答疑馆 | 我不爱他,又不敢离婚,不爱老公要离婚吗?

发布时间:2020-03-21 2评论 1650阅读
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by 壹心理优秀答主们


27岁,和老公相亲认识,从小到大自己都是颜控,我不喜欢他的颜,觉得自己到该结婚的年龄,他的客观条件(工作收入)符合了我的标准,就决定交往了,中间有一次闹分手是因为我试探问他想丁克,他不愿意,后来我极力挽回,因为利己主义,怕遇不到对我更好的男人,最后结婚了...



天·愿:“没有不可治愈的伤痛,没有不能结束的沉沦,所有失去的都会以另一种形式归来 “ ——约翰·肖尔斯

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题主,你好 !  很心疼你的婚姻状况,说一说笔者的看法吧。


#觉得自己到该结婚的年龄,他的客观条件(工作收入)符合了我的标准,就决定交往了#  

笔者认为,感情不是儿戏。一个几乎依靠物质需求来满足的婚姻,是没有意义的。婚姻往往要建立在一定且深厚的感情基础上,那种爱会让彼此宽容,为彼此心疼。而婚姻之前的交往和恋爱过程,也是个相识与磨合的过程。了解对方的性情和三观,进行比照,彼此进行一定的退步和妥协,最后达到共识,这样往往能够减少婚后生活的矛盾冲突。所以希望题主能省视清楚,在这段婚姻里,自己究竟得到的更多的是什么,物质需求还是精神


#中间有一次闹分手是因为我试探问他想丁克,他不愿意,后来我极力挽回#  

感情中出现了冲突,更多的是彼此沟通去化解,而不是依旧固执己见,口头上的妥协,内心却丝毫不改。如果内心感受到了十分地不合适,强行拼接这段感情,也是没有什么用处的。生活要经营,不是凑合,有些问题,在婚前就应该解决,寄希望于未来,何不把一切抹杀在当下


#因为利己主义,怕遇不到对我更好的男人#  

每个人对生活的追求不同,有些人宁缺毋滥,有些人兴许只是把人生当做一种过套。生活有无限的可能,我们要对得起自己的人生,不负青春。每一段感情都值得认真对待,去寻找到合适的人,这也是对自己的负责。从这里看出题主的丈夫对您还是不错的,但恋爱中不是单向的,而是双向的,因为爱所以被爱,婚姻里更是要靠彼此的爱维持下去,但在婚姻中爱情往往会淡化 向亲情转化。所以希望题主能够再考虑考虑,自己对于丈夫的感情具体是什么样的。


#却因为一个谎圆无数的谎#  

感情里不可或缺的就是真诚和信任,圆谎很累,甚至让我们越来越累。当一个谎被戳穿,会面临的是什么。坦白,是最好的选择,当失去了感情,真的还能融入这个家庭么。何必让事情越来越糟,越来越复杂,让自己越来越不情愿。我们有时也要好好的爱自己一回。


#我不爱他,又不敢离婚#  

每个人都有追求幸福的权利,敢于发声,谁愿意拖着没有感情的生活凑合下去。谁都值得被爱,你们都值得更好的生活!


笔者的建议仅供参考

祝   安好:)



 :丢弃思想的包袱,为自己而活

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题主,你好。

现在我们周围像你们一样,相亲认识的非常多,可能很多人最开始在一起并不是并不是性格有多和。
而是年龄到了,或者是家庭等各方面的原因结婚。所以你也能发现现在离婚的也特别多。

先说一说题主和老公的问题:
1、你是颜控,但老公并不是你喜欢的类型,你只是因为他的客观条件还有年龄的原因和他在一起了。

2、你说过丁克,但他没有同意。三年了,你因为他不懂房事而欺骗了他三年,知道现在也没有孩子。

3、你说你怕找不到对你更好的男人,至少说明他还是比较爱你,对你非常忠诚。

⭐️
其实想问题主一个问题,是因为老公的颜让你产生了丁克的想法呢?还是因为你从最开始就不愿意要孩子?

而你们之间可能现在最大的问题就是孩子的问题上面,你不想要孩子,而他又是一个比较传统的人,希望能真正的成为一个爸爸。

其实你们都没有错,只是你们的想法和观念存在比较大的反差而已。

最后给题主一些建议,希望能够帮助到题主。


⭐️如果你觉得你们之间确实没有感情基础了,分开可能是比较好的选择。
并且也来得及,因为你们还没有孩子,并且你也才27岁,但重新找到自己合得来的人也并不晚。

⭐️三年多了,如果你们之间还是有感情基础的话。那就多和老公沟通,双方做出一点让步。毕竟他也是爱你的,夫妻之间有正常的房事关系也是非常正常的,也许你真的有孩子了就会改变你的观点了。

