答疑馆 | 离异,有孩子,觉得对不起孩子,该怎么办?

发布时间:2020-03-12 1评论 1753阅读
文章封面


by 壹心理优秀答主们


我们是15年7月自由恋爱,闪婚(当时为了满足老人心愿,有点操之过急),次年正式举行的婚礼。婚后因为她身体状况不好一直到17年末生了一个姑娘。开始都很好,不是没有感情,然而慢慢的婚后对方恶习一点点暴露出来且越陷越深,期间尝试沟通,但好景不长,19年7月离婚……



柠檬味的大海:说什么好呢

ta的主页


很少看见提问者叙述的这么详细的,可想而知这段婚姻发生了很多让你心酸的事情,而造成如今这样的局面也是你妻子的主要责任。而婚姻的源头闪婚也是一个不得不提的因素,有相当一部分闪婚的男女,他们走进婚姻都是凭着一时的冲动和激情。当然幸福的也大有人在,只是闪婚的最大不稳定因素就是你真的不一定有多少深入了解你要守护一生的伴侣,而这种不确定性就可能在进入婚姻之后成为一个隐患,就像你完全没有预料到你妻子之后这些嗜好。


就像一些婚恋专家的看法一样,男女两个人能否在一起婚姻幸福,最重要的一个指标并非是两人有多相爱,而是在于他们的性格到底有多少的互补和相融。所以,人们通常意义所说的“先恋爱,后结婚”和“试婚”也大多数是出自这样一个考虑。


仔细看了你给其他答主的回复和提问的内容,我觉得可能有些观念会不怎么苟同。


【” 其实那也无所谓,毕竟每个人的初衷肯定都是希望结婚好好过日子,早一点晚一点只要双方同意和谐相处也不要紧的:”

“不是没有感情,她很爱我,我也很爱她。”

“工作性质的不同也造成了她对我的工作作息规律的把控,只要是上班时间,她就会找机会去棋牌房,宾馆约几人一起打牌,这些是我都无法控制的。下班后也有很多机会找理由,比如加班、聚会、采访编辑等等,我承认我对她的关注不够,因为大家都是成年人也都是夫妻,很多事情,我觉得能够坦白或者让对方知晓。没必要像个小孩子一样或者防贼一样把你盯着,第一没那么多时间,也没那么多精力。”】


就像最后一段话可能就会有疑惑,因为枕边人的行为轨迹习惯你似乎都不是太了解,虽然说大家都是成年人,只是也不意味着完全不知晓对方平时的一些生活轨迹。而如果网贷借钱的话,多少也会有些察觉。


虽然会说出来会让你不舒服甚至会骂我,但是就有一种感觉你们之间的爱不是成熟的爱,你强调的:你很爱她,她很爱你,也没有实质性的佐证,至少你对她的了解很表面,她对你对婚姻和家庭也没有责任感。这感觉不算是爱啊。如果给爱下一个俗气的定义那应该是:


爱情的意义在于:

和你在一起,共同实现成功、幸福的人生,成为更好的自己。

 

不论婚姻整个过程还是结果,不考虑你的付出和态度,妻子在这种定义上对你的感情在我个人看来真的不是爱。如果站在客观角度来看的话,有些时候当一个人出现巨大的债务的时候,会出现巨大的精神压力出现一些逃避的行为,同时也会慢慢变得失去正常的人格,就像我有朋友是个挺不错挺有责任心的人,但是在投资的钱被合伙人卷走之后,也是借了很多网贷,一方面为了不让家里担心一方面也是本能的逃避的心态不想直接面对也无力面对,然后就开始以各种借口向亲戚朋友开口借钱,即使网贷催收电话打爆了通讯录也是谎话连篇,那个时候他已经不是原来那个他了。所以如果你的妻子处在这样的一个情况下,后面那些偷转你的钱之类的行为也是勉强可以理解的,那个处境下,她是真的也无奈了。


纵览你的整个婚姻过程,一个很明显的印象就是妻子是远远没有达到成年人的那种成熟了,不论是沉迷赌博还是孕育孩子以及和你的相处模式都显得有点孩子有点任性。


虽然再去评价这段婚姻以及婚姻里的你和她都没有意义,因为对于你来说也没有太大的责任和错误,既没有出轨也没有不努力工作养家,所以你也没有什么必要说要归纳总结经验教训,只是你的妻子以后的人生真的不知道会怎么走。而你的女儿如果可以的话,还是要争取过来由你来带啊,毕竟相恋到婚姻到成为人父,你一直是在走向成熟成为一个真正的男人,你才是你女儿健康积极生活的额坚强后盾和依靠的。



