答疑馆 | 30岁女生,父母对我不公平,偏心姐姐?

发布时间:2020-04-12 1评论 2112阅读
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by 壹心理优秀答主们




我有个姐姐,一直觉得父母偏心她。无论我为他们付出什么都得不到父母真心的认可。我觉得特别不公平。为什么我什么都做了却得不到父母的一句好话。


李进:1星优质答主

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题主你好,我看完描述后,感觉到了你心中有着多年来积累的委屈、不甘和愤怒。世上有许多种“不公平”,而其中对个人而言最难以承受的一种,是来自父母的“不公平的爱”。从文字中透露出的,你甚至追求的并不是父母的公平,而只是父母的一句“好话”,是父母的一个肯定,让你能够切实的感觉到父母也是爱你的。


长久以来,你为了获得父母的关注做了很多。从小学习成绩就好,现在也在更多的承担起照顾父母的责任。而姐姐几乎什么也不做,什么也不为父母买,只会伸手要钱啃老,却得到了“家里只要做什么好吃的父亲就会想着喊姐姐”,得到了你想得到的父母的爱。这让你非常的难过,委屈,也非常的不解。


似乎在你的心里有着一个声音“我做一个好好学习的,照顾父母的女儿,就会得到父母的爱。”你按照这个声音在处理你和父母之间的关系,却一直得不到期待中的“应该的结果”。在这样的声音影响下,我更多的在文字外感觉到,你或许觉得或希望父母应该比起姐姐来更爱你一些,才是合理公平的。


在两个孩子的家庭里,有时出生序列会对我们的行为方式造成影响,


第一个出生的孩子原本是独享父母的,在第二个孩子出生后,第一个孩子被迫从独享的状态开始分享。

第二个孩子则是一出生就已经是要和哥哥/姐姐分享父母的爱的,没有从“独享”到“分享”的过程。


在这样的情况下,有时第一个孩子会为了抢夺父母的爱做出一些不利于自己的行为,而第二个孩子则会更为灵巧可爱,通过更多的好的行为去获取父母的关注。


你和姐姐的状态,似乎符合这样的一个状态,目前看来,似乎是姐姐的行为更为有效。然而,果真如此吗?


你提及,父母现在是和你和你老公一起住,姐姐是在疫情期间来你们家住了一个月的时间。在这一个月里,你似乎集中的感受到了父母的不公平,你看到和感受到的现实是:平时父母是和你们一起住的,吃的用的都是你买的,也是你和你老公在照顾父母,但是现在姐姐来住的一个月中,父母竟然对姐姐很好,甚至还给姐姐钱花,偏心如此,感觉简直不可理喻!


我想,你来到平台提问,更多的是想为心中的疑问找到答案,为父母如此“偏心”找到答案。我们一起来尝试着看一看。


在上文提及的你看到和感受的现实,是否是现实的全部呢?你在看和感受现实时,是否有去做无意识的选择性的筛选?似乎你一直以来是感觉父母偏心的,这是一个目前你持有的“被自己认定的认知”,这时你的情绪感受和认知会让你更多的去选择符合“父母很偏心”的部分。从而出现“越看越偏心”、“怎么看怎么偏心”的情况。


现在呢,让我们先尝试着放一下我们长久以来的认知,不否定也不肯定它。在这个认知的空隙里一起从你的描述中,尝试找一点点或许不那么符合你的认知的部分。


1、无论做什么都得不到父母的真心认可。


这个表述中,我看到,父母是对你有认可的,是么?是什么样的认可呢?你如何定义“真心”?

为何你会认为父母对你的认可不是“真心”的?你从小一直是“好女儿”,但是我却似乎看到,在你的心里,你会感觉做“好女儿”被“认可”是理所当然的,只有在做“坏女儿”时还被认可才是“真心”的,就像姐姐那样?

如果你本身是这样定义的,那么父母要如何做,如何才能证明他们是“真心”的呢?可以说,他们基本无法证明


2、父母是和你以及你老公一起住的。


如果父母真的不认可你,是否可以选择和姐姐住,或者独自生活?何必和“不认可”的你一起生活?

