答疑馆 | 无法和人建立稳定关系,感觉被全世界抛弃?

发布时间:2020-04-09 1评论 1871阅读
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by 壹心理优秀答主们



无法和人建立稳定的关系
连父母的防线也快崩溃了
人生支离破碎
换做别人大多数可能都豪不犹豫早就选择去死了
可我还是想活着,活出希望

田凯:国家二级心理咨询师; 中科院心理所健康指导师; 国际自体心理学会/IAPSP会员; 国际聚焦取向心理治疗师/FOT; 从业心理咨询11年,个案时7000以上

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你好啊题主,

我是心理咨询师田凯,看到你的问题,我感觉到你在逆境中苦苦坚持,为你点赞。

我从自体心理学的视角给你一些参考:

1:无法和人建立稳定的关系的原因:

自体客体碎片化:和他人的相处不能带来愉悦感、活力感、支持感,缺乏信任感。

自体客体是一种人活着的深刻体验,这个体验是产生人际链接的基础,没有这个体验就很难和身边的人有稳定的关系。


其中典型的一种症状是:自体客体碎片化,就是在人际关系、亲密关系上出现了题主说的情况。而自体是人生持续的时空连续感,所以这个情况会有一种感觉:人生破碎、自己绝望。题主说到还想活着,我联想到一个画面:一个镜子碎了,一片片,但是每一片却反射着太阳的光芒。题主的力量和温暖的体验就是隐含在这一个个碎片中。


2:先是内心没有了安全感,后外在产生了关系不稳定。

     外在世界是我们内心世界的投射,如果内在体验不到安全和情感支持陪伴,就很难建立长久的关系,这个

      时候一味要求自己去人际交往、去用训练的方式改变自己,有可能会体验更糟糕,因为大部分的关系带来

     好的体验是人交往的动力。所以建议从根源上:改变自己内在的体验。这个过程在心理咨询中是逐渐发生

     的:先是能接受人际交往、再是感觉可以忍受、再之后是感觉到愉悦,这是一个自体客体内化过程。

     

    我留意到有很多早年自体客体匮乏的访客朋友,在社会生活中,因为要去履行社会功能,一直在消耗和透

    支,早年的体验不够,在压力和角色面具下容易出现题主说的情况。

3:对自己的确认和自信。

    我留意到题主是具有自己的力量的,你说到“换做别人一定去死了”“活出希望”。我会感觉到题主在挣

    扎中,自己是用力在坚持。我想,任何其他人换做是你,都未必有你做的好!

     

4:解决方案:

    条件允许建议你做心理咨询,可以做支持性分析、自体心理学或偏人本取向的咨询。

     从自我胜任感体验开始,每一次做一点,不断鼓励和确认自己的价值。比如关系,从简单的开始,一点  

       点表达自己,一点点敞开心扉。现在社会机构有一些团体人际关系工作坊等可以参加。

    以上是比较容易实现的,不过要花费和时间,还有坚持。


    如果是自己在生活中,怎么办呢?

    建议从自我关怀开始,每天花时间照顾自己,陪伴自己。具体是有自己的空间,自我暗示和自我鼓励。  

       自我关怀可以采用冥想、正念改善体验;也可以用自由书写、自我对话等倾诉自己情绪的方式。

    多走出去看看这个世界。有一个访客朋友觉得自己人生很悲催,后来他去医院看到重病的人和去世的

       人,感觉到自己的苦难其实只是大众苦难的一个小部分。更多的人生活的比他还困难。经常走出去可以 

      提高人的反身性。去超市、车站、去小区带着体验生活的方式观察别人怎么生活。根据自己的状态去人多

      或者人适中的地方都可以。

    ★ 关系是最好的方式依然是在关系中修复,咨询关系可以有助于修复关系模式。

      自己在生活中,可以从同质的朋友开始交往,参加一些兴趣活动,比如读书小组、旅游小组等等。

     坚持表达自己的真实想法,很多时候和这个世界隔离,是因为内心不信任这个世界,很难表达自己的真

       实想法。如果做不到完全内外一致,可以从一点点真实开始。人际交往中最核心的要素之一是坦诚。

     培养自己拒绝他人的能力。不在关系中消耗太多会有助于你开始有好的关系体验。

    ★ 不要想着一天就改变自己,而是要树立长期目标,过去很多年的模式,需要在生活中逐渐改善修通。


暂时想到这些,希望对你有参考和帮助


每一个晴天

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你可以再详细的描述下为什么宅家多年,虽然不好听的说法是啃老,但是接触过不少类似情况的年轻人都是因为一些难以克服的心理疾病害怕进入社会,他们都是有自己难以言喻的苦衷的。像是一些严重社恐的或是有些抑郁症强迫症之类的患者,确实会难以胜任有一定压力的工作,要去面对复杂的人际关系和工作上的竞争。

