从“情绪的奴隶”到“情绪的主人”

发布时间:2020-04-01 7评论 2369阅读
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今天我们将和大家分享如何成为情绪的主人,有效表达自己的感受、需要和请求。


“从情绪的奴隶”到“情绪的主人”,对于大多数的人来说,一般会经历三个阶段:


第一阶段

情绪的奴隶


我们相信,自己要为他人的情绪负责,让他人快乐是我们的义务,我们帮助他人是出于内疚和自责。如果别人不高兴,就会感到不安,觉得自己有责任做点什么。


在此阶段,我们会觉得别人的感受、想法才是最重要的。我们可能忽略了自己的感受和想法。


所以有时会有讨好的反应,其实这种讨好的模式让我们更敏感,内心很不安全,会过的很累,也无法和别人建立真正亲密的,真实的,温暖的关系。


我的很多来访者都处于第一阶段。


记得有一位男士,他每天工作到透支状态。因为老板对他很信赖与赏识,他感觉到一定要对得起老板。


他很敏感,内心很不安全,会因为老板的一个眼神,一个沉默,一个不开心的表情,就会感受到好像是自己在哪方面没做好。


第二阶段

“面目可憎”的愤怒


在这个阶段,我们发现,为他人的情绪负责,牺牲自己迎合他人,代价实在很大。


想到这里我们可能会很恼怒此时,如果遭遇他人的痛苦表达,我们可能就会无动于衷:“这是你自己的问题!和我有什么关系?”虽然不再愿意为他人的负面情绪买单,但我们还是心存疑虑。


因此,我们的态度也显得生硬。这种模式在我们的关系中就是一种超理性的冷漠,其实我们是用这种冷漠保护了自己,同时也和别人隔上了冰冷的一堵墙。


我的很多青春期来访者有一部分就处在这个阶段。他们从过去第一个阶段走出来,已经为承担父母的不开心而感觉到疲惫不堪。他们不想再背负着内疚或自责去努力。


他们会冷冷的说,这就是我的生命,和你有什么关系。


我自己也经历过这个阶段,以前一直会活在为了家长开心而去努力的阶段。


记得童年时,常常听到的话就是,“你要懂事,你要努力,看你妈妈多么辛苦,你努力了,她就会很开心。”


当我长大后才发现,我的母亲很多不开心是她的性格,她内心不安全感导致。


我在青春期时已经很讨厌再为她承担起不开心的情绪负担,甚至感觉以后要把赚到的钱给父母,也不想承担父母那种不开心。


第三阶段

情绪的主人


在这个阶段,我们意识到必须为自己的感受和情绪承担起责任。同时我们也意识到,我们无法为别人的情绪和感受承担责任。


面对生活中的挑战,我们会尊重和考虑到自己的感受、想法和行为,同时还会考虑到对方的感受、想法和行为,甚至我们还会考虑到你和他之间所受到的外在环境的限制。


在这个阶段,我们尊重和照顾他人的感受,是出于爱,而不是出于恐惧、内疚或惭愧。我们会互相帮助,你在人际互动中你和对方都会感受到一种温暖和坚定的力量,你是自我一致的,自信的状态。


这种状态也就是我们陪伴来访者最后要达到的境界。


记得我和母亲常常也会开玩笑,母亲常常因为我的事情而每每愁眉不展,这或许是所有家长的一种状态。


我常常想逗她开心,“说妈妈,我很爱你,如果你想哭泣,我会给你一个温暖的怀抱。同时妈妈,你的很多情绪是因为你的性格,我很爱你,但无法为你承担所有的责任,你要学习为自己的情绪负责。”


我的母亲表面上看起来很不吃我这一套,会开玩笑离开家门时说,“我不开心都是你们造成的,就这样,我还要被你们逼疯了。”


我每次都要追到门外和妈妈说,“妈妈记住哦不是我们把你逼疯的,是你自己的性格哦。”


然后我和母亲都哈哈大笑,我感觉到我已经既可以考虑妈妈的感受,也会照顾好我自己的感受,同时还能尊重到妈妈他们那个环境带给他们的影响。


所以,我的母亲刚开始都会嘲笑我,说我学心理学把脑子学坏了。但是在全家人面前,我母亲唯一在我面前毫不顾忌,什么都可以和我自由交流,我想大概就是这种成为情绪的主人之后带给我的温暖而坚定的力量。


当我们成为自己的情绪主人,我们就自然学会了边界。慢慢会学习到什么是我们可以改变的,什么是我们不可以改变的。


在这种状态下我们就会很有力量的表达自己,我们像扎根于泥土深处的大树,我们温暖而坚定,就不会因为外在的风雨而阴晴不定。


如何更有力量的表达?


我们在表达客观的观察、感受和需要之后,就要请求他人的帮助。在请求的过程中,要尽量用具体的描述而非抽象的语言来提出请求。越具体越有可能得到满足。


这里要注意表达请求时,不要让别人误解读为命令和要求。“请求没有得到满足时,提出请求的人如果批评和指责,那就是命令;如果想利用对方的内疚来达到目的,也是命令。”


有一位宝宝才四岁的女士,她对老公在客厅抽烟感觉到异常头大愤怒。


这天她下班后,又发现老公在客厅抽烟,这位女士马上开始指责:“你不为我的死活,你为了孩子的死活也不要抽烟好吗?”


那么这样的沟通方式会带来什么呢?可能老公由于内疚马上会停止抽烟,但也可能让老公很愤怒。


那么一种成为情绪的主人的沟通方式是什么样的?


这位女士可能会这样说,“我感受到客厅充满了烟味,孩子才四岁,我感觉气都喘不过来,我还担心孩子会被二手烟伤害,我和孩子需要一个健康的环境,请你在阳台或厨房抽烟好吗?”同时打开抽烟机。


在生活中真实的情况可能更糟糕,同样是老公爱抽烟,后来有一位老婆买了两条烟在房子的各个角落都点着,然后带着孩子回娘家去了。老公回到家感觉到致命的窒息,后来和老婆吵着离婚。


所以,并不是所有的沟通都是可以解决问题的,但是我们如果在表达自己的情绪时,能够描述客观的观察,表述自己的感受,自己的需要,提出你的请求,那么你就会让你的沟通更有效。最重要的是,你在这种状态下,你是情绪的主人,你会有一种坚定自信的内在力量。



文:高晓墉  (上海心理学会临床心理与心理督导专业委员会理事,高校心理学教师、NGH催眠师、私人心理顾问,曾在华师大心理学研究生课程班、华师大MBA、上海电视台、上海交大总裁班、以及多家企业分享过心理学与催眠课程)
责任编辑:殷水
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