当一起住的时候,这其中除了你们照顾父母外,父母有照顾你们的部分么?

父母在哪些部分有照顾到你们呢?

这些部分或许十分的日常和细枝末节,你可以试一下去感受父母的这些行为中表达的感情?


3、小时候,你学习好,父母也不关心你,只关心姐姐。


这里的“关心”具体指的是什么呢?是“关心”学习么?如果是,“关心”是否可以表达为“关注监督学习”?

自然,无论如何,我们都希望父母能更多的看到我们。只是,在学习上,两厢比较,看起来似乎姐姐学习会差一些,彼时,如果你是当年的父母你会更“关注监督”谁的学习呢?

当你的学习更好时,父母有没有对你有更多的夸奖和肯定?

这些,或许是姐姐所没有却也想拥有的。


4、家里只要做什么好吃的,父亲就会想着喊姐姐。


这一点上,我有些许疑惑:父亲是会想着喊姐姐,还是从小到大只喊姐姐,一次都不喊你?

父亲不喊你的那些情境是什么样的?

或者你在忙?

或者在父亲喊姐姐时,你已经跑过去了?

还有可能是,你在父亲喊之前,已经去到好吃的前面了?


5、为什么我什么都做了却得不到父母的一句好话。


你对“好话”的定义是什么呢?父母经常对姐姐说你所定义的“好话”么?

你会对父母去表达你定义的“好话”么?

是真的“一句好话都没有”,还是父母时不时的也会说些你不愿意接受的“坏话”?

这句话是比较明显的绝对化的表达,这样的表达会将你引入愤懑不满委屈不甘的情绪中,这样的情绪很难让我们想到有所谓的“好话”被父母讲过。


相信通过以上四点的探索,你已经有多看到一些些不一样的现实,有什么样不一样的感受呢?父母说不定并并不是如你开始时感受到的那么的“一直的偏心”?而是你一直将自己放在了“父母偏心姐姐,不真心认可我”的位置上。


从你对“父母一直偏心姐姐”的疑问中,我也看到了你和姐姐之间的关系或许有些紧张、不和的部分。


不知姐姐是否身有残疾或是需要特别照顾之处?从姐姐平时时间是自己住,似乎可以判断姐姐是正常的独立的情况。


如果是正常的情况,那么似乎姐姐身上有许多你看不惯的地方。我想,在疫情期间,姐姐住的这一个月里,你们家里大约发生了不少不愉快,你大约之前是将这些不愉快归因为父母的偏心,但现在可以再试着想想,果真是如此么?或许有其他的原因?


姐姐的到来很有可能打破了你家的平衡,打乱了你们平时的生活和交流的节奏,甚至你可能会感觉姐姐阻碍了你和父母之前的亲密感,从出生以来就必须分享的父母,如今终于有一些时间是可以你独享的,姐姐却跑来住了住…再一次让你陷入分享的境地里。


我想,多年的观点不是在一天间形成的,也不会在一朝一夕间去发生改变。或许今天的提问,正是一个契机,让你有机会从“父母一直偏心姐姐,不真心认可我”的境况中走出来。相信,多年来待在这样的境况中的你也很辛苦,并不想真的一直这样待下去。


在探索之后,我们也一起看看后续你愿意尝试着走出来时可以用的方法:


1、放下“我做一个好好学习的,照顾父母的女儿,就会得到父母的爱。”这样的观念和想法。


不再为了得到父母的关注和爱而去委屈自己,当有和父母不一致的意见和想法时,尝试着去平静的沟通,温和的坚持自己的立场,允许父母会不认同你会失望。

尝试着如此去轻松的做父母的女儿,去相信父母爱你并不是因为你做得很好,而是因为你是他们的女儿。


2、开始让自己多去关注父母认可、关心和照顾自己的部分,把这些“认可,关心和照顾”解读为是“真心的关怀”而不是“理所应当的就是这样”。


如果愿意的话,可以每天写一写观察日记,尽量客观的去记录当时的情况,不写情绪性的表达:一页纸分为两边,看到的父母偏心姐姐的部分写在一边,父母对自己的关心和照顾写在另一边。

