谢谢你,你终于出轨了

发布时间:2020-04-02 8评论 4918阅读
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婚姻中,其中一方出轨,另一方的反应大多会是愤怒、伤心、悲哀、难过、挫败、委屈、郁闷…...

 

有没有可能,在难过的同时,竟然松了一口气;甚至,轻松的感觉比难过的感觉还要强烈?


有没有可能,除了莫名的轻松,还会有一股力量从内心缓缓升起?

 

现实生活中不但有,而且数量还不少。

 

隐秘在内在世界里的“自卑“与”低价值“终于可以一见天日

 

既然摊开了,不妨一起看看这个隐秘的内心世界是不是也有你的身影。

 

(一)


故事的版本很多:一般来说,故事的初始,这段关系常常会有各种社会标准的悬殊。

 

是的,因为内心的自卑与低价值感,需要外界的支撑才能“站”起来

 

是不是会想到凤凰男/女的故事,且慢,或许这是其中一个可能,但也有的故事不完全如此展开。

 

先掌声欢迎我们今天故事里的主人公闪亮登场。

 

这个故事里的主人公,要不有样貌气质,或漂亮或帅气;要不有学识,职业不错;要不有很好的家庭背景…...

 

Ta在择偶的时候却让大家大跌眼镜:选择与一个各方面不如自己的人结婚。

 

是的,你当然会疑惑。

 

如果你问Ta,为什么选择这个人做你的终生伴侣?

 

Ta的回答常常是:“老实可靠”


如果你再追问:“是这样吗?”


Ta可能会说:“也许Ta的条件比我差,我不用担心将来Ta出轨。”

 

也有可能的回答是:“不知道,就是喜欢。”


如果你再追问:“喜欢什么?”


Ta会想好久,说:“Ta能让着我“


或者“从来没有一个人对我这么好”。

  

这只是故事的开始。别忘了,故事有前序的。

 

前序是:

 

如果这是一个姑娘,那么她可能出生在乡村,或小城镇,甚至大城市,这都没有关系。


真正有关系的是在她成长的原生家庭里,会有一个或多个有着浓浓的重男轻女观念的家长;


或者家里有几个姐妹,多她一个不多,少她一个不少的家庭;


或者家里母亲或父亲比较焦虑低自尊,不但无法给予,还常常打着为她好的名义精神剥夺;


或者家里父亲没什么能力,被母亲贬低;


或者父亲太有能力而无暇顾及家庭,甚至有过出轨经历

 

没有被好好对待的童年,没有被珍视过的存在,因此无法确立自己的位置,无法建立内心的自我价值的她就这样长大了。

 

如果这是一个小伙,那么他可能被妈妈过度保护,虽然他在外好像很有能力,但内在却很虚弱,他几乎是妈妈的一切。


父亲在家里被边缘化,并且父母关系僵硬疏离。

 

他的人生似乎总是和妈妈绑在一起,难以有自己的边界,承担着“让妈妈高兴”的人生重任,难以逃脱妈妈对他人生的掌控。

 

他成为“妈妈”这个国家的“殖民地”,没有了自我,存在感稀薄,价值就是为妈妈而存在。

 

故事中的她或他,这轻飘飘的人生,一开始就如浮萍,如柳絮,如云朵…...

 

Ta生存欲望很强,Ta明白:只有有“根”,有枝条,有大地的支撑,才可以“着陆”。

 

你会看到Ta的努力,人生中各种努力。


卯足力气,一开始会是“学习成绩”,成绩让父母高兴,让父母关注Ta;


之后是“工作位置”,尤其有弟妹的,还可以顺便光宗耀祖;


唯独进入婚姻,Ta想到的不是谁或什么能给Ta带来价值的光环,而是安全;


活到这个年龄,Ta已经厌倦了“努力”,希望真正有一个人可以陪伴,安心过生活。

 

这就是前序的诸多选项:学习好、品行优良、乖、还有不能有一丝放松的努力、…...

 

然而,无论学业的称王称霸,工作的全力以赴其实都很难填补Ta内心的那个黑洞


没有人真正看到过Ta没有人从内心关注过Ta,没有人诚心诚意珍惜过Ta;

 

再多的光环都是泡沫,一个无足轻重的位置,只有卑微与委屈,感受不到自我价值。

 

(二)

 

让我们把故事继续下去:

 

终于,Ta发现在感情里,Ta第一次被一个人喜欢,那是一种从未有过的感觉;当然,Ta是不会相信这个人会真正爱上Ta,因为,在Ta内心,自己不值得。

 

Ta会很享受这个从未有过的感觉:被重视,被关心,被爱护,被看到…...

 

之前没有过的都开始拥有,当然也会常常怀疑:这是真的吗?!

