答疑馆 | 初三孩子不与父母沟通,不上网课怎么办?

发布时间:2020-04-12 4评论 1980阅读
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by 壹心理优秀答主们



女儿初三,成绩中上,喜欢看小说。父母工作性质严谨,平时为她考虑多与包办多,但鼓励与表扬少。
由于网课要用到手机,她自控力差效率低下,经常熬夜,没有及时上传作业被老师在家长群催,父母进行管理。
孩子出现激烈对抗,要求退学,开始不上网课,反锁自己不与父母讲话与见面,自己砸坏手机,日夜颠倒,不好好吃饭。
现在开学在即(日期已定,一周后),中考在即,怎么办?
我们这3周都不敢提学习,现在怎样做才能让她走出困境,让她能去学校上学?过上正常的生活?谢谢!



完全没有安全感1星优质答主

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女儿初三,成绩中上,喜欢看小说。父母工作性质严谨,平时为她考虑多与包办多,但对她鼓励与表扬少。由于网课要用到手机,她自控力差效率低下,经常熬夜,及没有及时上传作业被老师在家长群催,我们就经常催孩子交作业并且提醒早点睡觉,不时关注是否用手机,由于不听劝就请老师帮忙要求夜间上交手机、限制手机使用时间,而出现激烈对抗。


也就是在孩子脾气真正爆发之前,你们的亲子关系就存在一定的问题,这个你自己也已经有了意识。如果家庭教育氛围过于严谨,虽然你选择的是严谨这个比较中性偏褒义的词,直接一点说就是刻板孩子从小失去独立自主的成长环境,像很多只重视学习而忽略基本生活技能和社交能力培养的家长一样,都会在青春期不可避免的遇到无法处理好自己一下子出现的各种复杂的情绪问题和精神压力的孩子们的逆反期


大多数高分低能的孩子都有相似的家庭教育模式和童年经历,父母会不断的灌输给子女只要你努力学习,家里任何事情都不用你来操心,基本的家务都没必要做,和同龄人的玩耍都是浪费时间,最好循规蹈矩按照父母的期待和要求安排自己的人生。父母会依照自己的想法打造孩子的一切,也不敢放手让孩子发展自己的社交圈子和兴趣爱好,他们完全按照自己的想法来塑造孩子,更多的介入孩子生活中的方方方面面。


这样的后果就是孩子失去了自我成长的最佳时机,而且不过独立成熟的个性让她在面对压力挑战的时候不能合理的调节自己的负面情绪。同龄人可能面对升学和对前途的未知带来的恐惧焦虑有很多方法来排解,而你的女儿的心智没有随着年龄变得成熟,遇到自己难以处理的问题,更多的会采取错误的应对方式,与家长对抗,也与自己对抗。


或许她也做过不少尝试想更加积极的投入到学习中,但是随着焦虑情绪的加深,就会慢慢出现像是日夜颠倒,饮食没有规律这样类似自暴自弃的行为。这就是青少年不成熟的面对困难的逃避心理,把自己封闭起来宅在家里,让生活完全混乱不堪,也是她在绝望无助的情况下下意识的选择的相对安逸轻松的生活方式,虽然这种对自己的身心伤害都是巨大的。


如果说目前的境地是必然会发生的,这是你们错误的教育模式的产物,那么导火索就是通过老师想遏制孩子反常的行为。理论上孩子的问题寻找老师的帮助是正确的,只是现实中很多学生都不接受自己的家长越过自己直接接触老师,青春期特别是初三这个年纪的女生自尊心是非常强的,老师的介入会一定程度上会让她觉得很没面子。起初她可能还是为了自己正常上学而在努力挣扎,而老师突然的关怀和对于手机使用的禁止反而让她觉得自己糟糕的心情没被人理解,那索性放弃好了。于是宁愿一个人关在家里也不愿意再去面对拉下越来越多的学业,人都是一样的,就像我们工作的时候拖延的事情太多,真的也是不愿意再去上班的。


这样因为各种情况宅在家里的案列越来越普遍,其实十多年前日本的青少年就挺多的,才会出现后来二次元宅这个概念。宅真的不算什么好的词汇,那些孩子不是不想去上学,要么是遭受校园暴力,要么是社恐严重,要么就是抑郁症强迫症之类的精神疾病。