 

无法和人建立稳定的关系,连父母的防线也快崩溃了人生支离破碎,换做别人大多数可能都豪不犹豫早就选择去死了,可我还是想活着,活出希望。我讲不清楚,我父母互相厮杀三十多年了,我就是他们之间来来回回的祭品。因为我在家里宅了很多年,没有工作,一直是母亲养我,这种生活状态对她而言也许支撑不下去了。


虽然非常简短的几句话,但是还是多少能猜测出你的问题是和精神状态有关的,由于父母之间的长期不愉快带给你不怎么美好幸福的成长环境。于是性格上就会显得不太积极开郎,遇到烦恼困难没人可以给与精神支持,你说人生支离破碎,也就是不管是在校园里的青春岁月还是进入社会之后都没有多少快乐的时光,也没有和他人建立深厚的友谊。


相反,可能还因为性格上的敏感多疑,和他人的相处都不太顺利,更多的出现像是抑郁焦虑之类的负面情绪,长期没有人可以倾诉也没人理解,慢慢的你就更愿意呆在家里封闭自己,或许也努力挣扎和尝试过去工作去承担成年人应有的责任,只是受制于自己糟糕的精神状态而屡次失败。


其实这样宅家里多年的人在日本很多都成为了一种社会现象,社会节奏越来越快,人与人之间的相处也更加复杂,每个人都容易出现或多或少的心理问题甚至精神疾病,但是都是可以通过专业的治疗和自我的积极调整改善的,前提是要接纳自己目前的状态,正视当前的困难勇敢面对它。


人在这种心境下确实想法都很消极,但是我相信作为父母他们是爱你的,即便对你表示过不满也是出于恨铁不成钢的心理。母亲承担过多的养家的责任,那么多少对你有过抱怨也是可以理解的。


待业的经历很多人都有过,或长或短,会焦虑会恐慌会感到无能自责,但都会随着重新回归社会而恢复正常。你现在的差别就是这个时间更长一些,那么重新融入社会要做的准备就更多一些。虽然让你重拾信心,跨出家门去就业是个需要挺大勇气的行为,但是也是可以慢慢计划的过程。在家里其实我们也可以做很多有益的事情,每天规律作息早起早睡,多出去运动会保持平和的心情,也可以学习一些技能知识提前做好准备。至少就像你说的,如果是他人早就去不活了,但是你还始终有个信念,要重新掌控自己的人生。


XuanX_young

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题主你好
谢谢你
首先,抱抱你吧。
A
无法和人建立稳定关系
这个,一般跟人的婴幼儿时期有关。当孩子无法从身边亲密的人,比如父母那里获得足够的关心和关注。比如哭闹,有人回应。开心,有人回应。etc。
会给孩子后来的人际关系,社交带来很大的影响。
有研究表明,在婴幼儿期间获得足够关心和关注的孩子。
在社交方面会更自然更轻松一些。也愿意去相信别人一些。
所以,题主,
您可能得看看您和您家人之间的关系呢。尤其是父母之间的关系


B,父母防线崩溃。
有可能问题的来源,至少一部分就是来自于ta们的态度。做法。
那当然ta们能够做到的,就是错误的答案啊。
当然不管用啊,就崩溃了嘛。
所以题主,
您试试找一天,静下心来
做个list,比如,自己喜欢的VS父母喜欢的,自己希望的VS父母希望的,自己感兴趣的VS父母感兴趣的,某件事:自己的认知VS父母的认知,etc。看看差别。
一定要真实。
看看有没有什么、其实你是对的or合理的,但是Ta们不是。或者,其实你是错的,不合理的,但是ta们不是。
这样会清晰一点儿,对自己的认知。
当人对自己的认知逐渐清晰,就会提高一些把握时机,把握事情的能力。
就慢慢有信心了。这个慢慢来,不急不躁。是人,都会有低谷,也许只是您的低谷正好来了。


C
因为对亲密关系的困惑?,可能导致的社交障碍,对处理事情能力的影响,导致您一直不顺利
所以您看,也许我们找到病根儿了,您是有救的。多好的事儿啊。


D所以当然得如您所愿啊,得活,能活,能有希望的好好活。
世界和我爱着你。 


张仁军:一个普通的心理工作者。

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给楼主一个拥抱!能够感觉的到楼主内心的孤独绝望和对美好生活的渴望,无法和别人建立稳定的社交关系,父母是自己最亲近的人,关系也还是崩溃,这对楼主来说可以说是非常沉重的挫折打击,换成是谁都会很难承受。

值得庆幸的是即使是受到这样的挫折打击,楼主的内心依然对美好生活保持着强烈的渴望,可见楼主的意识自我非常的强大,意志力也很坚韧,知道自己想要的是什么,为楼主的这一点点赞!???

