答疑馆|婚姻四年,孩子三岁,如何面对吝啬的丈夫?

发布时间:2020-04-14 3评论 2550阅读
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by 壹心理优秀答主们


婚姻四年,孩子三岁,生活中我承担大部分的支出和绝大部分家务,老公以前只给很少的钱,年前生气索性一分钱也不给了。吵得很凶,在咨询师的引导下缓和了关系,但依旧不愿意给钱,只说现在没有钱,等有了再给。我和孩子住在我妈家里(孩子小,我上班),他对孩子也是无所谓的态度。想离婚,又害怕。麻烦大家给我分析分析。


小東老师:每一个不曾起舞的日子,都是对生命的辜负-尼采。

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楼主您好!

婚姻出现了这样的问题,作为女人您一定很辛苦吧。

婚姻是男女双方结成夫妻关系的行为,是家庭成立的基础和标志。婚姻关系的本质在于它的社会性,即按照一定的法律、伦理和习俗规定而建立的。婚姻的动机一般有三种:经济、繁衍和爱情(包括性)。

在婚姻存续期间,夫妻双方在生理、心理、经济、社会等方面不能调适,婚姻就会失调,婚姻功能就会丧失,从而导致婚姻关系的终止。

在您的描述中,经济原因是导致婚姻关系出现不稳定的一个重要因素,经济是家庭功能的重要基础。在主干家庭中经济的主要来源是由夫妻双方,或者一方提供的。这取决于双方在婚姻关系中的分工。

“婚姻四年,孩子三岁,生活中我承担大部分的支出和绝大部分家务,老公以前只给很少的钱”
也就是说这种情况持续了至少四年了对么?这是你们双方商定好的分工方式么?老公给很少的钱,是因为他收入少?不稳定?还是不愿意给呢?他又是以什么样的理由拒绝承担家庭的经济义务的呢?

离婚还是不离婚取决于您如何看待这段婚姻关系,也就是说这段婚姻关系对于你的意义和价值是什么?

您说的害怕又是指什么呢?是害怕自己的经济能力不能很好的抚养孩子?还是怕离婚影响到孩子的成长?还是怕流言蜚语?还是怕他给到你的“压力”?这些都是需要您仔细思考的事情。我不认为一个对自己的孩子都能“无所谓”的人,会是爱你的。

那又是什么导致了他不爱你,不爱孩子呢?

我是心里咨询师小東,欢迎您在回复中继续和我沟通,祝您生活愉快! 



潼言:国家二级心理咨询师。

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抱抱题主,根据你的描述你好像一个人孤军奋战,好像你的队友掉队了。

1】“婚姻四年,孩子三岁,生活中我承担大部分的支出和绝大部分家务,老公以前只给很少的钱,年前生气索性一分钱也不给了。

    根据你的描述在这段婚姻里你支付大部分开支和绝大部分家务。那么其实在一开始老公为这段关系是有付出的,不论经济上和生活上。只是他的付出没有达到你的期望。

   老公以前只给很少的钱,年前生气索性一分钱也不给了。老公给的钱占他收入的多少呢?老公是因为什么事情生气呢?也许这个事情对你老公来说特别的重要。老公的父母需不需要他提供经济支持呢。

2】“吵得很凶,再咨询师的引导下缓和了关系,但依旧不愿意给钱,只说现在没有钱,等有了再给。”

    你和咨询师给你们定的咨询目标是什么呢,实现了吗?是你主动要求做的咨询还是你老公呢?你老公是配合咨询的吗?关系缓和了,说明咨询还是有效果的。建议你们继续做咨询。

  老公说现在没钱,那有没有可能真的没钱呢?他的收入和开支你清楚吗?

3】“我和孩子住在我妈家里(孩子小,我上班),他对孩子也是无所谓的态度。”

  你和孩子在妈妈家住了多久呢?如果妈妈和你们一起住在你自己的家里可以吗?你长期住在娘家,你老公心理会不会不愿意呢?你觉得他有没有可能有一种被你抛弃了的感觉呢?这件事情对你们的夫妻关系有没有影响呢。

 他对孩子无所谓的态度。有没有可能是他被动丧失了很多陪孩子成长的机会。孩子与他的关系也不是很亲热呢?如果他与孩子接触的时间越多,他有没有可能就更关心孩子呢?

4】“想离婚,又害怕。”
    你想离婚的具体原因是什么呢?觉得老公不顾家或者有其他的原因。还是说你想通过离婚强制老公给你支付生活费?

