把人分为“高性欲”和“低性欲”,会掩盖真实的性问题

发布时间:2020-04-14 2评论 2051阅读
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摘要:在比较一对伴侣的时候,我们应该把其他维度也分类,比如高联系/低联系或者高温柔/低温柔。当然,这表示着承认事情比我们期待的要复杂得多。

 

每年春天,我都会回顾上一年的个案。虽然有些个案来了又走了,但有一件事年复一年都是一致的:我总是看到很多夫妻因为双方的性欲差异而发生冲突

 

例如,去年我看到许多夫妻,其中一方因为另一方的性欲不高而不满。显然,一些人希望通过表达自己的愤怒来激发伴侣的性欲。然后,当他们的愤怒导致性生活减少而不是增加时,他们会很惊讶。

 

我所见过的一些性欲较低的伴侣对此持观望态度。或许条件合适的话,他们可能会有更多的性行为,但他们伴侣时不时的愤怒使得“合适的条件”根本不会出现。


在另一些案例中,性欲较低的一方以性欲较高一方的愤怒为借口,不去面对自己的问题:“看,你还能指望什么?谁会和一个总是批评别人的人上床呢?”

 

你可能会惊讶地发现,有那么多的人几天或几周(或几乎一直)忽视伴侣的情感需求,然后为了性而接近伴侣——当然,他们伴侣通常会拒绝


。在我看来,这些拒绝的伴侣中,其实有许多人是有性欲的,当他们说“不”的时候,他们自己也会感到遗憾或沮丧。

 

性欲较高的人通常会认为自己的伴侣没有性欲或者性欲很低。当我有时冒着风险说:“实际上,我认为你的伴侣确实有性欲,但TA需要更多的非性关注或情感联系,才会接受你的邀请”时,那些喋喋不休人会很吃惊。

 

为什么这仍然是大新闻?

 

确实,有些性饥渴的人,只想要频繁的性爱,而很少受环境的影响。但是其他人需要在感受到彼此之间有联系之后,才会有性欲。这是性行为的两种类型,没有孰优孰劣


但是如果把不同类型的人放在一起,就相当于异族通婚。每个人都试图说服另一个人,自己的形式是更好的,但是没有人能成功说服对方。

 

根据我的临床经验,那些在性爱之前想要有感情联系的人,是不会改变这一点的。任何等待伴侣改变这一点的人都会感到沮丧。


另一方面,那些不需要这种联系的人,可以学着享受与他人建立联系,然后他们会获得更多的性爱作为奖励。当这些案例得到成功解决时(其实成功案例的比率不高),通常就是这样。

 

性欲问题不但涉及数量,也涉及质量。虽然兰尼·布鲁斯(Lenny Bruce)曾有一句名言说:大多数男人都很饥渴,他们会“在必要的时候和泥巴做爱”,但大多数男人和女人想从性爱中得到的远不止这些。


即使有人并不把情感联系作为性爱的一部分,但是大多数渴望性爱的人想要的,并不仅仅是一个纯粹被动的伴侣,或者一个不看他们不亲他们的伴侣

 

许多性欲较低的人抱怨说,当他们同意做爱时,他们的伴侣会全速向前冲。这些性欲较低的人经常说,他们觉得伴侣是在和自己的身体做爱,而不是和自己。“如果他在做爱的时候真的和我在一起,”一位来访者说,“他不会冲得太快,也不会比我快那么多。”

 

你想要什么?

 

当我在2012年出版的《性商》(Sexual Intelligence)一书中谈到欲望时,我提问:“你想要什么?”再一次,一些人说他们渴望的“只是性爱”,如果没有出现煞风景的因素(例如缺乏私密空间,孩子在哭,或者一方感冒等),他们会很快就进入状态,而不管他们期待的是什么样的体验。

 

另一方面,很多人说,如果性爱对象没有经常洗澡,或者亲吻太粗鲁,或者缺乏耐心、容易生气,那么他们的欲望就会很低。虽然有些人(包括他们的伴侣)称这些人为“低性欲”,但我不这么认为。除非他们到无论在什么情况下,每一次性经历都将是不愉快的(因此而不想要)。

 

有些人会因为太渴望“表现”而抑制了欲望。他们可能认为,如果他们不能按要求提供润滑或勃起,那么他们的伴侣会很沮丧(当然,他们自己也会感到尴尬)。实际上,无论男女,很多人都担心,如果他们没有性高潮,他们的伴侣就会将其解释为批评或缺乏吸引力。

 

这种类型的个案可能比较容易解决,因为他们通常有欲望,只是被焦虑压抑了。当然,并不是所有的焦虑都能轻易解决。有些人的焦虑需要药物治疗,不管他们有没有接受心理治疗。有些人的焦虑是对创伤的反应,这是出了名的难解决。

 

过于简单

 

所以,如果把人们分成高性欲和低性欲两类,那就过于简单了。治疗师和内科医生会这样做,但不应该这样做。事实上,大多数人都是这样做的,他们把自己或伴侣描述为高性欲低或低性欲。


当我必须使用这个说法时,我会说更高和更低的欲望(强调对比);我不太习惯这样说,并且总是要做很多解释(就像我在这里所做的那样)。

 

在比较一对伴侣的时候,我们应该把其他维度也分类,比如高联系/低联系或者高温柔/低温柔。当然,这表示着承认事情比我们期待的要复杂得多。

 

最后,说一说那些“需要”频繁性生活的人。很遗憾,没人愿意自己就是这样的。


有些人想要频繁的性生活,我对此没有异议。但是,当人们告诉自己(和伴侣):他们“需要”频繁的性生活;如果没有得到足够的性满足,他们就会成为糟糕的父母、伴侣或工人,那么这是有问题的。


此外,没有人愿意成为这种性“需要”的解药。这根本上是他们的伴侣要成为一个负责任的成年人所需要的解药。

 

有人认为他们“需要”频繁的性行为,这背后可能隐藏着什么?


可能是他们想要得到持续的保证,保证自己是被渴望的或者被爱的;这也可能是因为当面临分离时,他们会感到焦虑,而性让他们感到彼此之间有联系,从而减少了他们的焦虑;这也可能是因为他们害怕被伴侣抛弃,而频繁的性爱会让他们感到安慰。


人们以性为名,表达了各种各样的无意识的情感需求。

 

帮助人们理解为什么频繁的性行为如此重要,往往能降低他们的紧迫感,让他们的伴侣对性更感兴趣,从而以一种前所未有的方式将双方联系起来。

 

众所周知,伴侣之间的性欲问题比较难以解决,尤其是因为大多数临床医生都不相信“闭上眼睛,履行婚姻职责”的模式。


但是通过仔细评估,我们可以确定更可能对心理治疗产生反应的个案,并选择可以帮助您的治疗策略。对于专业人员而言,至关重要的是要超越单纯增加“低”性欲伴侣的性欲的简单想法。夫妻也需要更广阔的视野。

  

翻译:唐诗
免责声明:文章内容为作者个人观点,不代表本公众号赞同或支持其观点。本公众号拥有对此声明的最终解释权。
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责任编辑:一只梨

原作者名: Marty Klein Ph.D.

转载来源: Psychology Today

转载原标题: Desire for What?

授权说明: 口头授权转载

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