⭐️不管你们还能不能在一起,想清楚你到底是想找一个什么样的人,并且你到底是真的想丁克还是其他原因。这些问题都是你回避不了的,因为中国本身就是比较传统的,觉得有孩子家庭才会完整。
除非你能找到一个跟你有同样想法的,那样也是很不错的。

⭐️
不要再去欺骗爱你的人,爱了就是爱了,不爱就是不爱。欺骗了别人其实也是在折磨自己不是吗?如果你以后和你老公和好了或者找到了更好的另一半,请一定真心的付出,善待他们,也是善待你自己

最后希望题主早日走出这种痛苦,获得自己真正想要的生活。



焦灼大伯(你的好帮手):优质答主

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你好,我是焦灼大伯!
Nice to answer your question!
为你勇敢的“自我暴露”点赞,不仅欣赏你的这种勇气,更欣赏你自我觉察的细腻。
 
⭕问题依据:马斯洛需求层次理论
 
斯洛需求层次理论
理论认为,需求是逐层递增的,越低的需求,去满足的动机约强烈
 
1.生理上的需要。除了吃喝拉撒外,单纯性也属于生理上需要的一种。由于社会文化因素的影响,女性单纯性觉醒的时间比较晚。
因此,【你老公往往有需要,而你并不想。】
或许再过若干年,这种情况会有所好转。
 
2.安全上的需要。就是你所谓“利己主义”的考虑。
【包括他的客观条件和对你好的因素,让你选择了嫁给他】
 
3.感情上的需要。这就涉及到你的“颜控”的问题。我们满足需要都是先满足低级的,然后再考虑高级的。所以在前两者满足完后,你就开始考虑颜值的问题了,颜值问题就属于感情上的需要。
 
4.尊重的需要
5.自我实现的需要
 
⭕重点分析:
 
按照这个理论你所经历的婚姻选择及现在德婚姻困扰的解释就都通畅了。
同时,你想离婚去满足第三层的需要,不过离婚的同时,前两层的需要也会被剥离。所以导致了你目前的“不敢离婚”。
 
目前你的困扰是沉浸在你不爱他的事实中,感情需要因此难以得到满足。
文中具体表现为不愿意同房(女性因爱而性)及不愿意和他生孩子,
 
很多人在这里提问,都很关注怎么办的问题,但是作为答主我更觉得告诉你是什么,为什么的问题更加重要,因为直接告诉你怎么办,会限制你的创造力和主观能动性,会陷入一种“权威服从”的状态。作为个人,并不提倡这样。
 
最后,针对你的困扰,我想送您一句心理学界里的名言,以作共勉:
 
⚡️“你以为挑起生活的担子是勇气,其实去过自己真正想要的生活才更需要勇气。”话虽这么说,但是挑起生活的担子是前提,否则你会发现光有“浪”的勇气,却没有物质的底气
 
⭕对策建议
针对你的情况,我重点分享2点对策给您!
1.接纳此刻的现状
想要改变,先学会接纳哦。
⚡️“忧郁是蓝色,压抑是黑色,冲动是红色……”
每个人家庭都不一样,但都有他们独特的烦扰和幸福!
 
2.打破婚姻并不代表你能拥有爱情,可能更多是创造了拥有爱情的机会
这里,需要考虑的是马斯洛需求层次理论中的前两层是否满足。
如果前两层能够满足,相信你也不会有“不敢离”的顾虑;
所以,这个选择理性上说更多是需求风险的选择。建议可以做一个风险评估,让自己选择看上去更加的“合理化”、
 
最后:
愿你有个灿烂的前程;
愿你有情人终成眷属;
愿你在尘世获得幸福!
也愿和你、和大家交朋友:“焦灼大伯”公众号(每日情感解惑、每周分享干货)。 



张仁军 :一个普通的心理工作者。

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能够感觉的到楼主内心的冲突纠结焦虑不安,丈夫想要生孩子,而自己却不想要,伪装自己欺骗丈夫,给两个人之间的感情生活发展带来了很大的困扰,不爱丈夫却又不敢离婚,那么楼主是想要自己怎么样呢?

