答疑馆 | 前任介意我过去的性行为对未来恐慌怎么办?

发布时间:2020-03-15 3评论 4638阅读
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by 壹心理优秀答主们


在高一的时候,在“打屁股”圈子内恋爱,且是我的初恋。我很喜欢对方,发生了打屁股、摸阴蒂、口交等行为。 高二上又约了一个 操作差不多。高中毕业的时候很喜欢我自招培训机构的老师,他也吊着我,甚至诱导我走向把第一次当做在一起的筹码...他的介意真的让我很没有安全感。他觉得我是随便和人睡的约炮女生。我害怕我以后得不到幸福了..

风向我吹来:优质答主

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“当我大一进入新的恋爱,甚至是那种,抱有结婚期望的恋爱,我和他坦诚,他的介意真的让我很没有安全感。他觉得我是随便和人睡的约炮女生。”

 傻姑娘啊,为什么在这方面那么坦诚,这是个绝对减分甚至是埋下巨大隐患的错误举动啊。

 

没有男人会不介意爱人的过去的,只不过都已经过去没法改变那么都要试着接受,只是出于有些是真爱不愿意表达出来伤害对方,可是在中国还不算开放的国家社会,总会有处女情结严重的男人存在啊。


 “在高一的时候,因为自身“希望被关爱”的心理需求和“天生喜欢被打屁股”的生理倾向,在对性还比较懵懂的时候就在“打屁股”圈子内恋爱,且是我的初恋。我很喜欢对方,发生了打屁股、摸阴蒂、口交等行为。当时并没有觉得后悔。因为开了欲望的先河。”


 不知道你坦白的程度到什么地步,即使是说自己有过前男女有过性行为都比你说具体的过程和异于常人的一些嗜好要好啊。因为你说的这些似乎给他一种印象就是你根本没有感情慎重对待,而只是图性方面的快感,即便你处女之身还在,可是在他看来你的这些行为比那些正儿八经找男朋友而有过性行为的女孩子要随便啊。

 

可是事情已经发生了,刚好对方又是钢铁直男。所以他介意是他的事情,你的历史已经无法更改,要么彻底接受,要么分手再见。没有第三条路。至于他要怎么彻底接受,要他自己去想办法。历史不能更改,记忆不能消除,与其纠结无法更改的过去,不如选择可以更改的未来


他如果从一开始就介意你的过去,那不管他现在释怀与否,只要一吵架就会和你翻旧账,说你以前怎么怎么样,那时候你会更伤心,所以要有这个心理准备

 

是他在乎你,也有可能是占有欲很强,但就算是占有欲很强,也是表明他心底有你,他想呵护你,跟你在一起,你是完完全全属于他的。

 

我想作为一个爱你的男生,过了自己不愿意接受的阶段还是会调整好自己的心态继续爱你。只是你也还是要多跟男友沟通,多创造属于你们自己美好的回忆,只要你觉得你男朋友是可以沟通的,并且也非常爱你,你也觉得他就是你要找的那个人,就尽量多多引导他,把你整个接纳入他的世界,当然这个过程会有一些摩擦。



余春:国家二级咨询师



单纯的小姑娘,莫着急。
 
在此,先说句不好听的话:他都没参与过你的过去,凭啥对姑娘你的人生指手画脚???
 
表扬——
姑娘,你告诉他过去的情感经历,足见你对这段感情是认真的,对他也是真诚的。我想,心中有爱,期待爱情,并相信爱情的人儿,终究会获得幸福。
 
教训——

1、这个他配不上你的纯粹。评价一个人是否干净,我更愿意看她的内心,而不是谈了几次恋爱,发生过几次性关系。至少,在这点上,你完胜他
 
但是,你却陷在他的评价系统里,甚至对未来都失去希望。这又说明第二个问题,如下。
 
2、关系中的被动

他不理解你,曲解你,你全盘接招。甚至你在对过去情感经历的描述中也能看出你在关系中缺乏对自我的保护和对关系的主动权的把握。更多是被对方牵着走。两情相悦罢了,如果遇到不待见你的人,那你又将会重复在关系中的委屈。所以,这是需要你调整的一点,在关系中要有“我”的主体资格。敢于说不,敢于拒绝,敢于自我保护
 