记一段时间,再回头看一看,相信你会有很不同的感受。


3、姐姐有许多不如意的地方,她或许不是你“期待中的姐姐”,尝试着去允许她是她现在的样子,去允许她不符合你的期待和你是不同的人。


如果有机会的话,尝试着和姐姐沟通你“一直感觉父母偏心姐姐”的感受,听听姐姐的看法和感受,说不定你会听到姐姐说,她觉得你才是多年来一直被偏心的那个女儿…


4、放下隐形中“希望父母应该比起姐姐来更爱你一些”的希望,停止对“父母对我的爱”和“父母对姐姐的爱”的对比,这样的对比本身一直不会有真正的结果,对比本身就会给自己带来伤害。


放下对比,才能真正的去看到、感受到父母作为父母,姐姐做姐姐,你作为你自己的存在。



小桔灯8:小蘑菇

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你好,我想给你一个大大的拥抱。 


你受苦了,内在有太多得委屈与愤怒,觉得爸爸妈妈不爱你。


你有没有看过一部电影《唐山大地震》,剧中的女主人公在大地震中和弟弟一起压在了石板下面。妈妈只能救一个?我想问你,如果你是妈妈,在那样的情况下该怎么办呢?只能救一个。妈妈选择了救弟弟,但是妈妈真的不爱那个女主公姐姐吗?在大地震前姐姐和弟弟都要吃苹果。妈妈又让弟弟吃了,妈妈不爱姐姐吗?


除了在传统的观念里有很严重的重男轻女观念外,还有一个观念是大的孩子要让着小的孩子。正是妈妈在地震中救了弟弟,没有救姐姐。在姐姐的心里埋下了一颗种子:妈妈抛弃我了,妈妈不爱我。所以后来姐姐得救了,从妈妈面前走了,再也不回家了。姐姐在新的家庭里,虽然新的家庭对她很好,可怎么也抹不掉姐姐心里的伤。那颗被不爱被抛弃的种子一种影响着姐姐。自卑,敏感等等。


一直到30年后再次发生大地震,才触动了姐姐。姐姐回到曾经的那个家的城市,意外遇到了一个人,那个人在曾经被大石块压的地方说起当年的事,说起妈妈的抉择,说起妈妈的忏悔,说起妈妈对姐姐的爱,对姐姐的悔意。那个人就是弟弟。妈妈和弟弟一只没搬家,就是在等姐姐回家。当姐姐回到家看到妈妈每天给姐姐准备的苹果,给姐姐买的书包和书。压抑多年的姐姐一下释怀了。我说这个剧情就是想告诉你爸爸妈妈没有不爱你,没有真的不认可你。只是曾经的某一个不经意的伤害伤着你了,在你心理埋下了种子。 


 第二,当这颗种子埋下以后,你总是关注在这颗种子上,总是把注意力关注在父母偏心上,积得越来越多

然而他们爱你的那一面反而被你忽略了。还有一部剧名字我不记得了。是姐姐和妹妹。姐姐很爱撒娇,嘴很甜。经常和妈妈要这个要那个。妈妈都满足。而妹妹呢?性格内向。妹妹总觉得妈妈不爱她。事实上是妹妹从来不问妈妈要什么,妈妈以为她不需要。 


第三,关于家里老大老二的。一般家里第一个孩子都很重视,毕竟是第一个孩子,很欢喜。第二个就稍微没新鲜感了。这个不是你不好。


第四,你也可以跟父母撒撒娇,向他们索要啊。你不表达他们怎么知道?他们还以为你很能干,独立呢?姐姐很弱,所以需要特别照顾呢?你应该跟父母做一次深层次的沟通。表达你的感觉你的委屈,让他们知道。


最后,就像 《唐山大地震》的女主人公一样,当她体验到妈妈很爱她,并没有抛弃她的时候,积累30年的情结一下子释怀了。



奶茶不要糖:你找我什么事

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⭕⭕  父母偏心造成的伤害不仅仅是对于被冷落的那个孩子,其实被偏爱的那个貌似在手足间争宠的斗争中获得了长期的好处也是无形中被这种畸形的爱给毁掉了的。