所以可以说服孩子的话,你们可以找个专业的心理咨询师做个家庭治疗,在她的指导下和孩子好好的沟通交流,让她把自己的情绪适时的发泄出来,包括对你们的不满和意见。然后通过几次咨询深入了解她的内心世界后再试图唤起她上学的欲望。


在这个强烈对抗的状态下,可以不要直接要求讨论上学的事情,做好即使休学一年也可以的心理准备,相对她厌学放弃学业的决心,休学一年好好调整心情,陪她去旅游玩耍增进母女感情都是需要的。



郭.米开朗基罗.影2星优质答主

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楼主您好:

?首先我想先和楼主分析一下孩子为什么会出现这样的问题?
我想你在文中开始就说了三点,第一点孩子的成绩目前处于中上的位置,但我想这个成绩水平应该不是你理想中期望的水平,我们的父母心中的标准和孩子的实际水平能力出现差距的时候,家长就会表现出愤怒、生气等情绪,归责于孩子的身上,但是否考虑过在每一次沟通中先尝试放下自己的高期待呢?放下对孩子的苛责看见孩子的实际能力水平,减少一些来自高期待带来的精神压力。

第二,平时为孩子考虑多包办多。表面上这样都是为了孩子好,但是否过度保护,孩子在生活中缺乏了做自己缺乏去自我尝试的机会,自然也就缺乏了相应的能力。因为能力的形成是需要从行动中来的,没有尝试没有心动,没有自我收获的价值,爸妈把一切都安排好了,那孩子自然失去了去追求去探索的欲望,最后精神世界也很空虚,找不到个人的归属感,只好在虚拟世界当中寻找存在的意义。所以,自律自我管理这个能力自然也不会形成,因为很多时候都是爸妈在支配在管理,孩子没有内化的过程

第三,缺乏鼓励和支持,孩子是需要鼓励和肯定去建立自信心的,负向的评价只会起到消耗孩子内在能量的作用,让负面的东西、情绪不断叠加,让孩子自己无法看到身上还有可以被看见的优点,逐渐形成自我否定,害怕失败与批评,缺乏学习的动力,甚至厌恶学习。

?那么如何改变呢?
第一,家长需要放下强加在孩子身上的高期待,改变自己,接纳孩子的真实情况。看见孩子的能力,不要用成年人的思想去衡量孩子。也不要给孩子贴上很多负面的标签,用不自觉、不自律去评价他,她为什么会不自律我想前面已经说了,她在成长中缺乏这一机会,她需要的是帮助,帮助她正向的建立习惯。

第二,父母应该看到孩子的情绪,多从孩子的角度出发去理解她,初三本身就是一个压力很大的时期,应该先处理孩子的情绪问题,将积压的情绪疏导开来,不要每一次沟通只从事件出发,只讲对和错,谈对错没有意义,手机的使用其实是一个双向性的问题,并不代表孩子拥有手机就是完全负面的事情,多听听孩子的感受和意见,多和孩子做约定,允许孩子使用手机,但一起商量好相关的约定、达成协议,而不是一味指责对错。

第三,鼓励和支持非常重要。想要孩子敞开心扉,避免无效的沟通很重要,打骂、批评唠叨只能起到表面作用,将孩子越推越远。多从资源的角度看问题,多肯定孩子的进步。孩子已经成长了,控制解决不了问题,把属于孩子的责任还给孩子,避免大包大揽越界干涉,尝试退到朋友的角度和孩子共进退。

想要改变孩子永远先要改变自己。



安岭:心理学硕士 资深心理师 中国心理学会会员



朋友你好,感谢你的邀请,从你的叙述来看,相信你们是非常认真负责的父母,可惜缺少了一些方法。前面的朋友们已经提到了很多,我也简单的说一说我的看法,主要是一些大的方向,供你参考。

第一,注意激发孩子的责任感。

每个孩子都有天然的向上的力量,他们本质上也肯定是想为自己负责的,想过好自己生活的。只不过在后期和老师同学家长的交往过程当中,这些本来的力量有可能会被一些外界的诱惑,或者一些外部的动机所取代,结果内在的动机却受到了影响,没有成长的很好。

