控制你,是因为太爱你?如何应对“有毒”的关系

发布时间:2020-04-11 67评论 5304阅读
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在咨询中发现有很多濒临分手或已经分手的伴侣,都曾或多或少出现亲密关系中的权力争夺问题:一方控制,一方被控制,慢慢被控制的人感到越来越累,想要逃离,但迟迟又逃离不了。 


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“我的男朋友总是要求我要穿的好看一些,比如要穿这件衣服,那条裤子,那双鞋子,甚至连首饰都要按照他的要求穿戴。”


如果不按照他的要求,会被他吐槽,“真的是太丑了,你的眼光怎么那么差,还不如那个女生。” 


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“当我在工作中被领导指责,但不都是我的错,我的妻子总说要我反思自己,肯定是自己做的不够好,不然为什么领导不批评其他的人,只说你呢?难不成领导会针对你?”



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“因为生完孩子后,同时要兼顾家庭和工作,常常被丈夫说不要勉强自己,我会心疼你的。实际上丈夫很希望自己放弃工作,全心照顾家庭。” 


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“对方希望我删掉所有的异性好友,并且在工作中也要与异性同事保持距离。” 


也许有的人曾经历过或者正在经历着“有毒”的关系。因为各种原因,将自己困在了虐待循环圈里,常常被复杂的情绪所淹没,也被伴侣所操控着,让自己无法自拔。


每当自己意识到这段关系让自己很难受,也试图离开,但只要对方出现了,就很快能引诱自己回去,接着,又一遍遍重复。 


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常见的离不开“有毒”关系的原因

到底是什么原因离不开这段关系呢?


  • 害怕孤独


很多人都渴望有一段亲密关系,尤其在苦涩的生活中,有一个人的陪伴能让自己不那么孤单。


所以,只要在关系中有些甜蜜,这些记忆就可以让自己坚持呆在这段关系里,甚至到关系出现不良互动时,也会通过回忆甜蜜记忆让自己留下。 


  • 低自尊


研究表明,有毒的关系最常见的结果是降低受害者的自尊。和一个控制型的伴侣相处,持续不断地“虐待”会让自己感到不开心、孤立、和被贬低。



也许你已经感觉到自己没有很好地被对待,但你认为这是由于自己不值得被很好地对待。这也是为什么无法轻易离开这段关系,因为很害怕一旦离开这个关系,就更加没人会爱自己了,永远也找不到爱人


长期处于这种模式的互动,控制与被控制,控制者会通过各种方式让自己陷入“什么事情都是自己的错”的状态,让自己产生深深的内疚感,这样对方说的,你会都不自觉地按照他们的意愿去做。

 

  • 难以改变的习惯


当处于一段关系中,日复一日,会慢慢习惯身边有一个人,在孤独时有人陪你聊天,在需要时总是和你一起。


即使这是一段糟糕的关系,你也很难离开,因为很难想象每周末没有人陪伴的日子,情人节没有情人的感觉等。因此,即便是分手后,也很容易复合。 


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如何识别“有毒”关系的信号

信号1:他们让你对任何事情都感到内疚。

操纵总是从内疚开始。如果他们能说服你为自己的行为感到内疚(即使你没有做错什么) ,他们就知道你会更愿意按他们说的去做。 


“今晚的晚餐还可以,尽管这不是我所期待的,要是我做,可能会不一样。但我想只要你快乐,就好了。我爱你,你快乐对我来说很重要,即使这意味着我要放下我想要的。”

从表面上看,他们似乎是一个有爱的伴侣,但是,内疚不是爱。操纵者还会试图让你相信他们在“爱你”方面做得更好,这样你就会更愿意把你想要的放在一边,从而感觉自己“同样爱他” 。


信号2:他们把不安全感强加给你。

操纵者经常会把他们自己的不安全感强加于你,以此来控制你对他们的反应。 


“我以前被人背叛过,这就是为什么我不希望你有任何异性朋友你能理解的,对吧? ”


 “我很抱歉我那样做了,但我只是太害怕你会离开我! ”



当你指出他们行为中的缺陷时,操纵者经常会用这个借口。这个借口的绝对目的就是把焦点从你的负面情绪转移,把你吸回到他们的负面情绪中去。

在体贴他们的感受和被他们操纵去感受他们想要你感受到的感受之间有一条明显的界限。体贴是以爱表现的,而操纵则是由内疚控制的。 


信号3:他们会让你产生自我怀疑。


为什么他们这么容易操纵自己吗?因为他们给你洗脑,让你不再相信自己

操纵者会利用你的不安全感来对付你。他们不断地指出你做错了什么,以及他们怎样才能做得更好。他们指出你的弱点,然后告诉你,在他们的帮助下,你可以做得更好。他们慢慢地让你相信他们心里有你,事实上他们没有。