就像你或许从小到大都在为了父母的关注和赞扬付出比姐姐更多的努力,学习要好,工作事业和婚姻都要追求完美,可是作为只会伸手要钱啃老的姐姐却可以不用付出任何实际行动轻而易举的占据父母内心最重要的位置。


不由地想起了日本那部这两年被心理学界反复当做教科书内容来分析的《被嫌弃的松子的一生》那个一辈子都生活在原生家庭缺爱带来的阴影中的女主。


偏心的父母总是相似的,而被冷落的孩子也有各自的苦楚。这种偏心可能不那么统一绝对,有些父母更加宠爱小的孩子,会因为弟弟妹妹的出生把重心转移到他们身上,有些可能是重男轻女的传统观念冷落女孩,有些也可能是更加照顾弱小的孩子。


松子最大的向往就是父亲可以把对妹妹的关爱分点给自己,给我印象最深的一幕是松子的父亲带了礼物回家,当时7岁的松子满怀期望地伸手去接,父亲却只将皮包扔给松子,拿着礼物上楼了。松子就那样看着父亲上楼的背影,看着父亲把带回家的礼物送给了卧病在床的妹妹。“父亲只怜爱弱病的久美,而我总是一个人。”


⭕⭕  作为相对来说更加优秀也努力的多而且有能力独立的成熟的你来说,这个明明方方面面不如你也不积极生活工作的啃老的姐姐拥有父母的关爱让你不仅怀疑自己付出的汗水,它并没有给你带来想要的亲情天平一点点的重量转移。

 

偏爱带来的后果可能也是父母无法预料的,作为懂事成熟的你来说,即便不直接明确的表达不满也会隐约的在心里产生很多对父母的抱怨,更多的也是对姐姐的恨意,虽然她似乎可以因为疫情和你长达一两个月的朝夕相处,也会由于姐妹关系整个童年和青春期都被绑定在一起,但是你却无法做到把姐姐真正的当做生命中至关重要的亲人来爱来尊重。


虽然说父母完全做到绝对公平一定是不可能的,就像父母口袋里有一块钱,一定要两个孩子一人分一半吗?


很多时候还是根据“谁需要”来定的,也就是说只因为你已经足够懂事所以父母不再担忧你是否学习不好而没有前途是否没有工作而无法养活自己,而姐姐学习不好又啃老,像是会哭的孩子有奶吃一样一辈子都让你父母不敢放下担忧的心,于是这个弱小的在你眼里混吃混喝啃老的姐姐始终是他们放不下的牵挂。


⭕⭕  只是父母始终都是普通人,不会是完美无缺的,绝大多数人父母都摆不平的。


即便是这些从小受到过不公平对待的孩子,长大后生了双胞胎他们也摆不平。对孩子们一碗水端平需要的是技术,而不仅仅是平等对待的心态,而这种心态不是每个父母都可以掌握的,它需要不断的学习不断的调整是一门很深的学问,只是你父母在这门课上没有拿到合格的分数。


还有就是有时候可能你认为的可以引起你父母关注的内容不一定就如你所想,你以为只要成绩好工作好就是对自己最好的证明就是可以引起父母肯定的优点,可是更多的父母或许只是喜欢子女对他们撒娇,过于成熟独立让他们没有身为父母的被需要被依赖的感觉,会撒娇说话软萌契合父母的性格,反而是让父母更愿意多和你相处。


其实有兄弟姐妹相对来说还是很好的事情,会让我们学会分享也会让我们有更多的依靠和支撑,在赡养父母的过程中不是形单影只,有人陪伴的人生也更加的充实美满。


父母虽然多少都是偏心的,但是只要不那么过分不那么明显我们也需要试着调适自己的心态。


毕竟如今已经是个可以自己创造生活条件的成年人了,一切都可以通过自己的付出来赚到,只要自己生活过的号,小家是幸福的,那么就会变得大度宽容,对于姐姐或许还能改变她的三观让她可以摆脱父母学会独立呢。



