答疑馆|如何面对缺爱的他?

发布时间:2020-03-16 3评论 1691阅读
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by壹心理优质答主们



我跟男朋友谈了一年恋爱,我发现他非常缺乏安全感,特别一到晚上就一定想要出去找节目,不能待在家里,也很需要人陪,我跟他在一起后他很粘我,老是想要我陪在他身边,现在我们住在一起了,如果晚上我约了朋友出去,他也一定要跟我出去,不能自己一个人待在家。另外他还很喜欢通过社交平台不断的想要去认识各种女生,我也多次表示过我不能接受,但他每次都只是答应我,还是会去做。也想过要分手,他不肯,说他爱我,我也很爱他也放不下。他之所以这样,会不会跟他的原生家庭有很大的关系?他跟他的父母关系也不是很好,感觉他从小就缺乏母爱,他的母亲自己忙着做生意,没空理他,很少沟通,很少在他身边,他从小就是在外婆家长大,外婆只会通过物质和金钱满足他。如果他做错什么,都只骂他。我问他的童年,他表示不想提起。面对这种情况我该怎么做呢?




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你好,题主

你男朋友小时候的情况,其实和现在经常被提到的一个词“留守儿童”很类似,只是你男朋友的情况好像更加严重一点而已。

先说说你男朋友的问题:
1、害怕独处、害怕孤独。这是很多“留守儿童”都会存在的情况,因为他们可能很小就没有了爸爸妈妈的陪伴,一个人的黑夜对他们来说无比漫长。

2、缺乏母爱。母亲因为忙着生意上的事情,很少关心他。所以,你对异性会有一种“病态”的感觉,可能他追求的并不是爱情,而是期望从对方身上找到缺失的“母爱”。

3、不愿意向你打开心扉,不愿意说起自己的童年。或许是因为童年的事情太痛苦,或许是害怕你知道一些事情后离他而去。

曾经我也是一名“留守儿童”,和爸爸妈妈在一起的机会也非常的少。那时候我也害怕黑夜,会害怕有坏人来家里、害怕鬼、害怕自己会被杀死。所以每到晚上我就只敢在被子里,哪里也不敢去。
但我为了让自己变得坚强,我就每天重复想自己害怕的事情。后来慢慢的,我发现自己不害怕了,甚至有点期待害怕的事情发生。
说起来确实很简单,但其中的心酸确实只有真正经历过的人才会知道。

你的男朋友之所以有上面的情况,可能真的是曾经缺爱吧。
但不得不说,他自我调节的能力不够,甚至因为这让他产生了一些心理上的疾病。
给题主提几个小小的意见,希望能帮到题主。

1、用心去感受,他对你的感觉到底是什么。
你爱他这一点没有疑问,那么他对你的感觉到底是什么,是男女朋友之间的爱,还是纯粹的从你身上找到“母爱”。
两种的区别是,一种是双方的付出,一种是单方面的付出。

2、开诚布公的谈。恋人之间有些东西是可以接受,也可以给予时间,但有些不能。
比如你男友不断的认识各种女生,虽然他会认错,但还是会犯有什么意义。如果男友真的在乎你,我想他愿意为你去改。
你可以和他约定,如果再犯怎么办。正常的朋友之间交往可以,病态的社交不允许。

3、帮助他弄清楚什么是母爱、什么是男女朋友之间的爱。比如男女朋友之间的爱,是你中有我我中有你,而不是单方面的付出不求回报。只有这样你们的爱情才可能回归正常。

4、训练男友的独处能力。
比如,你可以让他找一些自己感兴趣的事情,能够让他集中注意力的事情,让他独自去做。而你也可以做自己的事情。
不要让他过度的依恋你。但在你不在他身边的时候,可以告诉他自己要干什么去了,并且可以随时接听他的电话。慢慢的当情况好转后再改变策略。


小東老师:心理学不能改变世界,但它可以让你更爱自己

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楼主您好!

