总裁父亲性侵“养女”三年,我想谈谈身为父母的责任

发布时间:2020-04-12 51评论 5191阅读
总裁父亲性侵“养女”三年,我想谈谈身为父母的责任-心理学文章-壹心理

4月9日,《南风窗》发布的《涉嫌性侵未成年女儿三年,揭开这位总裁父亲的“画皮”》一文,将鲍某明性暴力其“养女”李星星(化名)事件曝光。


这桩性暴力“养女”事件,从2019报到警方那里,到今天以新闻的形式呈现在大众面前,丑恶的东西再也藏不住了,暴露在了光天化日之下。


我们虽然还不能确定事情的真相究竟是什么,但这个事情却给家长们敲了个警钟:与其指望世界上都是好人,不如好好保护自己的孩子,让他免受伤害。


性侵事件,最近确实挺让人闹心的,从N号房间,到总裁父亲性侵“养女”,这些事件,无一不令人感到愤怒和作呕。


我想但凡有良知的人,我们都不希望自家孩子,或别人家的孩子受到这等的伤害与侮辱。


那么我们该如何保护自己的孩子,以免他受到伤害呢?


接下来,我想从总裁父亲性侵“养女”一事,谈谈为人父母的责任。因为保护孩子人身安全的职责,首先就在父母身上。


一.

保护孩子的人身安全

是父母的首要责任


曾经一位妈妈问过我这样的问题,她说:自从有了孩子,我的内心总是会有这样那样的担忧,害怕他受伤害,我感觉到自己有很多的焦虑情绪,该怎么办才好?


在我看来,身为父母会感到焦虑,是很正常的事。这些焦虑会让我们将事情考虑周全,在行为层面去保护孩子,让他免受伤害。


所以,有了孩子的人,心理上总会绷着一根弦,他的焦虑里带着的是对孩子的关心和保护欲。换句话说,为孩子的安全感到焦虑的父母,是一种负责任的表现。


而高管性侵“养女”事件,向我们展示的不仅是坏人的可恶,还有身为母亲的失职。有些伤害,原本可以避免。


《南风窗》对总裁父亲性侵“养女”事件进行了详细报道,以下是内容片断:


李星星的母亲回忆与鲍某明认识的过程。2015年4月份,两人通过网友介绍,相互认识了。鲍某明先是说,一直都想有个孩子,过不久,他又说希望和自己母女“组成家庭”。


见了面之后,她发现对方年过四十而未婚,有些动摇。


但大概只花了半年的时间,鲍某明就彻底取得了李星星母女的信任。他的关怀备至,以及律师、名校毕业生的身份,让李星星的母亲相信,鲍某明“可靠”,“确实就像个爸爸”,他的学问高,如果把女儿交给他教育,肯定比自己带在身边要强。


2015年11月,鲍某明带着刚满14岁的“女儿”李星星,到北京上学。


通过以上信息你可以看到,星星的母亲通过网友介绍和鲍某明相识,之后花了半年时间,鲍某明彻底取得了星星母女的信任,半年之后,鲍某明带刚满14岁的“女儿”到北京上学。


看到这里,我心一惊,什么样的人可以做到手段如此高明,让人能够彻底的信任他,并把女儿交给他来抚养?还是说这位妈妈太过大意了呢?


不管是何原因,身为家长应该明白一个道理:青春期孩子和异性父母之间,哪怕是亲生的,也当保持一定的身体距离。单独住在一起,还是算了吧!


可是这位妈妈竟然大意到把自己的女儿交给一个通过网友介绍的未婚男人来养,且养了多年,自己却间接放弃了抚养孩子的责任,大家不觉得这很荒唐吗?


许多事情,其实是经不起推敲的。试想,假如星星的其他亲戚知道这件事,他们会怎么看呢?会不会有人提醒星母,这样做或许不太靠谱?在星星和养父单独生活在一起的时间里,母亲难道没有能从孩子的只言片语里,感受到些许的不对?