Freya~:努力做一个理性却不失温柔的小姐姐~

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亲爱的你好呀,原生家庭对我们的影响是挺大的,一直伴随着我们,哪怕你现在已经结婚了,还是逃离不了原生家庭。

和你分享一些我对于父母偏心的看法,希望能够对你有所帮助。


【你的父母真的是过分偏心吗?】


我同事她父母生了3个小孩,她还有一个哥哥和一个姐姐。

她和我分享过她对于父母偏心的看法,她说:


“我小时候一直觉得我父母偏心我哥哥姐姐,比如我哥哥欺负我,我去找我爸妈讲,我爸妈从来不会帮我,只会说‘你不要理他就好了’,让我感觉我父母偏袒我哥哥,护着他,根本不在乎我的感受。


后来我们都长大了,有一天我们3个人聚一起,聊到了这个话题,我哥哥姐姐居然和我都是一样的想法,就是都是觉得父母对自己不好,偏心另外两个。


我们聊了很多小时候的事情,发现父母对我们还是比较一视同仁的,可能是父母对我们自己好的时候,我们习惯了或者没有重视,但是父母让我们感到不愉快的事情,或者父母对其他孩子的时候,我们却记在心里。 ”


所以希望你也能够好好思考一下,你父母真的是特别过分偏心,还是只是你忽略了父母对你好的事情。


【这个世界上,真有不偏心的父母吗?】

不知道你有没有留意到,我在上面用了“过分偏心”这个词语,而不是简单的“偏心”两个字,因为这个世界上,不存在“一点都不偏心的父母”


关于这个现象,《时代》杂志专门有过研究和论述:


在不同家庭中,每位父母都有自己喜欢的孩子,这源自早已预设好的生物自恋行为,为的是将属于自己的特质繁衍下去。


父母偏心是有规律可循的,但成因复杂,包括但不限于基因、排行、性别、性格、健康程度、长相等等。还有一项调查发现,父母更趋向于喜欢和自己性别相反的孩子:大多数父亲最疼爱么女,绝大部分母亲则偏爱长子。


不过,这种偏心并不总是那么清晰可见,因为父母总是要努力掩饰自己。此外还有一部分父母,明明偏心却浑不自知。


也许等以后你也有自己的两个孩子,你就能够体会到作为父母,真的做不到100%一视同仁。

 【你是否有坚持你的底线,不纵容父母偏心】


你提到“姐姐一个多月一直在我们这里随便吃喝,从来都不买东西。父母需要什么也都是我买的,姐姐只会伸手要钱啃老。”

你现在已经是一个30岁的成年人了,你姐姐更是一个成年人,作为成年人应该独立,而不是啃老。


那么你姐姐在你家里随便吃喝,你是否有对此表达过你的看法和底线呢?

毕竟这是你家里,你是有权利进行发声的,哪怕你讲了这些话,你父母不高兴,我觉得你也应该去坚持你的态度,不纵容这一切。

如果你一味忍受,其实是在纵容你父母宠着你姐姐,这样的行为其实是在害她,让她得不到成长。


【多进行自我觉察,减少原生家庭的影响】


在《走出孤独》这本书里,对父母偏心下长大的孩子,有这样的描述:


“如果父母偏心一个孩子,家里的其他孩子就会有自卑情结,并努力追求优越感。

这个时候,只有把注意力更多地放在他人而非自己身上,才能有效解决人生困境。

但是,有强烈自卑情结的人会觉得自己的处境危机重重,相比于关心他人的利益,他们当然更加关心自己的利益,如此一来,就会出现社会感不足的情况。

他们带着情结看待人生中的社交问题,但这种情结无法解决任何问题。他们走向了人生的无用面,可是我们都很清楚,这是一种虚假的摆脱,他们把别人当成依靠,没有真正解决问题。”


父母的偏心,会带给你一些负面影响,比如对你的性格等等的影响。

希望你能够多进行自我觉察,避免将这些不好的影响带进去你自己的家庭,又继续影响你的孩子的成长。



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