他们只是关注自己的利益。为了让他们自身的欲望和需求处于你们关系里,他们会温柔地扭曲你的想法,直到你在所有事情上都向他寻求指导。


一旦这种情况发生,操纵者基本上可以让你做他们想让你做的任何事情,因为你现在信任他们多于信任自己。


信号4:他们让你对他们的情绪负责。


他们花了相当多的时间让你觉得,好像你不能为自己思考,而转身让你为他们所有的情绪负责


如果他们感到悲伤,可能是因为你让他们感到悲伤。如果他们很生气,你会觉得自己做错了什么。



尽管他们从你身上夺走了很多,尽管他们让你相信你完全没有能力控制自己的生活,他们还是希望你对他们的感受负责。


信号5:他们让你相信你想要他们想要的。

我们都是从各自的需求展开关系的。在关系中,有时候会出现适时的妥协,互相满足对方的需求。


然而,当你必须完全放下你想要的和需要的,努力安抚你的伴侣时,或者你开始意识到你伴侣的需求比你的需求得到更多的满足,你的伴侣可能是个操控者

你屈服于他们想要的是出于内疚还是因为他们让你对他们的感受负责?


你是否因为他们让你相信你应该想要别的东西而放弃了你想要的东西?

如果你对以上任何一个问题的回答都是“是”,你可能需要重新考虑你们的关系。


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如何离开“有毒”的关系

如果出现以上的信号,该提醒自己,需要放手了。


步骤1:问问自己是否真的准备好了。


在你开始改变生活之前,你要问自己,有多大的决心去做这件事。在1-10的范围内,你有多接近10?如果没有坚定的决心,你很可能无法完成。

你内心是否有一部分坚持认为事情有可能解决?


你是否觉得自己还没有强大到足以做到这一点?

如果以上任何一个问题的答案都是“是” ,可以给自己一些时间。

无论如何,问自己一些关于这段关系的尖锐问题,然后有意识地决定留下还是离开。这样做,做一个有目的的行动,能够帮助你,重新开始尊重和爱自己,这是放弃有害的爱的关键部分。


步骤2:在所有地方远离他


在一段关系结束时,我们需要真正“结束” 。

所以,当你决定结束这段关系的时候,就和他断开关系。屏蔽他的电话,断开社交媒体,远离你知道他会出现的地方。

为什么? 因为你需要做的是打破你对这个人的上瘾,改变你的习惯。不要把你的时间和精力花在社交媒体上跟进他,而是做一些让你感觉良好的事情。 


步骤3:定义自己需要放弃的东西


你需要思考,放下什么才能继续前进?

你可能已经准备好放手,但是你仍然在纠结,因为你仍然感觉到爱。



把这部分想象成洋葱,去掉表皮才能进入核心的部分。

那么,第一层可能是愤怒。也许是对他和他对待你的方式的愤怒;也许因为自己在他身上浪费时间而生自己的气。你需要去面对这些部分,把它们一个一个地分开。

通过检查洋葱的每一层,你就能够一次剥开并丢弃一层情绪,这样你就能留下一块你想要抓住的东西,一块不会阻止你继续前进的东西。


步骤4:质疑假设,确定真实和想象的部分


 这是放手的一个重要部分。
 

在你的头脑中,你对关系中的真相有自己的想法。只是,有些真相往往不是那么真实,它们只是你在关系过程中编造出来的希望和想法

比如,你期待他离开城市,搬到小村庄里,和你和孩子一起变老。你可能会坚信这就是你想要的,并且相信如果对方足够爱你,他也会有这个梦想。然而,也许他热爱这个小村庄,却不喜欢孩子。

认真思考和梳理真实的部分,以及他不需要的部分,然后把它们和你真正想要的事情放在一起。当你这样做的时候,你最终会看到事情的真相和你脑子里告诉自己的不一样。


步骤5:找出你在关系中真正需要的。


放手的最后一步就是,你要清楚自己,到底想从一段关系中或者对方得到什么。如果你都不清楚自己想要的,你会很难得到它。

可以列个清单,写下你想从一段关系或者伴侣中得到什么。它不需要很长,但是要全面。



比如,一个让我开心的人,他爱我和孩子,他想让我成为他生命中最重要的人。

梳理之后,你有可能会意识到,他不是你想要的。切断联系,剥开洋葱,质疑你的想象,定义你的需求和期待。你会清楚地知道你正在做出正确的决定,并且能够放手。


步骤6:重新振作。


离开这段关系后,你可能感觉再也不会去爱了,但重新找回自我并不意味着你必须去爱。作为一个单身女孩,你可以享受自己喜欢的事情和自由。又或许,你会找到另一个合适的爱人。 


References:
Bockmann, M. (2018). 6 tips to let go of a toxic relationship and heal yourself. Psychcentral. Retrieved from https://psychcentral.com/blog/6-tips-to-let-go-of-a-toxic-relationship-and-heal-yourself/.
Strong, E. (2016). If your man does these 5 things, you’re being manipulated. YourTango. Retrieved from  https://www.yourtango.com/if-your-man-does-these-five-things-youre-being-manipulated.


图片来源摄图网,文章首发三竹心理
文:李敏楠
责任编辑:殷水

原作者名: 三竹心理

转载来源: 三竹心理szpsy2018

转载原标题: 控制你,是因为太爱你?如何应对“有毒”的关系

授权说明: 口头授权

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