您的判断是正确的,他的这种情况是比较典型的“缺爱者”

安全需求和爱的需求是人的本能需求,也就是说每个人意识清醒的正常人都会有这两种需求,同时这两种需求又有着内在的联系。

当一个人“被爱”的需求长期得不到满足,就会在一定程度上加重这个人对于安全感的需求,在现实生活中体现出来的形式就是:明明处在一个很安全的环境中,仍然觉得很害怕、没有安全感。

不同气质类型和人格的人对于“缺爱”的行为反应是不一样的。有的人会极度珍惜他人给予的爱、无法正视自己的感受,有的人会自卑、甚至回避亲密关系、也有的人会变得特别“自私”完全不考虑他人,因为实在是太多我就不一一说明了,总之会严重影响一个人的心理成长。

这些不同类型的“缺爱者”的共同特点是不能正确的理解什么是“爱”,爱是一个经常被人们所提及的、抽象的词。正是由于这种抽象,让很多行为偷偷的披上了爱的“外套”,大行其道。

如果是爱是一种感受,这是不准确的,因为知觉是具有选择性、整体性、理解性、恒常性。但是不具有客观性,如果一个人一直在一个封闭的空间里成长,并且被告知“骂你就是爱你”那么很有可能他会认同这种爱。

所以说我们现在基于公共认知、社会发展所定义的爱是:尊重、理解、包容,而不是控制、批评、否定。

他说他爱你、他以为他爱你,和他爱不爱你是有区别的。

并不是说像他这种情况就一定没有办法了,而是说解决起来会复杂一些,首先需要他个人主观意愿的配合,其次需要很长的时间。试想一个人“缺”了20年的爱,怎么可能几天或者几个星期就把爱“补上”呢?如果您愿意用自己的爱去“治愈”他,没有问题,但是作为当事人你要意识到由于他“缺爱”而导致的一些行为,会给你造成伤害。

徐薇薇:国家二级心理咨询师

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小时候的养育状态对一个人的性格形成是非常重要的

听你所说,男朋友从小是在外婆家长大

母亲很少在他身边,母子的交流也非常有限

母亲表达的方式只是给予孩子金钱和物质

而当他做错事情时,又只会遭到责骂

我猜测,你男朋友从小的养育状态中,爱是比较匮乏的

母亲的缺席,教育的粗暴,让他在形成安全感的重要阶段没有能够顺利度过

 

看到他母亲是自己做生意的,又会因为他做错事而责骂他

大致猜测,母亲也许是个强势的女人

强势的妈妈,会对儿子产生心理上的压迫感

安全感的缺失,强势的母亲,使得你的男朋友独立性很欠缺

他对母亲,是又渴望又疏离

他渴望一直有人陪伴

所以他对你很黏,很怕寂寞

并会通过社交平台去结交其他女生

即使知道这样会让你很不开心

他在寻找爱和体验疏离感中反复徘徊

他害怕被抛弃,害怕缺乏爱的状态,但又处理不好亲密关系

所以他主动去获取更多人的陪伴

去建立更多的关系

而本质上却没有能够了解“爱”为何物

 

#亲密关系#通常包括彼此的冲突,不断的矛盾,以及永远的包容

而你跟男朋友的这段关系中

我暂时只看到了,男友对你强烈的依赖

你对男友过度依赖的不知所措

男友也许将童年对母爱的缺失移情到你身上

你在他心理角色中可能是一位母亲的存在

他想要索取你的爱和陪伴

与其说,他是你的男友

不如更准确地说,他是一个渴望爱的小孩

 

面对这样的一段关系

你需要仔细考虑

你能完成他对于母爱的渴求吗

你能够照顾他心理上的小孩吗

你能承担起负责另一个人的成长重任吗

最后,再仔细想想,你需要的到底是怎样的一种情感关系呢?

 

祝你幸福,希望我的回答对你有所帮助。



王同学记 :生活小事,点滴故事。 希望能够帮到更多人。 个人公众号:王同学记。

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缺乏安全感的因素有很多,或多或少每一个人身上都会有一些,只是显示的程度不一样。

首先,安全感是一种感觉、一种心理;

是来自一方的表现所带给另一方的感觉;

是一种让人可以放心、可以舒心、可以依靠、可以相信的言谈举止等方面表现带来的。

从你自身的角度直接感受到他的感觉的,仅仅只是一种主观的感觉,对于他本人自身的想法你没有清晰的去表达,当然因素比较多。

第二,是否能产生安全感,来自多方面的因素,有主观的和客观的。这里我们就主要谈谈主观方面。

1)要让对方产生安全感,首先要做的就是让对方相信自己。

2)让对方相信自己这是一件不容易的事,你必须在言谈举止方面能够体现出来

比如:说话要算数,说得到做得到,做不到就不要乱承诺;经常给TA说说心里话,说说你的想法,经常问候和关心一下TA的生活;无论多忙都不要不理TA,经常给TA一些惊喜;不要再对其TA人太好,言谈和行动上都一样;愿意为TA改掉你的不良习惯。

既然你们都已经在一起一年了,这种缺乏安全感的表现是否让你有没有觉得很不舒服,造成以致于让你们的关系都不好了呢?