或许正是内心对美好生活的强烈渴望,才让楼主在这么大的挫折打击的情况下没有倒下依然挺立,可见楼主的自我对于压力的承受能力是很强的

和别人建立稳定和谐的社交关系,就跟和家人之间建立亲密关系的方式上存在着很大的接近,想要别人怎么样看待对待自己,就要自己怎么样看待对待自己和别人。想要获得别人对自己的尊重信任理解接纳认可支持,那么自己先要尊重信任理解接纳认可支持自己和别人。当然,接纳未必就是理解,不理解可以提出来交流了解,这样才可以促进和别人之间的正常交流沟通,和家人之间的亲密关系也是如此。并不是说他们是自己的父母,就必须就应该怎么样看待对待自己,如果是这样的话,也要自己做为子女必须性感怎么样看待对待父母,父母是这样看待对待自己的,那么自己是如何看待对待自己和父母的呢?

人际关系之间是相互影响的,亲密关系也是,楼主想要获得和别人之间稳定和谐的关系发展,那么就要先摆正自己的身份角色位置,用合理合适的态度方式去跟别人相处交流,那么别人才会给予相应的回应。把父母当成是长辈尊重信任,理解接纳认可他们对自己的辛勤付出,这对他们来说就是在认可他们做为父母的能力和价值,也是他们需要的。对待别人也是如此,解接纳认可别人对自己的付出,也是对别人能力和价值的肯定,同时也是对自我的肯定,这样的相处,自然就比较轻松自然自在舒服稳定。 


ZHUQIANG:以人为本,共同成长 关爱一直都在!

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很怜惜看到你的过往经历啊,虽然不知道为什么你会宅在家里很多年没有去工作,或许你的内心有自己的理由吧,痛楚的内心有他非常真实的经历,如果我们能够将自己的经历和情愫抒发出来,或许我们可以知道接下来的路要如何去走呢。

了解到你会挑剔怀疑自己的朋友或者别人,这对于人际关系的维持可能不是特别乐观,
这种『怀疑』是某种不信任的变体,追溯你曾经不信任的经历,或许我们可以看到如何降低这种不信任吧

◆无法和人建立稳定的关系连父母的防线
◆也快崩溃人生支离破碎换做别人大多数
◆可能都豪不犹豫早就选择去死了你还是
◆想活着且活出希望害怕被抛弃美好事物

♞因为都意味着失去
♞甚至销毁

■■■总是会怀疑挑剔嫌弃自己且嫌弃别人?

我看到了非常详尽的叙述『我父母互相厮杀三十多年了,我就是他们之间来来回回的祭品,因为我在家里宅了很多年,没有工作,一直是母亲养我,这种生活状态对她而言也许支撑不下去了,而我父亲也只会让我当个免费奴隶』可以看到
你和父母的关系或许正在防线的边缘,你感觉到美好的事物可能会失去,你害怕会被抛弃,你如今感觉到母亲似乎支撑不下去了,对吗?有没有想过让母亲更轻松些,而父亲的所作所为或许需要进一步谈谈呢。

我们需要理解人们是容易犯错误的,并且会做些使我们失去对他们的信任的事情,
因为人不是完美的,了解某些人可能对此也有歉意,如果他们意识到这是一个错误,我们也在后期愿意原谅尝试确认他们现在正在做的事情以恢复我们的信任。从过去的经验中学习,反思自己过去与人的经历,慢慢地打开自己噢。

而你可能已经是成年人了,如果能够恢复自己的社会功能,对你今后的社会发展还是会有很多裨益的,
成年人的重要品质部分是变得更加独立于父母而不是变成过度依赖,虽然我们的父母将永远是我们生活中的重要人物,我们可以寻求支持,但坚持自己的独立意味着能够生存和发展,而不依赖父母提供的各种形式的支,要成为独立人士,你需要关注你的生活状况,财务资源预算以及可能改变您在日常生活中与父母互动的方式,这会好起来的,祝福你喔。

ZQ



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