3、亲密关系是灵活的
我们常说,良好的亲密关系要彼此坦诚。这里的坦诚是相对的,不是绝对的坦诚。想想,为啥强调坦诚?无非是为了促进关系的发展。如果你没有边界的坦诚,反而破坏了关系,那反倒失去了坦诚的初衷
 
每个人都有自己特别介意的地方。给你举个例子,我有个学员和你一样,相信关系要坦诚,非常直接告诉男朋友,和前任的性生活每次至少1小时。结果,男朋友听了后形成巨大的压力,从第一次开始就不行。这真是正牌女友呀,大义灭亲。所以,对于介意性能力的男朋友,更好的方式是不要去谈和前任的性生活,如果谈到也不要说出具体的时间。这样,对于关系的稳定更合适。
 
4、小结
所以,谈恋爱,不要着急什么都和盘托出。在谈的过程中逐渐加深了解,逐渐越谈越深入。
 
回到你的案例上,如果你了解到他对于女朋友过去的经历是非常介意的。你要么省掉部分过去不说;要么就理直气壮告诉对方你的经历,如果对方介意,那就好聚好散。因为我们没法去改写历史。
 
最后,我想说,
真正爱你的人儿不是去指责过去的你,而是珍惜疼爱现在的你
 
把所有的委屈和痛苦打包扔掉,明天太阳会照常升起。
 
好姑娘,你会遇到懂你爱你的他的!
 
祝福,好运!



姚元启 :国家二级咨询师



你好,题主:

感受到你的真诚和善良,
换来了男友对你的如此的排斥和嘲讽,为此,
内心非常的自责和内疚,很担心今后的爱情和婚姻,很担心找不到幸福,对吗?

先不要过早的给予自己的未来,
预测这样一个糟糕的结果?
你的痛苦源于扩大了灾难性推测的结论



站在人性的需要的角度,对性懵懂的那个年龄阶段 ,
你没有犯任何的错误,
因为你只是体验了青春期性冲动带给你的愉悦感,
以及对性爱的冲动的一种探索


如果说有错,
可能和你奔着结婚恋爱的这个男人没有在第一时间,
享受你带给他的性爱的愉悦感,而是一种羞耻感和挫败感!?

不清楚你和这个男生是怎么认识的?
不知道这个男生是否真的爱你?

可能你不了解中国的男性的性心理,所以,
你以为你的真诚可以赢取男人对你的信任 ,
殊不知,这种做法如果放在西方的性开放的文化
氛围里可能达到目的,但是在中国,可能给男性带来致命的创伤?

首先,传统的伦理道德文化,
以及男权统治下的优越感,让男人会产生处女情节,
和对女性性开放的鄙夷感,
男人的高自尊决定了,男人对洞房花烛夜,
以及自己新娘或者恋爱女友的爱情洁癖感。

这种爱情的洁癖怎么可以容忍,
这个文化批判下的“绿帽子”情节呢?
他们怎么可以容忍自己的女人带着“污点”?

所以当一个女人越是对自己的恋人,
袒露有关性爱的细节越多,
对这个男人带来的伤害会越大?
这不仅仅是绿帽子情节带来的阴影,
也会引发男人对性欲的妄想?

中国是性文化保守的国家,
很大一部分都是通过压抑和克制自己的性的欲望,
来缓解生理带来的焦虑,

当一个女人描述既往性爱的经历的时候,
会让他的男友在与她性爱活动的时候,
无意识的意淫,自己的女人和其他男人做爱的场景,
由此引发了羞耻感。

无需后悔和自责,
如果你足够的优秀,和充满着魅力,
相信会吸引更多优秀的男人来到你的身边,
相信一个非常爱你的男人,会爱的是你的全部,
而不是被一张小小的薄薄的处女膜所打败?

当然对于你来说,处于传统保守的中国伦理道德文化,
永远把你性隐私烂到肚子里,
不管这个男人怎样诱导你如何如何的真诚?

因为这是对自己最安全最靠谱的保护,
也是避免爱你的男人遭受一种无端的伤害?

加油,壹心理和我永远爱你!