 

你不仅是要面对他,而且还是在面对你真实的自己。

 

1)他频繁找别的女生去聊天,就说明,他从你身上所获得信任感还是比较少的。你们有多久没有做下来放松的,舒服的,愉快的聊聊天了。

2)你还没有真正走进他的内心,去了解他真实的自己是什么样子的;

3)在一段情感中,你面对的不仅仅是他,而且还会思考你是否在这一段感情中,你所坚持的是什么。

 

我没有直面回答他找别的女生聊天的真实的想法,不过要了解他聊天的目的是什么之后,也就不会存在你生气的原因了。

 

家可以说是最有安全感的地方。

女人需要安全感,男人同样需要安全感。


安全感主要体现在两方面:

1.精神层面:

当一个人在情感方面从对方身上得不到足够的安全感时,Ta便会追求物质方面的安全感,来抵制精神/情感方面的安全感缺失。

2.物质层面:

当一个人追求物质方面的享受的时候,那么Ta的物质要求得不到充分的满足的时候,安全感相对在下降,那么Ta便通过在精神方面追求新的替代者,来满足Ta在物质方面的安全感缺失。

物质在这里你没有提出来,但是这也是你们当下环境的一种,你们之间对于物质上互相都能够满足之后,或许情感也会好很多。

 

按照你的描述来说,他是焦虑。

1)特别一到晚上就一定想要出去找节目,不能待在家里

2)很怕寂寞,不知道你的用词是否恰当,或者理解为孤单,孤独。所以不想一个人呆在家里

3)他很粘我,老是想要我陪在他身边

面对自己需要勇气,想要直面表达同样需要更大的勇气。

 

他会经常表达自己的想法嘛

他时常会做哪些自己喜欢的事?

 

从你叙述的当中,能够找到,他表达的机会特别少,才不断的通过与很多的女孩子聊天,来表达自己。

如果你能心平气和的坐下来和他把这样的事聊一聊,便会知道他不断找更多的女孩子聊天是为了什么。

在平时的沟通中是你说的多还是他说的多,他对事物有自己的判断吗

 

情侣之间沟通是很重要的

要做到坐下来心平气和的平等的聊天也是一件很难的事情。

1)倾听他内心的声音,或许开始你都不理解他表达的内容,他需要不断,多次的思考,回忆,才能整理出来他自己的感觉。

2)你到底喜欢他吗?你在坚持什么,他能够给你你想要的东西吗

原生家庭是一件很复杂的,长期的关系,所造成的问题,也不是一天两天,或者说我写了几千字就能够让你一下子把这个问题给解决。

在这里你没有详尽说明你的情况,又或者你在着一段感情里,你表达的多于他,这会让他有一种压迫感,这也会导致他不信任你,找更多的人去聊天。

坚持去做的:

1)尊崇内心的声音,让彼此有更多内心的交流;

2)不要恶意猜测对方,也不要看到事情表现就急于下结论,去询问事情背后的原因。

3)出现问题都是相互的,不可能只是一方的错误,一定是两个人都有问题,只有在这样的原则下才能真正触达问题的本质。



晚香玉:在路上。

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从你的描述上看,似乎你的这个男友你需要把更多的精力放在他身上,陪着他一起走过那些困苦,陪着他一起长大。

但是过程中你要付出很多,可能会很辛苦。因为你要照顾他。

似乎你们的角色反了。

他在社交上和其他女性聊天?有没有这种可能,日常的他比较寂寞,独单,没有安全感,缺失的这部分他在网上寻找,网上别人看不到他,但是他可以通过这样的方式来满足自己缺乏安全感的需求?

你可以选择和他继续,但是过程中你也要陪着他去经历他不敢,害怕的往事,可能你会累。

或者你可以放弃,一个男人,在一段情感中,是一棵大树,可以让女人累了依靠,休息,而你在这段情感中,似乎没有看到,反而是他依赖你比较多。 



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