答疑馆|在孕期出轨的丈夫还要留恋吗?

发布时间:2020-03-30 2评论 2143阅读
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by壹心理优秀答主们


我和丈夫是别人介绍认识的,年龄相仿,在一起十年,有共同语言,有共同爱好,相互扶持,惺惺相惜,我是硕士,他是博士,尽管中间有闹过分手,但经过彼此磨合,感情升温,我非常信任他,为了跟随和支持他,我放弃了原来在城市里的工作。我们的宝宝三个月后他回家的一次,坦白他遇到了感觉不错的女生,后来我发现他们发生了几次关系,我在他爸妈面前大闹,他恼羞成怒,我逼问他,拿离婚压他,我们现在的关系变得很僵,他有复合的想法但不坚决,我有必要继续这段感情吗?



张仁军:一个普通的心理工作者。

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给楼主一个拥抱!能够理解楼主内心的迷茫和纠结,两个人从相识恋爱到现在有了共同的宝宝,这么长的时间很不容易,感情出现这样的问题也是对两个人的否定,意味着两个人之间缺乏足够的了解和信任,还有问题是自己没有发现的,这也是让楼主无法理解接纳的事情。

在楼主提供的信息里可以看到在去年夏天的时候,丈夫已经对自己有些冷淡,而这个时候恰好是楼主生宝宝的前后时期。对于楼主来说,这个时期会受到因为怀孕即将生产带来的身心压力的影响,情绪心态都会有起伏,比如焦虑烦躁不安,胸闷想发脾气等等,会比较需要丈夫对自己的陪伴理解接纳认可关爱,比平时要敏感很多,因此丈夫的一些冷淡都可以被楼主感觉到。

这个时期或许楼主的注意力放在丈夫的身上会比较少,大部分注意力会放在肚子里的孩子身上,还有对未来如何做妈妈带宝宝的焦虑不安上,自然也就减少了对丈夫的关注和关爱。对楼主来说这些很正常,但对丈夫来说却是楼主在对他比较冷淡,尽管他是成年人,可他也需要妻子对自己的关注和关爱,妻子的注意力不在他的身上在孩子的身上,这在某种程度上会让他感觉到楼主对他的爱在减少,这让他焦虑不安,或许他又不敢不知道该怎么跟楼主表达,那么这个时候他会向外界寻求关注关爱来满足自己内心的情感需求,也就自然的发生了。

丈夫出轨,换成是哪个妻子都会很难理解接纳,可以理解楼主的心情,或许更让楼主难受愤怒的是丈夫在跟自己坦白的时候也在隐瞒着自己一些事情,只是楼主的处理方式也很让人意外,在公婆面前和丈夫大吵大闹,让丈夫恼羞成怒,很显然这样的方式并没有起到楼主预期的作用,反倒是让自己和丈夫之间的距离更远误会矛盾更多,在这个时候楼主选择了用离婚来压丈夫。或许楼主没有意识到,仅仅是这个“压”字,就反映出来了楼主内心的压抑和平时对待丈夫的方式上是存在着问题的。

压,从字面上理解是一种自上而下的代表力量的行为动作,实施这个行为动作的是楼主,自然楼主的丈夫就是被压的,被强迫的,这样的方式自然也就背离了夫妻之间的平等尊重和理解接纳认可,自然也就会产生更多的误会和矛盾,影响两个人之间的感情。

有问题就去面对解决,不解决即使两个人离婚了以后在感情上还是会出现,还会遇到这样的情况,还是会给自己的感情带来影响。因此,个人建议楼主可以尝试着调整看待对待自己和丈夫的态度方式,尊重信任理解接纳认可自己和丈夫,把自己放在妻子的位置上去跟丈夫交流,跟他表达自己内心的这些想法和感受,同时自己也可以听听丈夫的想法和感受,增进彼此之间更深入的交流了解,减少不必要的误会和矛盾。夫妻相识组建一个家庭非常的不容易,而离婚也并不是唯一可以解决问题的方式。祝愿楼主夫妻能够早日解开这些困扰可以幸福自在的生活!