    害怕的是什么呢?假如离婚你最害怕失去什么呢?你所害怕的那个东西,也许就是你心里最想要的。而且可能离婚并不能使你拥有它。



ZHUQIANG:二级心理咨询师

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这样的困境真的让人担忧啊,你的丈夫为何会对孩子无所谓暂且未知,那么你们之前的感情是否恩爱呢,这会不会是因为他暂时的职业瓶颈导致囊中羞涩,才会拿不出抚养孩子的钱呢,太多的事情都是需要进一步澄清的呢。

如果对方说了等有钱了再给,或许这该是比较好的消息。同时你是否能够等待到他有钱的时候也是比较实际的问题,你内心的恐惧似乎也在与日俱增呢。

●婚姻四年孩子三岁生活你承担大部分支出
●和绝大部分家务你老公以前只给很少的钱
●年前生气索性一分钱也不给了吵得很凶再
●咨询师的引导下缓和了关系但依不愿给钱
●说现在没有钱等有再给你和孩子住你妈家

♞孩子小你上班
♞他对孩子也无所谓态度

■■■当你内心想离婚又害怕时你害怕着什么

你的老公需要问自己一些关于金钱观的问题:
他能在经济上对自己好而不会感到内疚吗?
他有足够的钱让自己感觉舒服吗?
在他的生命中有足够的钱与家人分享吗?
他是否被金钱的想法所吞噬?
他知道金钱的流动是如何运作的吗?
他是否正在经历财务危机?
...................

我们现在并不知道你们的关系好到什么程度,只是对方不给钱这件事情仍然让你挺烦恼的,对吗?尽管每对夫妻婚姻不和的情况都是非常独特的,仍然可以去寻找某些危险信号,评估自己的感受,并尝试确定留下或离开的原因。面对如此艰难的决定,与值得信赖的亲人朋友联系以寻求建议和支持也很有帮助,他们往往敢于直接告诉你具体的做法具体的方向,你也能够有所参考,婚姻是否继续下去还有取决于很多元素,如果对方能够做出改善,或许你的离婚意愿会降低些许,你们的交流关系作为婚姻的灯塔,意味着可能要为未来的规划做出协调,这是两个人都要看到的挑战,建议维持咨询,祝福你喔。

ZQ


千千鸭:熵变为正 焓变为负 即使世界绝对零度 陪伴依然如故。

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你好楼主,我是陪伴者千千~

谢谢邀请!很怜惜你的遭遇呀,抱抱你!

我听见你说
[婚姻四年,孩子三岁,生活中我承担大部分的支出和绝大部分家务,老公以前只给很少的钱,年前生气索性一分钱也不给了]
[吵得很凶,在咨询师的引导下缓和了关系,但依旧不愿意给钱]
[对孩子也是无所谓的态度]
£想离婚,又害怕。


婚姻其实是两个人相互承诺,相互付出的过程,不是吗?但是,婚姻四年,楼主和老公目前的感情似乎不是很好,所以老公不愿意给自己和孩子花钱,是这样吗?

»不知道你们之间的矛盾是从什么时间,因为什么事件产生的呢?
»双方的经济条件如何呢?
»在咨询师的引导下缓和了关系,是双方共同接受的咨询吗?
»关于这件事,楼主是否与老公交流过呢?


※亲爱的,其实,关于是否离婚,没有人可以替你做决定,最后的选择只能由你自己来做呀

※或许楼主可以问问自己:“我内心真正需要的是什么?离婚与否,是否能满足自己内心的需求?”

※通过心理咨询缓和了一些矛盾,还是建议楼主继续咨询哦
祝福楼主
<抱抱>

我是千千
世界和我爱着你。

静静汀:接纳自己是对全世界的接纳。

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明明是自己的依靠,但好像在孩子的养育方面却让自己感觉到孤立无援,抱抱题主。

我很好奇的是,题主和老公在结婚前,也就是两人拍拖期间,如果两人一起吃饭,老公会主动买单吗?
如果不会的话,题主当时是怎么思考这个问题的呢?


题主提到在你们的婚姻存续期间,老公一直都很少拿钱回家,那么老公的钱去哪里了呢?题主有没就经济问题,和老公有过沟通呢?虽说题主可以依靠自己生活,但并不意味着老公的钱不用拿回来养家,对吗?在我看来,老公有权利选择是否把钱交给妻子管理,但适当的拿钱来作为家庭必要的开支,我认为这会是一个男人对家庭的责任,题主认同我的看法吗?

题主还说年前因为吵架,老公一分钱也不给家里了。那么你们吵架的内容也是因为钱吗?还是因为其他的什么方面的矛盾呢?题主提到后面因为咨询师的引导才缓和了你们的关系,这是不是说明你们的矛盾已经非常严重,甚至需要他人的帮助才能进行调和呢?

那么,题主有没认真思考过一个问题,也许恒在你们中间最大的问题并不是老公不给钱,而是掩藏在下面的真实矛盾呢?因为题主给出的信息不够多,我也不了解题主和你老公的性格、相处模式、家庭关系等,所以我也不能胡乱猜测。

因此,我建议题主可以先把经济的问题暂时搁下,也暂时放下离婚的年头,好好的思考一下你和老公之间的根本矛盾是什么。如果一时思考不出,你也可以尝试的回忆你们初次起争执起矛盾的时候,然后把引起争吵的事情用几个关键词概括一下,看看是否可以找到一些共性,从而帮助题主发现问题。从而帮助你更加理性的分析你们的婚姻关系,你再来思考是否需要继续下去。

世界和我爱着你,祝福题主,静静汀?.



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