所以,要注意通过某些语言激发孩子的内部动力。比如创造条件和孩子谈一谈自己将来的理想,想做什么呢?有什么追求吗?有什么想法吗?等等等等。在这个过程当中,家长要尽可能的让孩子多讲,自己少讲,孩子在讲的过程当中,自己内在的东西就会被慢慢的激发出来。

第二,培养孩子和家长的边界。

从你的叙述当中,感觉孩子和家长的边界是不清楚的,有一些相互干扰的现象。这里面有你提到的包办过多的情况,想必这个方面你已经充分的意识到了,肯定也在想办法去转变这种状况。在这个地方我的建议是,家长做好家长该做的事情,孩子做好孩子该做的事情,老师做好老师该做的事情。简单的说,家长负责照顾孩子的生活起居,老师负责孩子的学习,孩子负责把自己的事情做好。当然,要求一个家长立马很好的做到这个事情,可能需要很多的讨论和交流和学习。在此提出这个方向,慢慢努力吧。有需要的情况再联系深谈。

第三,学会一些情绪管理的方法。

青春期的孩子都是情绪容易爆发的年龄,这个时候情绪管理就显得尤为重要。情绪管理的方法很多,可以通过自学,也可以通过和心理咨询师交流去学习。

我觉得,只要从这三个方面去努力,孩子的情况一定会一步一步变得越来越好的。当然,话是这么说,真正做起来任重而道远,是需要相当长的时间的


不过,可以肯定的是,上天是会眷顾每一个努力的人的,你的努力一定会有所收获的。如果想加快这个过程,自己也有这方面的条件,也不妨借助心理咨询师的专业力量,让他们协助自己走得更快更稳更高效。 



ZHUQIANG 以人为本,共同成长 关爱一直都在!

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手机,多么智慧的发明啊,多少人为了它流光溢彩的屏幕而目不转睛,而网课的出现也为手机、电脑、平板等电子产品的使用普及做出了推手,云上课云办公云祝福云旅游.....或许有必要界定你家女儿是否使用手机超过了限度呢。

我们很多的生活都离不开手机,而初三年纪的女儿她也在经历很多我们难以想象的压力,并且她还是青春期,敏感稚嫩的内心需要被多加担待,能够去看小说、保持线上人际沟通、做些放松的事情等也无可厚非,出现现在的这种局面或许以前就有过某些征兆,对吗?

◆开始不上网课反锁自己不与父母讲话与见面
◆自己砸坏手机日夜颠倒不好好吃饭三周下来
◆吃饭略略好转由一日一餐到一日两餐但仍然
◆不学习不见面不说话现在开学在即日期已定
◆中考在即你们这3周都不敢提学习.......

♞现在怎样做才能让她走出困境
♞让她能去学校上学

■■■父母为女儿考虑多如何过上正常的生活?

我听到了你所说的真切描述『女儿初三成绩中上喜欢看小说。父母工作性质严谨,平时为她考虑多与包办多,但对她鼓励与表扬少。由于网课要用到手机,她自控力差效率低下,经常熬夜及没有及时上传作业被老师在家长群催,我们就经常催孩子交作业并且提醒早点睡觉不时关注是否用手机,由于不听劝就请老师帮忙要求夜间上交手机、限制手机使用时间,而出现激烈对抗,孩子要求退学』可以看到父母为女儿付出了很多辛劳,并且也在积极配合老师的课业要求,但是在对于手机使用时长的限制上面,双方产生了对抗,这里或许是我们需要特别注意的地方

这种对抗以前是否也发生过呢,以前你们是否也会因为某些事情而产生争吵,比如女儿希望......而父母希望.......父母的内心自然是非常爱护女儿的,也希望她获得健康顺利幸福,但是能否被女儿『感受到』也是非常重要的指标,很多时候身为儿女的青少年,他们真的压力很大,他们虽然不用上班,但是谁还没有年轻过呢,年轻的内心也有很多不确定啊。