小齐:天生带来允许,文化造成封闭。

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你好,抱一下,出轨,孕期出轨让人愤怒更会心撕裂着疼,更会让自己陷入被否定背叛迷惘的状态里


1、有共同爱好和话题,三观一致,风风雨雨相伴走到现在,短暂分手后感情升温。这些都说明你们是有感情基础的,也又婚姻一直走下去的基础。


2、生宝宝前后,老公抱怨缺少亲密,对你不够宠爱等等,这些都是他在向你释放他想要得到更多你的关爱,但你疏忽了,因为女人怀孕很辛苦,也希望老公的陪伴和关爱。这是很多夫妻丈夫在孕期出轨的原因,妻子怀孕对宝宝的关注多了,而且身体原因很倦怠,心情也很起伏不定,会无力去更多的给予,而丈夫在二人世界卿卿我我的热乎劲中一下子被冷落了,还要去背负一种大一些的责任和付出,会有不适应和委屈的感觉,如果双方沟通不畅,互相只关注自己,就容易在外边寻求安慰, 这段时期彼此的疏忽导致了后期老公的出轨,从你老公对你的索求中可以看出他是爱你的在乎你的,只是他一只表达你没有回应,当然了这不是你的错,彼此在过失中找到不再出现此类情况就是好的。


3、他向你坦白了,说明这个男人人品还是好的,如果一直隐瞒可能那你都没有察觉,他的坦白是想和你继续好好地,还是想要离开呢。在他后来的表现中并不想离婚。


4、你的情绪:你为他放弃了工作来到他的城市,一定会有不情愿和委屈的,异地二年一个人带孩子很辛苦,也会委屈,他对你冷淡,也会觉得心凉,尤其是你对他无条件的信任,被他给打破了,这个更让人心疼,事后他只想复合并没有竭力挽回让你觉得他不够爱了,歇斯底里是正常的,你在你们的生活中付出了很多,有委屈有情绪有怨气


5、但是情绪发泄完了是要解决问题的,最好的办法不是是否立刻离婚,而是坐下来沟通一下衡量一下这段婚姻是否还有继续的必要,你们自己心理应该最清楚是否爱对方,对方是否还爱着彼此。


6、如何谈:沟通不要带有指责和抱怨,要说事情的原委,说自己在两人的相处中的疏忽和过失;我想你自己也应该反思一下自己的不对的地方,承认自己的不足;耐心倾听他的心里话,他的忏悔他的委屈以及他对你的不满;再表述自己的对他的不满,然后提出自己以后自己针对他提出的不满怎么做,希望他怎么做。两人把心里话都说出来,不要害怕伤害彼此,也不要害怕真实,夫妻关系真实最重要,毕竟我们对彼此都有不满意的地方但并不代表不爱对方。只要彼此脱下面具,把真实的彼此显露出来才会找到舒服的相处方式,


7、不要轻言离婚,可以暂时分居冷静一下,然后谈一下,再做决定或者定个期限给彼此。


8、你要去安抚他的父母,毕竟这是他的错,不是他父母的问题,无论将来怎样,他们是孩子的奶奶爷爷,哄好对方的老人也是赢得对方心的的法宝,也展现了作为儿媳你的素质。


祝好,冷静,谈下,给彼此一个考量的时间,相信你们有爱有感情还有宝宝,而且高智商的人也会有高情商来处理婚姻的。

一辈子很长,陪伴是最长情的告白,起起伏伏只要携手总会找到爱的。



夏墨竹:精神动力自体心理学取向咨询师。

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题主你好。
看到你说你们曾经的相知相识过程,让人动容。曾经的你们三观一致、相互扶持、惺惺相惜。即使千山万水也没有阻隔你们的感情。


可是后来孩子到来的时候,你感觉到你们的感情发生了变化。
有研究表明,孩子0-5岁期间,确实是夫妻感情的脆弱期。
不管孩子到来之前还是到来之后,夫妻关系才是家庭的核心。而很多女性对此没有正确的认识。
孩子到来以后,亲子关系一跃成为了家庭的核心。
生孩子之前,女人们之间交流的话题多数是老公,而生孩子之后,女人们之间交流的话题多变成了孩子。说起孩子滔滔不绝,朋友圈、头像各种晒娃。
很多家庭甚至妈妈陪孩子睡,爸爸自己睡。
久而久之,老公似乎被遗忘。孩子成了家庭的第三者。


而且没有妻子觉得老公应该和孩子吃醋,她觉得我这么辛苦,孩子爸爸应该要体谅,怎么能与孩子争宠爱呢。
可是家庭序位被打破后,感情上,孩子爸爸会体验到一种被疏离、被抛弃的感受。他觉得没有尊严、不被重视,甚至觉得他失去了妻子,他的妻子被"孩子"这个小三夺走了……
所以他就有可能在外面寻找妻子的替代品:情人、工作、游戏等。