一个谎言,往往需要一百个谎言来支撑圆谎,楼主本来就不喜欢丈夫,不爱丈夫,只是因为他的收入符合了自己内心的需求,这也是楼主不敢离婚的重要原因,他的收入可以为自己的物质需求提供保障,担心自己离婚后再找不到像他这样的条件来满足自己,这也间接的反映出楼主的内心非常的缺乏自信和安全感,或者这也是楼主不想要生孩子的关键点,内心缺乏安全感,害怕面对生孩子之后和孩子之间的亲密关系,那么这样也就可以理解楼主为什么会在和丈夫过夫妻生活的时候“伪装”自己了。

只是对楼主来说的伪装,对楼主的丈夫来说却未必就能够知道,
楼主愿意和他结婚也就意味着是理解接纳了他的一切,包括楼主不喜欢的外貌和喜欢的经济收入,这也就在无形中拉开了两个人之间的距离。两个人对婚姻的看待对待认知期望并不一致,自然也就存在冲突,或许楼主只是想要从丈夫那里获得满足,只是夫妻之间的关系是相互的,丈夫满足妻子的时候,也是需要从妻子那里获得相应的情感来满足自己的内心需求

楼主的丈夫想要一个自己的孩子,这样的想法对很多男性来说都是很正常很合理合适可以理解的,楼主不想要孩子的想法也可以理解,两个人都有错,问题就在于两个人对婚姻的认知和期望的不同,自然也就影响到两个人之间的相处交流。

夫妻之间的相处也需要相互之间的尊重信任,楼主对丈夫没有信任感,选择了欺骗,这本身也就是在阻碍婚姻发展,那么楼主就要面对承受自己的欺骗带来的一切压力和痛苦。因此个人建议楼主可以把自己内心的真实想法和感受向丈夫表达出来,或许这样会让丈夫难以理解接纳,甚至是跟自己离婚,但这样却是在释放减轻楼主内心的压力,让自己不再那么难受痛苦。当然,楼主也可以先预约合适的老师接受系统心理咨询,解决内心困扰自己的问题,帮助自我获得成长,再去面对自己的婚姻感情,或许也可以没这么多的压力困扰了。 



方媛树洞:遇到问题,正确的方法不是总想着去消除它,而是要澄清它,破译它~

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题主似乎也不清楚自己要什么♯

题主,你好~

▲看了题主的描述,非常心疼题主:那种在婚姻里,不爱对方,但又没有勇气走出来的感受的确让人不舒服。似乎又感觉这种不舒服又不足以让题主难受到可以飞蛾扑火、义无反顾的走出来。简言之,是留下,还是离开,题主都两难。既然是两难,就说明都有想要的,也有排斥的。

♧和你在一起,本来就不是因为爱情♧
   其实题主在相亲依始,就很清楚,题主不爱对方,只是因为对方的条件比较符合题主。同时,题主不想要娃,对方想要,两人还感情破裂了,题主也去主动挽回了对方。相信题主当初挽回对方,不是因为爱,是因为“周边”,比如对方的经济条件。既然如此,题主一开始就做出了选择,就是和你在一起,不是因为爱情,而是因为需要——你满足了我对物质条件得需要

♢当物质需求满足了,精神需求也要有♢
   随着时间的发展,题主以为自己可以接纳对方。却不想人性并非如此,人性是贪婪的,就是我本来以为有一方面满足就好,当满足过后,我还想要更多,比如爱情。对方也会想,你都嫁给我了,当初也答应要娃(在挽回的时候),为何你现在不兑现承诺,也很无奈。刚好查出题主身体也不好,题主有无奈的成分,大概也满足了题主可以暂时不要娃。为了要娃,题主打针吃药,又加上不爱这个男人,题主就更加充满了委屈。所以陷入了更深层次离婚与否的窘境和痛苦中。

♡其实,选择没那么难♡
   当初题主选择对方,是因为对方的物质条件比较好,即使不爱对方,相信,当时题主的需求更多的是偏重于物质方面。随着时间的推移以及题主阅历的增加,可能除了物质方面,在现阶段,题主有了新需求,虽然对物质仍然有所依赖。这时题主就要想清楚,在现阶段对于题主来说最需要的是什么?毕竟人会成长,
人的需求也会变的,所以当初的坚定选择,随着需求的增加,也会产生新的变化。题主,需要衡量的就是新需求~

♤题主的担忧♤
   题主自始至终,其实一直都有一个担忧,就是害怕错过这个,可能遇不到比这个更好的了,但是题主也仔细想想,这个就是题主想要的最好的吗?对方其实也只是在物质方面比较好而已。当然人无完人,但还是相信题主也许可以找到一个兼顾物质条件,可能题主仍然不那么爱对方,但是不至于这么这么的不喜欢对方。因为显然,题主在这段婚姻里太痛苦了。

✔最后,想对题主说,题主只有27岁,其实一切都还有无限的可能。当然需求也不会一成不变的,我们每一次选择都是基于当下的需求。所以建议题主,在夜深人静的时候问一下自己当下最大的需求是什么,然后再做出选择。

✔也想和题主说,没有什么最好,或者是更好,因为人无完人,适合自己的才是更好的。这种适合包括物质,也包括精神,同时也包括生活习惯。题主也不用担心,可能下一个还不如这一个,题主没有遇到,那又怎么能知道呢?人生很多东西都是在于探索,相信题主会思考清楚的。

♥题主,加油♥ 



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