成年人的爱情,哪有那么多应该

发布时间:2020-03-28 3评论 4093阅读
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文 | 陈海贤
来源丨陈海贤(ID:haixiansalt)


去年暑假,在做完《亲密关系》的课程后,我顺道去参加了一个叫《幸福实验室》的节目,做了几集的嘉宾。本来这个节目要跟大家见面了,但是传媒的寒冬加上现在的疫情,也不知道还播不播了。


这节目还是挺有趣的,讲的是人的各种情感,有相遇,有相处,也有离开。其中有一集是讲失恋的。很多人在节目里回忆自己前任,反思自己上段感情中的得与失。


其中有个姑娘说,她的前任平时对她很好,体贴得不行,但脾气很爆。两人经常情绪失控,什么难听的话都骂,把彼此最不好的一面都勾出来了。最后一次,两人吵到报警了,男朋友还动了手。那次报警以后,她心里有了疙瘩,怎么也过不去了。后来分手还是男友提的。他知道她心里过不去,可是又舍不得他,狠不下这个心,就主动提出了分手,算是成全了她。这样的分手方式,也让她心里暗暗感激。


后来,她很快又找了一个新男友。然后她说:


「对我来说,忘记这个人唯一的方式,就是时间和新欢。我不知道自己是不是准备好了认真开始一段新感情。可能我只是想用新欢来帮我度过这一段时间,好让我习惯没有他的生活。」


她的这段话引起了很大的争议。当时主持人问我:


「陈老师,您怎么看这种用新欢来忘记旧爱,帮助自己度过失恋期的行为呢?」


我知道主持人的意思。她可能想让我说,这并不是好的爱情,这不道德,对新欢也不公平。


不过我没这么说。我想了想说:


「我觉得,任何一段感情,都有它自己特别的开始。一见钟情是开始、两小无猜是开始,在失恋中认识新欢,也是一种开始。感情是怎么开始的,并不能决定它会不会持久、是不是一段好的恋情。因为比开始更重要的,是两个人怎么去维持和发展彼此的感情。我们都见过很多爱情故事,有完美的开始但最后分手的。也见过很多爱情故事,是从失恋后找新欢开始,最后终成眷属的。」


主持人问:「那你觉得他们那样的爱情就没问题吗?」


我说:


「那也不是。每一段感情都有它特别的开始,也有两个人需要去面对和克服的困难。这段感情的困难是女生还沉浸在失恋的伤痛和对前任的不舍中,这种伤痛也可能会影响她对现任的看法,把现任当作是临时的过客。


这听起来是女生自己的困难。可是一旦两人在一起了,这也是两人的困难。你可以说他们的困难是女生没能处理好自己的感情,也可以说他们的困难是新欢还没找到办法给女生足够的安全感,让她来忘记旧爱。


如果两个人找到了克服困难的办法,这段恋情就会变成「开局曲折但结局完美」的故事,前任会变成这段故事的注脚。如果没有找到,那两个人都会痛苦,也许会分手。可是,这种困难并不说明这段感情不对。」


节目结束以后,主持人还特地跟我讨论了这个问题。她觉得我的想法很特别。总觉得哪里不对,可听起来又有些道理。


我知道她说的「不对」在哪里。我当然知道,如果这个女生的现任听到这段话,可能会觉得自己不公平、被利用了。


可是然后呢?如果他们不是要分手,他们还是要面对怎么相处的问题,而怎么判断这段感情,就会变成他们的难题之一。



判断一段感情如何,在关系外的人和在关系里的人是不一样的。在关系外时,我们心里都会有很多道德准则,这构成了我们内心关于感情的「应该」。离这段关系越远,这种应该就越清晰和坚定。


可是真在一段关系里,你就知道,事情没那么简单。你要面对很多冲突、要在痛苦中整理自己的想法,并做出艰难的选择。这时候,我们心里预设的应该不应该,不仅没什么用,有时候反而会妨碍他们处理彼此的关系。


我经常遇到伴侣出轨的来访者,这对他们是很大的伤痛。有些人会跟我说:


「我以前心里一直有一个观点:爱情就应该像一张白纸一样。我绝对不能容忍这样的事,如果遇到了,我就立马分手。现在我遇到了,我舍不得他,他也想回来。可是我心里就是过不去,觉得原谅了他,自己就好像没有原则一样,觉得这样很低贱。」


原先心里关于爱情的应该,变成了心里过不去的坎。有时候我会说:


「是啊,这真的很难。无论你做什么选择都能理解。不过就算你选择了复合,也不说明你没有原则。只不过你的原则是:你把你们的感情看得比你自己的委屈重要。」


这么说也许会让人有些生气。也许你要问我,你是在提倡这样的爱情吗?当然不是。我没有倡导什么,也没有反对什么。只是当一对遇到困难的伴侣在我面前时,我都会条件反射似地想,我该说些什么话,能帮他们一起找到出路,好让他们有信心能够走下去。成年人的爱情已经够难了,再说如果应该、理想爱情的样子,又有什么用呢?


做家庭治疗师越久,我发现自己心里的「应该」越少。有时候我觉得自己变成了一个没有原则的人,总是在咨询室里对跟丈夫吵架的妻子说:「嗯,你说的有道理。」然后转头跟丈夫说:「嗯,你说的也有道理。」当他们不满地问我「你怎么能这么没原则呢?是不是和稀泥呢?」我就会说:「嗯,你们批评的也有道理。」


可是没「原则」有没有「原则」的好处。如果你心里少些应该如此的假设,你倒反而有更多的灵活和空间。除去了头脑中的应该,你就会多一些对爱情新的思考。


关于现实的困难,关于可能的出路,关于自己和眼前这个人。毕竟,无论哪一条原则,都不会比「你们」更重要。


作者简介:陈海贤,心理学博士,在杭州的心理咨询师,动机老师的《了不起的我-自我发展的心理学》《幸福课-不完美人生的解答书》正在热卖中!本文转载自公众号陈海贤(ID:haixiansalt)。


排版:小鲸鱼   Claire 



原作者名: 陈海贤

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