家长工作繁忙,导致亲子关系疏远怎么办?

发布时间:2020-04-15 0评论 230阅读
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家长工作繁忙,导致亲子关系疏远怎么办?

 文:陈义萍|国家二级心理咨询师


让我从一个来访案例开始说起。王女士,是一位3岁男孩的妈妈,同时也是一位社区工作者。今年春节前,王女士就和家人答应了孩子,要去动物园看老虎,但是突如其来的新冠病毒席卷了整个中国,封城封路,居家隔离,邻里之间都不能走动了,更别提去动物园了。因为这件事情,孩子就哭闹了一番。好不容易安抚好了孩子的情绪,王女士又因为社工的身份必须要投入到防疫工作中去,每天早出晚归,身心疲惫不说。更让王女士头疼的是每次出门上班,三岁的儿子都要哭着拦在门口不让妈妈出门。王女士和家人都觉得很奇怪,这孩子以前都是开开心心送妈妈上班的,这次是怎么了?难道小小年纪的他也懂得担心妈妈的安全了吗?但是工作繁忙,她也顾不了那么多了。

每天在孩子撕心裂肺的哭闹声中出门上班,这实在是叫人心疼啊。迫于无奈,王女士决定趁孩子不注意的时候偷偷溜走,没想到这天下班回家,孩子看见妈妈,又是大哭大闹,还要把妈妈往门外赶,不让妈妈回家。王女士只得站在门外心酸落泪。全家人轮番和孩子沟通,软硬兼施,孩子才答应让妈妈回家了,可是,却拒绝和妈妈说话、拥抱。王女士说:孩子以前就像长在自己身上的小尾巴,这下子突然要和妈妈保持一米以上的距离。这让王女士感到委屈、又内疚。

眼看着防疫工作接近尾声了,春暖花开, 阳光明媚,王女士的心里却像打翻了五味瓶,不知道怎么做才能和孩子恢复关系,无奈之下想起来咨询。

 

其实像王女士家这样的状态并不少见,父母们忙于工作,久而久之,亲子关系疏远冷淡,无论对父母还是孩子来说,这真是一种伤痛体验。

 

 应对技巧:

 

首先,我认为在照顾孩子这个问题上,有一个认识误区,不少人都误以为:要想和孩子保持良好的关系,就需要花费更多的时间陪在孩子身边。但其实,有些妈妈天天陪着孩子,他们的亲子关系也并不健康,所以,我们不能认为亲子关系疏远是因为陪伴时间不够而造成的。

这种认识上的误区,不仅给很多工作繁忙的父母造成了不必要的心理压力,而且也妨碍了父母寻找更恰当有效的方式和孩子相处。

 

亲子之间健康亲密的关系,不是靠陪伴时间的多少来累加的,而是靠亲子互动方式的质量取胜的。

 

现代心理学研究成果,尤其是近半个世纪以来的母婴关系和依恋理论研究都已经充分说明了:“父母与孩子在一起时互动相处的方式和状态”远远比“父母陪伴孩子的时间长短”更重要。要相信:10分钟的高质量互动也能比10个小时的低效陪伴更有利于孩子的身心健康。

 

那么,有哪些方式和技巧可以帮助父母提高亲子相处的效率呢?

 

第一个技巧:懂得倾听孩子,发挥父母对孩子的心理养育功能。

 

在王女士的案例中,当孩子没能如愿去动物园看老虎,他用哭闹表达了自己的失望和不满。对此,大部分父母都能读懂孩子的行为信号,理解到孩子是因为失望和不满而哭泣的。

但是接下来,当妈妈需要参加防疫工作,孩子却一反常态,哭闹着不让妈妈去上班了。这个时候,孩子的行为是在表达什么呢?王女士和家人的猜测是:难道这么小的孩子也懂得外面有传染性肺炎,担心妈妈的安全吗?如果父母们这样解读孩子的哭闹行为就是没有倾听到孩子的内心感受。

在我看来,孩子在去不成动物园这件事情上的情绪可能还没有得到妥善的处理,失落和不满的情绪还没有消化掉。母婴依恋理论认为:当孩子的内心感到不安时,会主动寻求和母亲的亲密接触,因为在孩子的经验里,母亲是能够让他感到舒适的人,能够给他提供安全和庇护。

所以,王女士的孩子会一反常态,在妈妈上班时哭闹。而这一次,妈妈急于出门工作,不仅没有给到孩子安慰,甚至还偷偷溜走,让孩子更加失望和不满意,孩子被激怒了,不让妈妈进门,拒绝妈妈的拥抱。这一系列的行为,同样是在表达他的情绪。

 

根据我的工作经验,大部分父母在这种情况下和孩子的互动方式,一方面是要求孩子别再哭了,一方面是为自己的行为做解释,比如说:妈妈要去上班啊,妈妈也没有办法啊,孩子要乖乖听话的,等等。

这种方式说明:父母们已经进入了一种自我防御和自我保护的状态。

面对孩子的哭闹,正常人都会感到焦虑和急躁,都希望孩子尽快停止哭闹,这是一种本能反应,是自动化的应激反应,而不是在发挥父母对孩子的心理养育功能的反应。

 

那么,什么是履行父母心理养育功能的反应方式呢?

