浅谈共情

发布时间:2020-03-16 1评论 2485阅读
浅谈共情-心理学文章-壹心理

一、共情的误解


最近一位咨询师跟大家诉苦,她的一位来访者脱落了,很有挫败感,总结原因是因为没有共情到来访者,于是想和同学习的小伙伴们一起好好练练这个共情。


但是我觉得这样说,好像把共情看成了一个技巧,得好好练练这个技巧,就比如说在咨询过程中,重复来访者最后几个字,或者回应他的话,回应他的感受。


“鹦鹉学舌式”的重复我暂且不论,回应、识别来访者的情绪也不叫共情吗?我觉得不是,最多也就是一种对情绪的识别。


还记得一位老师提到的案例:一个咨询师在咨询过程中竟然和来访者吵了起来,来访者气的夺门而去,他一脸懵的坐在那里,后来找督导,他委屈的说:我给他共情了啊。


督导老师只问了一句话你说你和他共情,那你体会到来访者的愤怒了吗?他又懵了……


来听听这个话,我给他共情,好像共情是我给来访者做的,他得领我的情才对。我认为好的共情是即使来访者什么也不说,也能感觉到你的理解,而不是我给他做些什么。只要不是贴着来访者的体验走,感觉都不是在做共情。


二、真正的共情是什么?


在罗杰斯的一本书《A way of being》中,他认为共情是一种存在的方式,他在这方面特别强调,它不是个技巧,甚至他一段时间不太谈论共情这个词,他会反感很多人只是把它当成一种技巧。


共情也不是给对方什么,而是往我们内心去走,去把生活活出来,去了解什么是痛,什么是悲伤,什么是愤怒,我们有这些体验,才更有可能理解到来访者。


就像一位人本学派的一位老师讲到的一个例子,当他看到妹妹打她自己的孩子时候特别不理解,还真替那个孩子感到担心,觉得妹妹应该去学习心理学。


直到他有一次因为自家的猫打翻了饭桌上的吃的,他大怒,打了他的猫。打完他深刻感觉到了自己的愤怒,也有点羞愧,因为此时此刻,他才真正共情到了他的妹妹,体会到那种愤怒的感觉。


老师讲的就是,你要去体验来访者的那些举动,行为,想法,是否你也有类似的地方,只有自己深刻的明白了,有一个向内探索,觉察的部分,才更可能看到他人。


举个我自己的例子,我的孩子特别怕响炮,只要外面有炮声,他就会哭个不停。我会特别烦,有时候就会喊他,我觉得没有什么呀,不过是响炮嘛。


但是站在孩子的角度,他那个时候的感受就是恐惧的,我没有看到他这一点,因为我把自己的投射放在他身上,认为自己不害怕,他也不必害怕。


后来这种情况在我觉察能力提高的时候,情况就有所改观了,我就会抱抱他,告诉他,没事,妈妈在,在他恐惧的时候陪着他。因为那时那刻我深深感受到了他的惊恐。


三、如何做到共情


我认为做到共情,首先得跳出自我中心,意识到他人与我们是不同的。


为什么自我中心?可能一个原因是从小没有被好好的对待,心里状态被固着到了孩子状态,意识没法进一步发展。


比如小时候孩子哭了,被父母嫌弃,哭什么哭,不像个男子汉,那么他们在长大成人后,在面对别人的哭泣时候,就会激发小时候的体验,要被骂了,所以本能的去评判:你这样不对。


他们把自己的投射放在别人身上,怎么可能去看到一个人的真实存在呢?


第二,就是要积极地体验生活,没有被看到的孩子,为了适应父母,会发展处一系列的方式来应对,要么敌对,要么逃避,要么压抑,也就慢慢丧失了自己的真实体验,甚至屏蔽了自己的感受。


那好,现在的你,想哭就去哭,去体验自己的那份委屈与弱小。


共情就像美一样,它一直都在那里,看你是否有发现的眼睛,或者说是什么遮挡了你的眼睛,我们把阻碍清除掉,就看到了世界真实的样子。


作者简介:李大芳,来自内蒙古,天生心理学家人格,致力于普及心理学。微信公众号:我是李大芳
责任编辑:一只梨
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李莉sunny

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