智慧父母课堂 || 打孩子不是为了孩子好,而是情绪失控

发布时间:2020-04-12 5评论 2228阅读
智慧父母课堂 || 打孩子不是为了孩子好,而是情绪失控-心理学文章-壹心理

小时候你有被父母揍过吗?


相信很多人都有,我也有过。


我爸爸脾气急躁,小时候他经常打我。被打的原因很多,有时候是因为学习,有时候是因为不允许干某件事,还有很多时候已经想不起原因了。


我爸爸打孩子有一个优点——不爱讲话。他很少骂人,也从来不唠唠叨叨,他不会说打我是为了教育我,打我是爱我,为了我的将来着想。


所以很小的时候,我就知道,我爸脾气很差,不小心点就会挨打。打我是因为爸爸脾气不好,并不一定是我该打。


我爸的这个优点是我后来才发现的。因为在咨询中,我碰到很多父母,在打孩子的时候都会说,你这个样子难道不该打吗?!打你是为了你好,打你就是教育你。

 


打孩子真的是因为爱吗?因为爱你所以打你,因为爱你所以让你皮疼心痛?


很多父母把打孩子等同于教育孩子,这样的逻辑好怪啊!


在我看来,不管是谁打谁,不管怎样美化它,打人始终是一种攻击行为,而且是一个大人打一个孩子,一个身强力壮的人打一个明显弱势的人,一个掌握家庭资源的人打一个必须依赖他的人。


有一位爸爸曾经非常气愤地对我说:孩子太不懂尊重人,她竟然吼我!


我点了点头,她吼你,真是非常不对,可是……你吼过她吗?


他一愣,我,我,我吼过呀……”


是啊,你吼她是可以的,她吼你就不行了?


这位爸爸一下子卡住了,我以前认为就是不行啊!


为什么不行呢?


因为你是她爸爸,爸爸可以吼女儿,女儿不能吼爸爸?


因为你年长一点,你赚钱养她,你就可以有特权,可以不必尊重她。而她呢,就应该开开心心地对打她骂她的人恭恭敬敬吗?


那么假如有一天你老了,孩子长大成人了,她来赚钱养你,如果你不小心弄脏了衣服,她也可以吼你吗?

 


以大欺小,恃强凌弱,是家庭里的权力关系。


权力关系没有错,有人的地方就有权力关系。可是,家之所以是家,就是因为它和所有的地方都不一样。


家不是权力的角斗场,它是一个讲爱讲感情的地方。尊老爱幼正是对弱者的关心和保护,它是反权力的。


我特别喜欢的华人导演李安曾经说:


我做了父亲,做了人家的先生,并不代表说,我就很自然的可以得到他们的尊敬。你要达到某一个标准,每天还是要来赚他们的尊敬,这是让我不懈怠的一个原因。


尊重的前提是平等。大家都是人,角色不同,分工不同罢了。迫于压力,孩子可能会服从你,但是谈尊重恐怕就太难了。

 

父母打孩子,不是因为爱孩子,也不是为了孩子好,而是因为没有办法控制自己的情绪,情绪失控,行为失控。


就像那位吼女儿的爸爸,河东狮吼不是因为太在意孩子爱孩子,也不是因为只有这样孩子才能听到,而是因为爸爸控制不了自己的愤怒,而且习惯用大吼或者打骂的方式发泄愤怒。


孩子只是发泄愤怒的由头。如果没有孩子,爸爸的愤怒也会用同样的方式向其他人发泄。


孩子打骂别人也是一样,同样是没有办法控制情绪,用攻击他人的方式发泄自己的愤怒。


这些都是情绪管理的问题,都属于搞不定自己,迁怒他人的方式。

 


我们常常把打孩子当成一种惩戒。因为你犯错了,所以才会被打,打你是合理的,是应该的。真的合理吗?


警察抓罪犯,罪犯该不该打?


该打,抢劫伤人、谋财害命都特别该打。


但警察能打他们吗?


不能。


为什么不能呢?


惩罚可以有多种方式,可以经济惩罚,可以限制权力,可以判刑关起来,还可以死刑。但法律不提倡以暴制暴,用殴打的方式去惩罚。


教育孩子也是一样。孩子犯错了,可以惩罚吗?可以啊,很多时候惩罚都是很有必要的。


但是,惩罚的方式有很多,你可以不理他让他自己冷静,可以限制某些权力,可以取消某些好处,可以安排体力方面的任务等等。


我常常跟父母们开玩笑:孩子屡教不改,如果真的有必要,我们可以有几十种方法让他们很不爽,干嘛非得打他呢。


打人,不管理由是什么,它的实质都是暴力,是攻击。我们那么爱孩子,还是想想别的办法吧。




文:文馨(心理咨询师;如果您有任何困惑和问题,欢迎您添加微信18510642949反馈。如果需要专业的心理咨询,也可以添加这个微信来预约。)
责任编辑:殷水
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