的疲惫呢?心里的疲惫?跟你的疲惫?)


“你被体检出感染的高危型HPV,是他长期在外面发生性关系性【传染给你的】,而你最近跟他沟通性生活的事,他开始【数落你】的种种不对,”

(这种情况下,他还数落你,那你有没有想过这个男人心里到底在想什么呢?你有了解过吗?人到中年会有很多危机你知道吗?)


“他希望你改正,你说要求太高达不到,”

(要求高不高是一回事,他说的对不对是另外一回事,感觉你们有赌气的成分呢?)


“那你让他告诉你不离婚的理由,他说为了孩子,要不早离婚了,他觉得你疑心重、对这个家没有任何付出,自私。”

(看到他对你的嫌弃、不满,你伤心了是不是?潜台词是:“青春正好时候嫁给你,你还不懂得珍惜,现在还来数落我,是不是?”)


直面问题:“觉得太累了,不知道要不要放弃婚姻了”?


女士,从文字的面上来看没有人敢直接建议你离婚或不离,因为这样的建议太过草率。尽管你现在很难过,我依然要说:“这只是从你的角度来看的问题”对不对?


所以人家说婚姻是【爱情的坟墓】,开始在一起时候谁也没想着奔着离婚去结婚的对不?柴米油盐酱醋茶之后似乎发现了点什么{三观不合}?


你们相差11岁,如果这个男人【不够担当】的话,再加上代沟,会让你们的婚姻【举步维艰】。因为他比你大,你也会对他期望过高,自然失望越大。因为他比你大,你们看待事情的早晚时间不一样,也让他会有【力不从心】的可能。这样说,并不是为谁开脱,而透过你文字的分析,仅供参考。


当你问:“可以放弃婚姻了吗”?我好像感受到努力支撑过后的【筋疲力尽】,或许你们都曾竭尽全力,也证明你们曾经【爱的印记】。


但是我有个疑问就是:“既然已经如此疲惫,还能让你苦苦支撑的原因有是什么?”不要说孩子,因为我们都知道“不幸福的婚姻给孩子带来的伤害要大过幸福的单亲家庭的”。你还在犹豫的是什么呢?你还没有毅然决然的决断的原因是什么呢?或许这是你需要思考的部分。


总结语:

如果不想分开有原因,如果想分开不需要理由。自己付出和收获是否成正比也是需要去反思的。总之,人生短暂,决定在你心里,谁也干涉不了。不管离婚与不离婚,幸福可以自己抓在手上的。祝你幸福!



ZHUQIANG:以人为本,共同成长 关爱一直都在!

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可以深深地感受到你的痛苦和艰难,你才32岁,远远比他年轻,根据“现在我觉得我心凉了,随他了,我可以净身出户”可以得知你们之间已经进行过了多次的关于离婚的对话,你似乎也有了一定的方向。

他给你带来了很多苦难,包括被忽视,被分房,被传染高危型HPV,被出轨,被不断苛求....然而你已经做了你能够做的,或许剩下的只能通过咨询再给多一次机会来决定你们最后阶段的去留,
要知道不管结果如何,你仍然可以成为一个独立幸福的女性!

◎他希望你在家带娃做饭洗衣服伺候他父母
◎但他却一分钱没给过你,去那里从不告诉你
◎他长期到外面发生性关系传染给你对你厌恶
◎嫌弃,不满..他把眼睛闭上继续数落你........

+不断的奉献换来了被忽视
+思考了全部再可以交给你的直觉

在后面你已经如此痛苦他仍然停不下来批判你,可以看到他的内心似乎没有留情面,那些给你带来痛苦的人不断侵犯你的自尊心,当你暂时摆脱这种虐待关系时,重新喘口气重建自我价值感是至关重要的。你需要认识到自己能够坚强并且能够独立思考。

与重视你的人在一起是康复过程的重要组成部分。组建自己的支持小组或加入一个在线社区,帮助成员之间获得力量,你要记住是什么让你成为一个独特而有价值的人。你是唯一知道什么才是最适合你的人,语言暴力的施虐者会要求你做出违背自己利益的决定,但如果你的内心知情,你或许需要做出另一个决定。

※与那些使你感觉良好的人在一起。

没有人可以直接告诉你怎么做,不是因为他们不知道怎么做,离婚或者继续维持,而是你是自己的主人,你要对自己的人生负责,没有人可以越俎代庖,你最清楚自己的生活到底活成了什么样。如果有人让你讨厌你自己,你觉得后续是否要做出一些改变?


我们对自己以及对任何事物的感觉在很大程度上取决于周围的人,因为我们希望被认同接纳理解,难免需要投人所好,模仿并且同化顺应,如果我们周围是让我们变得消极的人,永远都不会尊重我们的人,我们将极大可能是消极的,普通被霜打的蔷薇,失去了往日的色彩, 如果我们和快乐积极欣赏你的人的人在一起,我们可能会更快乐。因此,请多陪伴着使你快乐并感觉良好的人,不断尊重自己看到你自己的力量。 



凤屏:优质答主

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你好。看到你的问题,让我很心疼,这种委屈求全的生活让你是如何的痛苦。这种长期痛苦不堪的生活无异于自残,很多身体的病症是长期的情绪压抑积累而成。我很心疼你,也很担心你。看到你,我好似看到过去的自己。虽然我自己以前的婚姻状况,并没有你现在经历的那么不堪,但是,也是真的很痛苦。


婚内这种痛苦时时拉据内心,让我变得憔悴,变得懦弱,变得自卑。在最后,我看到了他的自私、冷酷、无情、暴躁和喜怒无常,看到了自己在婚内瑟瑟发抖,看到自己在婚内的生命力越来越弱。所以,决然地走了出来。但是,这个过程确实经历了漫长的,痛苦的,割据,挣扎,自我成长,寻找救赎和帮助。


现在我想请你问问自己:

一、你有足够的力量自我养活吗?可以过上自足、稳定的生活?能接受最低的生活状况是怎样?如果不跟他,生活最坏的情况是怎样?


二、孩子的问题。你打算孩子问题如何解决?孩子生活在一个表面完整,但是不幸福的婚姻里,内心的创伤更多于一个健康、温暖的单身家庭。


三、你外在力量在哪些?你的朋友、家庭、甚至同事,对此的看法?是否能支持你?特别是你的家长是否能帮扶你,坚定地站在你的身边支持你。


四、先不要急于挣脱形式的婚姻。先在婚内冷静的想想,自己想要什么样的人生?想要什么样的生活?想要自己的孩子成长什么样的人?如果离婚,能接受最坏的情况是什么?面对最坏的情况,是否有能力去面对和承受?


五、积攒自己的力量,帮助自己成长。力量包括内心的力量和物质的支持。如果离婚,你的物质,经济收入是否能帮助你渡过可能存在较长时期的困难吗?因为,离婚后会有一段比较艰难的时期,如果物质基础再跟不上,心理可能会更难受。


六、我不是在支持你离婚。婚姻只是一个方式,而不是代表全部生活的方式。世上有很多的婚姻,其实都是凑合和将就,痛苦忍耐的婚姻,无性婚姻,为了娃的婚姻,各自放飞但不离家的婚姻,很多。


婚姻里也讲究利益,不离婚就意味着两人还有一些共谋的利益存在。离婚没有那么容易,单身也没有那么恐怖,独身也没有那么轻松。各有各的好,与不好,就看你想要什么?想清楚了,再做决定



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