余欢水:你要脸的时候,不要脸的人最多

发布时间:2020-04-13 23评论 4327阅读
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文:壹心理主笔团
来源:壹心理(ID:yixinligongkaike)
原文标题:余欢水:你凭什么拿我老婆当保姆?| 你要脸的时候,不要脸的人最多


余欢水活得到底有多爽?


余欢水,活得太爽了。


最近热播剧《我是余欢水》里,郭京飞饰演的中年老实男余欢水,堂堂正正逆袭了。


去岳父岳母家吃饭,小舅子使唤他老婆盛饭。


余欢水当时就怼回去,咋地,保姆不在就使唤你姐,你怎么不叫你媳妇去啊?


一般人遇到这种情况,只会想都是一家人撕破脸不好,也就忍了。



余欢水可不,要不是老婆拉住他的手,估计当场就把茶杯砸小舅子脸上,爽。


老同学借钱不还,死皮赖脸装大爷怎么办?


余欢水挑他见客户的时候冲进去,当面讨要14万的欠债。


老同学一脸鄙视,什么时候还轮不到你说,得看我愿不愿意。


现场的人劝:钱借出去就得当孙子,就当遇人不淑了。


余欢水当场发飙:我要回自己的钱有什么错?我要钱,现在就要,还给我!



老同学也怕当众丢脸,赶紧麻溜还钱,爽。


同事蹬鼻子上脸,领导处处给小鞋穿,余欢水也不忍了。


上班的时候在全部人面前,捅出同事下跪求情的事情,拿出了不怕死的狠劲,结果一个敢占他便宜的人都没有了。



顺便再把领导违法的证据全部收集起来拍到桌上,领导屁都不敢放, 乖乖听话,爽。


多少人终其一生,都做不到这么爽快。


和小舅子撕破脸,得承受三姑六婆指指点点。

在工作上撕破脸,可能会被辞退、排挤,没工资养活自己。

老同学更是放话,还钱可以,以后你没我这个兄弟,谁都不会再提携你。


但余欢水怕什么,人活得不要脸,就爽了。

 

现实中的成年人,要体面就得憋屈


现实中,很少有人能像后来的余欢水那样,对不喜欢的人强硬地表示:不喜欢。

 

因为我们都不敢“撕破脸”。

 

就像曾经的余欢水,老实,窝囊,没人样。


谁都可以往死里骂他、踹他、羞辱他,反正为了生计,为了关系和谐,他绝不会吭一声。


老婆瞧不起他,天天对他冷嘲热讽,忘记买牛奶都能成为冷暴力的理由。


至于性生活,除非余欢水做了什么很值得表扬的事情,才有可能发生。


最卑微的是,老婆早就在外面有对象,绿帽给他从头套到脚,他为了给儿子一个完整的家,为了不离婚不丢面子,完完全全忍住了。



工作上,业绩连续几个月垫底,底薪都快没了。


以前他一手带上来的新人因为业绩好,爬到他头顶耀武扬威。


跟客户打电话时,抢走余欢水的话筒,还嘲讽他摔伤腿没事,“可千万别伤了脑子”。



这还得了?但想到上有老,下有小,房子车子压垮了余欢水的尊严,为了留在公司,只能忍。


就连邻里关系,他都得受欺负。


邻居遛狗不栓绳,狗还四处尿,余欢水才说了一句这不妥当,被邻居连珠炮似地叭叭叭:


“你儿子出门也不栓链子,你是居委会的吗管那么多,我什么我你什么你......”



余欢水低着头灰溜溜带着儿子走了,路上还教导儿子,有人骂你就当听不见,忍过去就完事了。


多憋屈啊。


你越忍,别人就越嚣张。


你想和气生财,让别人感受下人性的温暖,结果他直接蹬着你脸把炕都占了。


经常看到有很多读者,也有相似的留言。


明知老公/老婆有外遇了,或者对方冷暴力自己,还是想要忍着,希望有天能回心转意。


父母对自己什么都管,态度强硬,说着为你好却在伤害自己,可是不敢反抗。


同学借钱不还,不敢催,怕态度强硬一点,钱要不回来......



难怪有句话说,往死里骂那些有车有房有孩子的中年人吧,因为他们绝对不敢反抗的。


让步可以换来一时和平,但是你自己的边界也被完全抹消了。


你的同事,朋友,领导,老公/老婆,家人,甚至邻居,都知道你是个老好人,可以随便欺负,是不会突然醒悟过来,想到要尊重你的。


你一天不跟他们说清楚,发次脾气让他们看看你的底线,他们只会一直索取下去。


结果,我们都像那个绝望的余欢水,遭受一个又一个人生重大打击,一个人孤零零蹲在马路边哭了起来。


这时候,反而羡慕起了那个在深夜嚎啕大哭的杭州小伙——至少,他哭出来全微博都在安慰。

 

余欢水:只要“不要脸”,就能“撕破脸”


为什么,我们明明被欺负成那样了,都不敢据理力争,保护自己?


因为大多数人,把撕破脸的下场, 想得太重了。


先问一个问题,如果保持体面,会让你憋屈成这样,为什么你还会继续忍?