XuanX_young :优质答主

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题主你好,谢谢你。

我们得确定一件事儿:女子,得不得的到幸福?
靠的从来不是一片膜的事?
而是自己?
比如有初夜结婚的人,还是离婚。比如,影视明星贾静雯第二次婚姻就比第一次婚姻,美满的多。

您害怕的是他介意吗?
那么好吧,我们换种方式。
如果他如此介意这件事情,并且就是过不去这个坎儿,您觉得委曲求全而求得幸福的几率大吗??

1.青春期的时候有性冲动。人之常情

未成年被诱惑,原因一部分在别人故意诱惑,一部分在自己没禁得住诱惑。不能完全怪在你头上。(ps,因为女性的特殊生理结构,所以有了第一次性行为会看得出来。)但是,男子没有这样特殊的生理结构,所以有性行为也不明显。而男女在青春期,多半就开始性冲动了。


2.有性冲动,成年了想有性行为。不是原罪
?
获得幸福,也不是靠别人
如果一个女子的价值,可以幸福的关键因素是一层膜。这种评判标准未免太过单一,不尊重女性。
女性也是人,女性的幸福感当然来源于多元的标准

比如,事业上的成就,友谊的质量,爱好团体的认同,家人的支持,自我意识的满足感,etc。

题主,也许我们应该这样问。
一个不爱自己的人,把价值感,终身托付给别人,而不放在自己手里的姑娘会幸福吗?

世界和我爱着你。



ZHUQIANG:以人为本,共同成长 关爱一直都在!

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很怜惜你过去的生活经历啊,似乎因为那些经历让你觉得自己的伴侣不太接纳你,仿佛你在被他评判且指指点点对吗?或许对方可能在『过度概括』你的过去,你的过去的那些行为发生了必定是有原因的,并不能就此判断你是什么样的人。

高一的时候,因为自身“希望被关爱”的心理需求和“天生喜欢被打屁股”的生理倾向,在对性还比较懵懂的时候就在“打屁股”圈子内恋爱,且是我的初恋。我很喜欢对方,发生了打屁股、摸阴蒂、口交等行为。当时并没有觉得后悔。因为开了欲望的先河,高二上又约了一个主动,暧昧关系最后没在一起,操作差不多,只是我反感超出打屁股的行为。高中毕业的时候很喜欢我自招培训机构的老师,他也吊着我,甚至诱导我走向把第一次当做在一起的筹码。我全无理智,他刚插入我很痛有套,理智清醒我推开了。做了所有传染类检查,无感染。检查了处女膜,不明显受损。

看到你的叙述,可以看到你曾经在探索自己的欲望,这是非常自然的事情,同时在今后的生活中也要维持安全谨慎的习惯噢。


●现想起来真的很后悔很痛苦当你大一进入
●新的恋爱甚至是那种抱有结婚期望的恋爱
●你和他坦诚他的介意真的让你很没安全感
●他觉你是随便和人睡的约炮女生你很痛苦

你觉得你并非如此
你害怕你以后得不到幸福了

■■■前任对于你过去某些行为的在意与评判

不能因为过去的那些经历就说明你是随便的,因为你知道你爱自己,你也渴望美丽的人生和幸福的婚姻,为何要被他的某些话语扰乱心弦呢,当你的内心可能在后悔还有痛苦的时候可能会因为某些事情不符合你的期望而产生更多负面情绪,我们的这些感受都是真实的,对于不同的人来说可能都会有不一样的反应模式,也许这个前任正好就是在性行为上有极高要求的人,有某些情结的人可能会有更多苛刻的元素。

我们无法取悦世界上的所有人,可能大家都会对你有某些期待某些要求,但是我们真的无法让所有人都高兴,在不同的时代背景下价值观宗教观道德观政策规则等元素都是在变动的,也许换了某个地方又是不一样的未来


我们可以使用积极乐观的自我交谈方法,训练自己的大脑保持变通和开化,我们的价值观越灵活,就越可能成为一个有更多发展和成长的人,我们的柔韧性使我们在风云变幻的世界坚韧成长,保持这种力量吧,我们不需要与其他人比较,不需要活在某些人的眼光里,你还有很多事情去完成,你的未来仍然会是幸福的,祝福你喔。



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