有必要表达对女儿的爱,因为讲道理可能会让人走的更远,世界上的道理和辩论已经很多了,我们的心灵需要爱的语言来软化隔阂,多倾听孩子的想法,她的底子还是很好的,作业不及时上交或者熬夜都是暂时的,如果能够让她知道自己被尊重,她自然会去做她的主线任务,让她知道你现在的感受,这将有助于使对话保持在你的情感上,双方的情绪得到控制,其他的事情也就能够慢慢好起来,祝福你噢。

ZQ 



z人生百态助人自助

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您好楼主:

  从帖子里观察到了楼主和女儿的激烈对抗。同时注意到了楼主积极勇敢的表达了自己的困扰,并向外寻求帮助,这无疑能更好的理解关系,理解自己。


  在帖子里观察到了楼主和女儿的互动方式。楼主以前一直希望女儿成为自己期待中的样子,对她严谨,为她好包办多,鼓励与表扬少。可是从帖子里没有观察到女儿表达过自己的需求。而是爆发激烈冲突之后楼主开始明白自己不懂女儿了,而女儿也不懂的父母了。在这里分享从帖子里的观察,或许对楼主有更丰富的视角和思考。


父母的包办和期待,抑制了女儿对自己的管理和追求

   也很庆幸在这个重要的时候,父母意识到了自己与孩子的互动存在着一些问题。并着手去调整和女儿的互动方式。而从以前女儿的行为观察,喜欢看小说,自控力差等等往往是因为现实她的需求得不到认同,关注,和看见只有自己去小说里,去手机中寻找了。也因为父母的包办和没有了学校的规则管制,让她没有好好的发展自己的自律。因为疫情,突然之间这些外在管制都没有了,从而让她迷失了自己


  每个人都有自我实现的倾向,所以楼主应该要看到的女儿内心的需求,看到的是玩手机和没有及时交作业的背后的深层需求,然后陪她一起去面对。这样或许比激进措施的效果要好。


综上认为楼主可行的方式有:

1、仔细观察和觉知女儿的情绪

  从帖子里注意到了女儿现在是拒绝沟通的状态,而且时间持续了3周了。那么这段时间里楼主感受到女儿的状态是什么呢?是对你们的不满没有消散,还是在和你们赌气,潜台词是你们怎么还不懂我呢?【当然不仅限于这两种情绪,有更多的可能】情绪一旦被看见,就有可能会蒸发。很多时候我们爆发情绪是因为正常的沟通,不能让对方明白自己内心的需求,只有通过情绪来让对方感受到自己内心的感受。因为想要别人懂得自己内心的感受。


   所以仔细观察和觉知女儿的情绪,或许有利于沟通。沟通的时候或许可以从小事切入,而不是直接切入主题。都说情绪出不去,理性出不来,所以我们首先要做的可能是换位思考,体会女儿的情绪


2、承认自己的一些行为可能伤害到了女儿,请求原谅

   情绪的爆发往往是一个累积的过程,就像火山需要的是不断的积累能量,才会在一瞬间爆发。所以适当的表达自己的一些行为,可能对女儿的一些伤害。这会让她意识到父母在尊重她了,在意她的想法和意志了。当这些观念松动或许就有更多沟通的可能。甚至可以和她讨论哪些行为对她有什么样的伤害,并鼓励她表达。是没有顾虑的表达


  有时候关系出现了问题也是一个机会让新问题去疗愈旧问题,可能会拉近彼此的关系,而这个时候,父母最好是做为一个容器,去容纳和承载女儿的不满。让你们的关系有个空间。


3、激发女儿的兴趣和责任感

   因为长期的管制,让女儿认为书是为父母,老师他人读的,而不是为了自己。就算自己成绩好了,也得不到认同和赞赏。既然90分和60分是一样的,那么不如就做到60分。这是很多小孩子内心的独白。所以父母要有意识的引导女儿,自己的兴趣在哪,甚至可以带她体验更多的项目,让她找到自己的目标和兴趣,激发自己的内在动力。也让她意识到自己的事情,只有自己才能负责的起来。


  最后亲子关系是一个大课题,楼主可能需要做的更多的是投入更多的时间和精力去经营自己这方面的能力,去学习课程等等。所以给自己一个空间,也给女儿一个空间。



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