当孩子哭闹时,父母不要阻止孩子哭,所谓心理养育功能是父母能允许孩子用孩子的方式自由的表达情绪,接纳孩子的情绪,并且把自己对孩子情绪的理解和接纳用语言传递给孩子。以成年人的心理包容能力,来养育孩子的情绪稳定能力。

比如父母们可以对孩子这样说:妈妈知道不能去动物园看老虎,你感到很难过。难过的时候,你就想哭。你希望妈妈在家陪你玩,但妈妈要出去上班,你感到很难过。你不想让妈妈出门, 妈妈没有告诉你一声就偷偷溜走了,你感到很生气……

 

我再举个小案例。

在我带领的父母正念倾听小组里,有一位妈妈,孩子3岁2个月,在参加我们的学习小组之前,她认为自己孩子脾气暴躁,不听话。但是在学习了倾听技巧后,她就成功地对孩子实施了一次养育性倾听,她激动地对我们说:原来她的孩子也是蛮听话的,也很好哄的。她是怎么做的呢?

 

事情的经过是这样子的,一天中午,孩子看见妈妈在吃馒头,就伸手向妈妈要馒头吃,妈妈顺手就递给孩子一个馒头,但是突然想到孩子还没洗手,于是就把孩子手里的馒头拿回来,要求孩子先洗手再吃馒头。

孩子的脸立刻就变了,双手还插到衣服口袋里,妈妈去抱他,他把妈妈妈妈甩开,接着又蹲到沙发后的墙角边落泪。

妈妈先是愣住了,后来想到这种时候需要倾听孩子了,就蹲到孩子身边说:妈妈知道你现在心里很难过,因为我把你吃了一半的馒头拿走了。你很讨厌妈妈,你现在不想跟妈妈讲话。你很生气……

孩子没有说话,不过很快就破涕为笑了并且主动说要洗手吃馒头。

所以,妈妈发现:在过去不是孩子脾气坏,而是自己不懂倾听孩子。

 

在我的工作经验里,只要父母们坚持学习,就能学会如何倾听孩子,也能拥有亲密和谐的亲子关系。

 

第二个特别技巧:用游戏力的方式来恢复亲子之间的情感连接。

 

玩游戏是孩子的天性,特别是3-6岁的孩子,最需要父母陪伴一起玩游戏。游戏式的亲子互动方式可以帮助父母提高亲子相处效率。10分钟的游戏互动,足以让孩子心满意足的放开父母,不再黏人。

 

我还是分享一个亲子游戏的案例来说明这个技巧吧。也是一位妈妈和她的三岁儿子的故事。

 

这位妈妈因为工作出差一个星期,回来之后,发现三岁的儿子像变了一个人,变得非常黏人,容易烦躁哭闹。每次妈妈要出门上班,或者只是离开一下房间,孩子都会死拽住妈妈不放手。又一次,妈妈准备出门上班,孩子一看见妈妈背起包要出门,就抱住妈妈的大腿,大哭起来不让妈妈走。

妈妈的第一个反应还是给孩子解释,说妈妈该去上班了,迟到会被领导批评,会被扣工资的,等等,可是孩子当然是听不进去,哭得更厉害,把妈妈的大腿抱得更紧。

这个时候,妈妈想起了刚刚学习的游戏力育儿方式,于是她决定试一试。她放下包,把孩子抱起来,一起坐到沙发上,对孩子说:好了,我不去上班了,我要跟你在一起玩,我们一起晚睡觉游戏吧。接着,妈妈还假装打了个哈欠,说:我真的好累好累啊。说完又趴在孩子的身上,把孩子当成了枕头,说:哎呀,多舒服的枕头啊!然后就假装打起了呼噜。

这个时候,孩子开始笑起来,把手盖在妈妈的嘴巴上,不让妈妈打呼噜。妈妈就假装醒过来,四周看了看,说:我的孩子呢?我的孩子怎么不见了?咦,这里有个枕头,肥嘟嘟的,软软的。说完,又趴在孩子身上继续假装打呼噜。

孩子更开心的笑了。过了几分钟之后,孩子把妈妈推起来,说:妈妈,走吧走吧,你要迟到了。然后,母子俩在门口亲密的拥抱说再见。

下班回家后,妈妈又继续陪孩子玩游戏。就这样,经过一段时间的亲子游戏,妈妈终于帮助孩子从那一个星期的分离创伤中恢复了过来。

 

日常生活中,父母多陪孩子玩玩游戏,既可以缓解父母的压力,也能够促进孩子的身心成长。我在工作中也是用游戏的方式和0-12岁的孩子做心理咨询的,儿童游戏心理咨询也是目前国际流行的儿童心理咨询方法。

我衷心的祝愿每一个孩子都能在和父母的游戏时光中快乐成长。


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陈义萍

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