俗话说“害人之心不可有,防人之心不可无”。在面对孩子的事情上,家长们一定不可大意,无论是两三岁的小孩,还是十多岁的孩子,我们都不可以将他轻易的交给一个不相干的人来照看和抚养。


我们不知道坏人会在什么时候出现,但却要时时保持作为父母的那份警觉。


保护孩子的责任,绝对不会在一个陌生人身上,而是在父母身上。但凡父母把责任交给别人来带,后果也是不可设想的,想想2019年9岁女孩章子欣被租客带走一事,还不够令人心惊胆战吗?


许多惨案,不是不可以避免,而是在该警觉的时候大意疏忽导致的。


二.

教孩子学会自我保护、鉴别伤害,

也是身为父母的职责所在


让孩子知道什么是伤害,是绝对不可以的事,教他学会自我保护,也是父母的责任。因为即便父母再强大,也不可能去阻止一切伤害事件不去发生。


小的时候,父母就会教育我们,不可以和陌生人说话,不要吃陌生人的东西,不要占别人的便宜,这些都是父母在教育我们学会自我保护,警惕危险事件发生。


关于性呢?父母们一般情况下也会告知孩子,不要和异性走得太近,穿衣服不能太暴露,要有羞耻心。


那这个时候,父母自身也要尊重孩子


记得我们在上心理课的时候,老师也会告诉心理咨询师们,心理咨询师有时候不仅仅是对孩子进行工作,也要对父母进行心理教育。具体指的是:父母也要保护孩子的隐私,尊重孩子的边界。


比如:


有的父母当着孩子的面穿着内衣在屋里走来走去,或者不敲门就进到孩子的房间里,或者孩子都青春期了父母还和其睡在同一张床上,这些都是不太合适的行为。


有些父母,甚至孩子都成年了,还会脱了孩子的衣服打孩子,这其实都是很有伤害性的行为。但是他们并没有这个概念,觉得孩子是自己生的,想怎么管就怎么管。


如果一个孩子,在父母那里就已经受到了无数伤害,他怎么可以区分哪个人对他好,哪个人是在伤害他呢?


要知道,孩子只有在父母这里受到了良好的对待和足够的尊重,他才可以以恰当的眼光去看自己和这个世界,知道什么是伤害,以及如何有效的保护自己。


三.

负责的父母会成为孩子的后盾


不管我们如何保护孩子,又或者孩子多么的会自我保护,一个无法回避的问题就是:他还是有可能会受到伤害。这个时候,父母如果能够成为孩子的后盾,不仅会避免二次伤害的发生,还可以让孩子的伤口获得更好的愈合。


有时候,孩子所受的伤,不仅仅是来自于外界,更多时候还来自于父母的不恰当、不及时的回应。


我举例说明一下孩子受伤后父母的反应对孩子所造成的影响,你就可以理解其中差别了。


A、回避-指责型父母


女孩:我在学校被同学欺负了。

父母:一定是你做的不对了,要不然人家咋欺负你呢?告诉你了,不要在学校给我惹麻烦!


几次这样的谈话之后,女孩闭上了嘴,再遇到什么困难就不和父母说了,因为她知道说了也没用,反而可能会更受伤。于是她选择独自承受和面对来自外界的侵害,她甚至会合理化他人对他的伤害,觉得就是自己不好才会这样。


B、支持-后盾型父母


女孩:我在学校被同学欺负了。

父母:他们是怎么欺负你的?

女孩:今天我和同学发生了矛盾,她们就打了我一巴掌,我觉得很丢人。

.......

父母:你想要爸爸、妈妈怎么帮你呢?我们最近去学校接你放学怎么样?


女孩虽然和同学发生了矛盾,但却感受到了来自父母的支持,她以后遇到困难还会第一时间告诉父母,也许有些事她可以自己解决,但父母的关心会让她受伤的心获得修复。


孩子一旦有了父母作为后盾,他在其他人那里就会有更多的底气,抗挫能力和修复能力也会增强。更重要的是,有后盾的孩子,往往会更容易坦露他所遭受的伤害,懂得及时求助,让危险及时掐灭。


最后,希望所有孩子都被这个世界善待。如果不能,也至少让他们能够拥有具有责任心的父母,能够护送他们长大成人。如此,他们才能够更有力量的去抵御这个世界的丑恶与风险。



文:从朋朋
责任编辑:殷水
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