因为,忍气吞声会带来好处。


大家会说你是个好人,脾气真好,你也可以避免很多吵架的场合。


你的社会地位,人际联系会很稳,尽管你不喜欢他们把你当驴使唤,但你也在享受他们回馈的“好处”,虽然那个好处并没有很多啦。


那么,显而易见,撕破脸的下场,就是跟人起冲突。


起了冲突,可能会破坏人际关系,这太孤单,也太有风险。


有位心理咨询师和我聊天时说,“坏的关系,也是关系”,深以为然。


比如余欢水和老婆,从不敢起冲突。


即便那个关系已经让人窒息,他还是不愿意方硕。


但是,撕破脸之后,他变了一个人似的,直接找老婆摊牌:


我知道你不爱我。


我知道你心里有别人,跟我结婚不过是看上我的钱。后来你们发家了,有钱了,就看不起我了。



我也不纠缠,你也别道歉,咱们两清,唯一要求是你得找个对我儿子好的人,再嫁。


当他爸闹上公司,向他勒索钱要拿去养女人的时候,他也很强硬,我没钱给那个女人!你当年要不是打我妈,她也不会跟你离婚!你滚!



你看,一口气发泄出来,多爽。


当然,余欢水受得住结果:老婆离婚,儿子不归他,甚至可能共同朋友圈里,他们会说余欢水坏话。


他和他爸决裂,没有家和亲情,在外面失业离婚也没退路了,不过他也再不用承受爸爸无底洞一样的索取,两相较,取自己舒服的、能忍受的一边。


比起“我这样是不是太坏了”的自我攻击,更有效的想法是,怎么能存到一定的钱,怎样提升自己的经济实力养活自己,然后隔绝掉一切不懂守住关系边界的人。


待在坏的关系里,是因为你仍然对对方抱有期望,希望通过自己的忍,来让对方愧疚。


但别人已经不要脸了,你再怎么要脸,也换不回真心,你看余欢水的领导,爸爸,老婆一家,几时对他的卑微心软过?



你可以写下与人起冲突背后,你担忧的风险。


失去朋友?遭受报复?怕没人帮忙?然后问自己,能不能解决,通过什么办法解决?


当然,如果对方带来的情感报复,比如骂你、打你、抹黑你,你觉得不能一个人承受,那么,找朋友,找家人,甚至找心理咨询、相关机构支持。


如果你敢承担这种自由背后的风险,并且理智解决面临的问题,就能跟余欢水一样打别人的脸。

 

活得爽的安全感,靠自己创造


我很喜欢的一部电影,《国王的演讲》。


乔治六世,从小被爸妈忽视,被保姆虐待,导致性格内向,患有严重的口吃,说话不清不楚。


可是,要胜任国王一职,必须要在大众面前演讲,获得他们的支持。


一开始他怯怯懦懦,台下的人嘘声一片,他的妻子担心他,找了治疗师莱纳尔来帮忙。



莱纳尔给他做语言训练,第一项就是:学会骂人。


把你心里面的委屈,对家庭、对他人的愤怒,骂出来。


印象最深刻的一幕,是莱纳尔直接坐在了国王的椅子上,用激将法逼乔治六世跟他起冲突。


乔治六世非常克制地说,你不能这么做,这是只有国王和女王能坐的。



莱纳尔说,我爱坐哪里你管得着?关我什么事?我凭什么听你的话?


乔治六世忍了又忍,最后忍无可忍:“就凭我有权被人倾听!”


曾奇峰曾经说,一个人坚守2点,就能活得很好:


我已经是个成年人,不依赖任何人就能活下去,没必要怕被抛弃就会死。

作为一个成年人,我有能力让别人给我帮忙,没必要一个人硬扛下去。


当你和人发生冲突,敢说出自己的声音,你才有机会被看到,被听到。


当你没有像莱纳尔这样的朋友支持的时候,也要做自己的支持者。


它意味着把自己放在第一位。


这意味着,你可能会和别人产生冲突,不再逆来顺受地满足其他人的期待了。


但只有当你自己把自己当一个完整的人时,别人才会尊重你,才会知道,原来你有边界,不能随意欺负你。


另外,要做到自我接纳。


尽管余欢水的前半生相当失败,但是失败是人生中必定会经历的体验。心理学上常说的接纳失败,并不是说让你躺在烂泥里,任凭人打,而是不去反刍无法改变的过去,多关注“可以改变”的未来。



然,要活得爽,最重要的是别给自己太大压力。 

 

不要给自己设立标准,要在三天之内把世界观都改过来,不现实。


你只要知道,是什么影响着你的决定,又是什么让你活得不自由。


最后要强调,活得爽,不等于你要去欺负别人,挑起争端,而是在别人侵犯你边界时,懂得怎样自保和反击。


是“舔狗舔狗一无所有”地努力维护关系,还是甩开手大步往前走,遇到下一个适合你的人?


这都对,具体看你能负担起多大的孤独,就能拥有多大的自由。


世界和我爱着你。


- The End -


作者简介:本文为微信公众号壹心理(ID:yixinligongkaike)原创。有心事,看壹心理。2000万年轻人在这里自我觉醒。

责任编辑:小鲸鱼 玉暖蓝田


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