 

不配,不值得,不应该,都会让Ta觉得自己不够格。

 

为了留住这些从未有过的美好,之前Ta一直惯用的简单又好使的“讨好”伎俩再度登场。

 

当然,“讨好”这种人际模式的方式可以多不胜数,包括:满足周围人愿望,成为一个善解人意的乖人儿…还有一些隐蔽的方式;例如,无法拒绝别人,不能让对方失望,要“有用”…

 

结婚后的日子细水长流,慢慢将Ta的过去人际关系一点一滴,重新复制在这段生命关系里;

 

那个没价值或低价值的,不被关注的,害怕、恐惧被抛弃的小女孩/小男孩又慢慢重新来到婚姻里

 

逐渐的,


因为只有顺从与跟随,婚姻中的另一方感受不到Ta生命的“活力”;


因为Ta的强势与依赖,婚姻中另一方会有一种被贬低的剥夺感;


因为Ta的讨好,婚姻中另一方常常感到关系中的无聊与拘谨;


因为Ta内心的害怕、不敢相信另一方会真的对自己好,婚姻中另一方常常感受到什么是小心翼翼;


因为Ta的低价值需要很多的“滋养”,婚姻中另一方在关系中常常感到窒息;


…...


另一方的逃跑,是必然。

 

终于,另一方出轨了。

  

此时来到了故事的高潮部分。

 

这个时候,Ta也完成了内心里的掌控:从此,可以站在道德的高点,不再害怕。

 

“有错”就意味着“低人一等”;手握把柄就可以把内心的“黑洞”扔出去,让对方来填吧;此生的种种困难,也让你来尝尝。

 

生命的斗志昂扬从未如此高昂,优越感来自于手中对方的“错误”。

 

谢谢你,你终于出轨了。

 

婚姻不会结束,但这里面已经没有“活人”。

 

死死掐着对方的“七寸”,是不是就可以不害怕了?让对方羞耻内疚,是不是就可以不被抛弃了?

 

这样的婚姻还可以走多远?谁才是“错”的人?有没有出路可以让大家都有“脸面”尚存?

 

没有还是不愿意?还是这其实就是你一直想要的生活?

 

(三)


故事没有结束。

 

情感的流淌是自由而宽敞的,控制,打压或绑架都不是情感原本的样子。

 

大多世俗的婚姻故事,结局无非两种:离婚还是继续。

 

无论哪一种选择,在这个故事里,本质上都无法结束。

 

因为情感价值的剥夺没有被处理,怨恨以“你欠我”的方式长存。

 

那故事怎么才能结束?

 

还是要回到最本质的“黑洞”

 

婚姻是众多关系中的一种,既然是关系,两个人的互动往往是复杂而且多层次的。

 

对方出轨是Ta自卑的弥补,是Ta匮乏的回馈,是Ta价值感的源泉,是Ta掌控的关键。

 

相当于Ta就拥有了愤慨讨伐的权利。

 

从此,就像得到了一把尚方宝剑,悬于对方头上,这个时候,终于可以平起平坐了。

 

是的,我在说的是婚姻中的裹挟

 

知道另一方出轨,Ta竟然松了一口气,好像乌云密布的天空裂开了一个口子,透出强烈的乌云遮盖住的阳光,直射在Ta身上。


终于有一个出口,Ta可以不在跪着做人,终于有一个机会,Ta可以不必小心翼翼的说话做事;终于有可能扬眉吐气,不必感到委屈。

 

看到这里,你感受到什么?

 

悲伤!

 

Ta有多少获利,就有多少痛苦。这里面没有一个胜利者。

 

婚姻结束与否都与Ta无关,有关的是Ta的黑洞有没有可以填充的“食物”。

 

当一段亲密关系变质成为其中一方内在黑洞的填充物,是不是很悲哀?

 

还想听后续的,搬好小板凳。

 

(四)

 

是的,幸好,后来另一方无法忍受,提出分手。

 

Ta是不会分手的,因为离婚意味着手中的王牌没有了。


这个可以责备的,可以愤怒的,可以把自己人生的失败归咎的,可以有恨的资格怎能轻易失去,Ta才不会轻易放手。

 

于是,有好长一段时间,Ta不提这个事情了。


可是,怎么可能永远不提呢?


Ta再次把这件事情拿出来要求另一方“跪地求饶”时,终于另一方提出要不做伴侣咨询,要不离婚的想法。

 

一定是会选择做伴侣咨询,因为离婚不是Ta的本意。

 

可是,这样的伴侣咨询进展很慢。

 

Ta愿意做伴侣咨询是希望通过婚姻的存续继续保有在道德上高人一等的位置,但Ta并不真正希望通过伴侣咨询改变什么。

 

伴侣咨询没能有进展,但却有效果:Ta最终明白这是饮鸠止渴。

 

Ta选择做个体咨询。

 

在个体咨询中,Ta重新捋了一次自己的人生,回到自卑的原始起点,一点一滴的把自我价值慢慢建立起来。


Ta的“黑洞”被看到,甚至敢跳下去的时候,Ta才发现,那并没有Ta想象的这么可怕。

 

Ta也在咨询中明白了真正“出轨”的是自己:在Ta与自己的关系里,Ta从未爱过自己,自然也很难相信有人会爱Ta

 

(五)

 

重新回到一段有活力的婚姻生活”或许是这个故事的尾声之一。

 

这个时候,Ta不但可以和另一半说:谢谢你!

 

更重要的是,Ta可以第一次对自己说:谢谢你,谢谢你的“出轨”!


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文:陈丽华
责任编辑:殷水
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陈丽华

年过不惑,具有多年全职从事精神动力取向心理咨询的丰富临床经验。 擅长对外在行为进行潜意识深层探索,帮助建立内心亲密信任关系,解决内心冲突,促进个人成长。 擅长早年安全感缺失引发的个人成长及婚恋问题,青少年成长问题,自卑(自恋)引发的心理问题。

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