做真实的自己,勇于表达自己的诉求

发布时间:2020-04-15 3评论 1737阅读
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摘要:俗话说:忍一时风平浪静,退一步海阔天空,可一味的忍和退却让不少人深陷困惑和迷茫。

 

对于那些不能勇敢表达自己诉求的人,那些总为自己的忍让而苦恼的人,你知道吗?总有一天,你曾经一直回避的、勇敢表达诉求的对话是不可避免的。我知道你的担忧:你不想给别人留下刻薄的印象。

 

我并不是在提倡当一个刻薄的人,但我听过很多人的经历,这些经常让步的人们在想要表达诉求的时候总觉得自己过于刻薄,没有照顾他人的感受。


事实上,你想要表达自己诉求这种行为在任何方面都不应该是刻薄的。虽然这种行为可能给别人留下刻薄的印象,但是,其行为本身并不刻薄。

 

在你尝试锻炼自己勇于表达诉求的时候,“避免成为刻薄的人”这样的想法会成为你的绊脚石。你对沟通中意见冲突的厌恶将一次又一次地阻碍你。所以让我们主动点、果断点,开始面对勇敢表达诉求的对话!

 

你需要在表达自己诉求前好好计划一下。而计划的有效性将取决于你的想象能力。你需要生动地想象自己正在进行一场艰难的、表达自己诉求的对话

 

首先问问自己平常是如何在沟通中让步的

 

简单来说,你需要找出消极、不自信的情绪对自己的所有影响。为了方便理解,你可以问自己以下问题:


  • 我该为我没做过的事道歉吗?

  • 当我陈述一个问题时,我是不是拐弯抹角?

  • 我是否很难给出有意义的反馈?

  • 我会因为感到不自在而试图尽快结束谈话吗?

 

这些问题有助于你尽可能地了解自己沟通中不敢表达诉求、忍让背后的心理机制。也可以向信赖的朋友寻求反馈,因为他们见过各种情形下的你,他们能看到你的盲区。

 

思考健康的、

能够表达诉求的替代行为

 

通过上述的方法,你会了解到自己日常对话中不敢表达诉求、退让的行为,然后你要思考健康的、能够表达自己诉求的替代行为,通过想象的方式将对话推进到预期的结果


举例来说,如果你经常为自己没有造成的问题承担责任,那你需要想象的就是自己不需要承担无辜的责任,而让适当的一方承担责任。那么为了达到这个目标,你需要做什么?

 

你可以通过一些情绪上的自我调节,比如深呼吸,然后设计一个勇敢表达诉求的自我对话演练,比如:承担无辜的责任对任何人或情况都没有帮助等等。

 

上述的只是一个例子。你可能困扰于许多沟通中不敢表达诉求、被迫让步的情形。为了成功的让自己勇敢表达诉求,你必须为每一种情形设想对应的替代行为。

 

别人不喜欢我表达自己的诉求怎么办?

 

在你勇于表达自己诉求之后,不要指望别人会对你这样的改变感到高兴。他们很可能会期望你像以前那样,无底线地迁就他们,所以要做好碰到阻力的思想准备,并为此计划

 

别人的消极反应并不能成为你放弃表达诉求的充分理由。你应该对自己,对你的人际关系,对别人有自信。


例如,朋友想让你花时间帮个忙,可是你已经有自己的安排了,如果这时候你直接地告诉他们你没空,他们的反应很可能让你陷入内疚,你可能认为自己算不上他们的朋友。

 

这时候你要做的就是调整自己的呼吸,不要让这种内疚压倒你,同时果断地回应朋友说你已经有了其他的安排,如果他们表现出不满意,不能尊重你的选择,这时候你需要重新考虑这段友谊关系


我希望在沟通中得到什么结果?

 

你需要知道自己对沟通发展方向的期待,并同时确保你的期望足够现实。你最好不要期望自己会被他人完全地倾听、理解和同意。


对别人的看法有心理准备,他们很可能并不认同你的看法,也不喜欢你表达诉求的勇敢。事实上,你不需要过多在意他们的看法和反应,这些都不应该成为你果断、勇敢表达诉求的阻碍,他们同样不应该阻止你主导沟通的方向。

 

在模拟和别人沟通的场景时,关键在于要把这些场景尽可能想象得真实一些。试着想象你的感受,你的反应,以及你做出果断反应背后的心路历程


当然,除了凭空想象、模拟之外,把这些场景、感受、反应等等记录下来也是很有帮助的。你也可以和信任的朋友一起尝试在这样的场景中进行角色扮演

 

最后,希望读完文章的各位,能够在以后的人际相处中不再一味的迁就别人,我们要勇于表达自己的诉求,做真实的自己

 

(注:本文有对原文进行增删。)
翻译:脑斧、唐诗
免责声明:文章内容为作者个人观点,不代表本公众号赞同或支持其观点。本公众号拥有对此声明的最终解释权。
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责任编辑:一只梨

原作者名: Dan Bates, LMHC, MAML

转载来源: Psychology Today

转载原标题: The Conversation You've Been Avoiding

授权说明: 口头授权转载

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