夫妻关系永远是一个家庭的核心。其他关系如亲子关系、婆媳关系都要建立在健康和谐的夫妻关系基础上。
婚姻是需要用心经营的,没有一劳永逸的婚姻。彼此能够互相理解、接纳,婚姻关系才能长久地持续下去。
每个人都不是完人,不是圣贤,都有作为人的需要。做妻子做妈妈不容易,做丈夫做爸爸也不容易。
任何关系的经营,尊重、沟通和理解都是不可或缺的。


年:壹心理一星优质答主。

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你们都是如此优秀又深爱彼此的人,才会在第一时间发现对你们婚姻事态不利的事时,急于寻求解决之道。

你的伴侣会如实告知你他的心意走向,可见他对你是很信任的。

而你之所以那么慌张的在他父母面前大闹,也是出于对他的爱和失去感情的恐惧。

可是,你应当相信,你们之间这份十年的感情。


婚姻不是拿了证就一劳永逸,永结同心,它永远是在给你们出考题,

让你们学会在不同的阶段,共同完成对亲密关系的认识和加深彼此的感情。

而这个考题对你们来说,或许正是即将转换身份角色的进阶关卡。

就如你们恋爱时遇到异地面临感情波动的情况一般,

过了关就感情升温,没过关可能就分手。


怀孕时没有伴侣在身边,你心里可能会有很多焦虑或不安的时刻吧。

而当你的注意力又落在宝宝的身上时,你的老公可能也会倍感冷落。

因日常相处没有及时沟通积压的负面情绪,从来不会由于时间或外力而改变,

除非我们看见并清理它。

试一试像当初你们异地面临分手挑战时一样,

敞开心扉聊一聊自己和对方的心理感受以及对对方的爱意。



也许事情并没有你想的那样糟。

祝好。


老虎今天吃草:一个不太正经的正经人。

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楼主你好。看到你的前半段描述,我的反应是四个字——珠联璧合。看到后半部分,我理解是目前你的的关系遇到挑战,可能你内心也比较骄傲,有精神追求,对爱情和婚姻寄予了一定的理想化期待。出现这个情况,我感觉你有点惋惜,受伤、愤怒,也有点不安和迟疑。不知道有没有理解到你的感受。

在这里,和你分享一些我接受到的有关知识,希望对你有参考。

##有一本书叫《亲密关系》,书上告诉我们“关系结果在婚后或者说亲密关系建立之后,一般是逐渐下降的。”为什么会这样呢?书上给了五个原因:

• 第一,伴侣双方一旦得到之后,就不会再像以前那样努力保持风度翩翩。

• 第二条是相互依赖会放大冲突和摩擦。相互依赖固然能够带给我们一些温暖和抚慰,但是,也会让我们失去自由。

• 第三点,和伴侣的亲密,让我们了解了彼此更多的秘密、缺点和劣势。

• 第四,我们在确定关系之前,会以为彼此足够了解了,但是婚后却发现还有一些意外。书上举的例子是孩子的出生,孩子的出生会带给我们一些正面的情感,但是,书上也给出了一个明确的结论:孩子的出生会让夫妻关系开始走向暗淡。就是说有了孩子之后,夫妻之间的感情会受到负面的影响,彼此之间的关注少了,孩子带来的家务多了,亲密关系带来的奖赏下降,代价上升,感受自然就不好了。

• 第五,婚姻生活不像当初想象的完美。我们在步入婚姻之前,都会对婚姻有一个美好的期待,尤其是那些具有浪漫主义关系信念的人,会把婚姻后的生活想的非常完美和温馨。真正结婚之后会发现:理想很丰满,现实很骨感,没有那么多的花前月下,只有乏味的油盐酱醋茶。

##其次是预期结果的变化。其实,我们在生活中会有这样的体验,当一样我们非常期待的东西,或者什么方式到手之后,我就逐渐地以为:这本来就是我们应得的。一开始的那种幸福感就逐渐淡了,最终完全没有了,我们开始有了新的追求。

##第三是可替代比较水平的变化。比如社交圈的扩大或缩小、个人能力的增值等等。

要营造幸福稳定的婚姻,可以从这几个方面做一下努力。

• 降低理想化期待。
• 提升沟通技巧。
• 净化彼此社交圈子。
• 增加双方的家庭投入。
• 提升自我,丰富生活。

祝好。 



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