小東老师:心理学不能改变世界,但它可以让你更爱自己。

ta的主页


楼主您好~

对于你在婚姻中所经历的不幸表示遗憾~

通常来说,离婚是常见的婚姻解体方式。婚姻存续期间,[夫妻双方]在生理、心理、经济、社会等方面不能调适,使婚姻失调,发展到一定程度后,会导致婚姻功能的彻底丧失,只能依照法律程序解除婚姻关系。离婚意味着家庭的解体,这对家庭和社会会造成一定程度的负面影响。

在这段关于“离婚的原因和影响”的描述中,有一个重要的词叫[夫妻双方],而我在您的整段描述中看到的都是您对于婚姻的不适、您的不满而没有描述出您的前妻对于这段婚姻关系的感受,也就是说您给出的离婚的理由是:由于您的前妻的不良行为而导致的婚姻关系破裂。


表面看起来的确是这样的,但是她不良行为背后的原因您并没有说,也就是说她为什么会变成这样,您没有说,或者您不知道对么?

的确,婚姻关系的破裂对于孩子的影响是很大的,尤其是未成年的孩子。想要把这种影响降到最低的方式就是去尽可能的解决彼此之间的矛盾,让你们的关系在最大程度上得到修复,至少不要是怨恨的状态,当然这也不意味着你们一定还要在一起。作为一个成年人,我们要学会去接受我们不能控制和改变的事情,让自己不要一直陷在某种自责、悔恨的情绪中,因为这对事情的发展几乎没有任何积极的作用。如何通过自己的努力,将事情的负面影响降到最低才是我们应该考虑的事情,您说对么?

所以解铃还须系铃人,有些问题还是要您自己去面对和解决的,您的这种情况可以进行心理咨询,专业的心理咨询是能够帮您深入的探索您的内心,让您去面对那些可能您不愿意面对,或者没意识到的一些问题,从而让问题在根源上得到解决。

我是小東,祝您生活愉快! 



燕归来:高级心理督导师 国家二级心理咨询师 幸福家种子师资 简快人生指导师 生命系统全息疗愈师

ta的主页


看到你半夜发的这个问题,一定是辗转难眠吧?希望这件事不要长期影响你的休息才好。

离婚,不仅是两个人的感情解体了,还涉及双方其他亲人的感受,特别是两人之间还有孩子,父母分开,孩子是最大的受害者。

大凡婚姻还能维持,我想没人愿意走这条路。许多夫妻,为了给孩子一个形式上完整的家,同床异梦,吵闹冷战,这样家庭里长大的孩子,也会产生心理问题。

比起不良的家庭氛围,不如离异,孩子跟着个性良好情绪稳定的那一方,对孩子的成长更有利。

纵观你前妻的种种行为,于你们的家庭都是有伤害的,你选择离婚,也是没有办法的办法,她已经让你感觉到失控了,在你心里,我已经看出了你对她不知道下一刻会带来什么灾难的恐慌。

孩子有全职保姆带,前妻心思全在她自己身上,应该陪伴女儿的时间不多,即使有陪伴,质量也不一定高。

再加上家人之间的紧张气氛,对女儿的成长环境来说,也不是很好。

既然前妻如此,离与不离,对孩子都有影响。

当离异已成事实,只有把对孩子的伤害降到最低。

说实话,你的前妻并不适合带孩子,当初你选择放弃抚养权,也是权益之计,现在,你完全可以通过协商或起诉,变更抚养权。

你孩子现在应该两岁多了,当你看到她闷闷不乐,你的心里有愧疚,你可能觉得孩子过得并不好,你没有尽到抚养责任,孩子不在身边,你不能看到她的起居饮食,不安心。

不知道你在探视姑娘时,看到她心事重重的样子,有没有问过她心里的想法?这么小的孩子不说话,一是可能情绪不高,二是不知如何表达。

你可以尝试说出女儿内心的感受和想法,引导她把幼小的心灵承受的东西说出来,并给予抚慰。

同时,试探性寻问,愿不愿意跟爸爸一起生活?

告诉她,无论她跟谁在一起,爸爸妈妈都会来看她,带她玩乐,永远爱她。

如果孩子愿意跟你一起生活,就变更抚养权吧!


至于你的前妻,给她一个独立成长的机会,折腾够了,她也许会回归正常。

我是心理咨询师燕归来,祝你与孩子身心健康! 



姚元启:心若不动,风又奈何。你若不伤,岁月无恙。


你好,题主:

看完你的帖子,感觉内心很沉重,先给你一个拥抱。

可以感受到不论是作为男人,老公,还是爸爸,你都是一位挺负责人的男人。
面对着妻子掉进赌博的陷阱,你曾经竭尽全力的来帮助,却没有想到妻子劣性难改,陷得太深,不是你可以拯救的那一步,所以无奈的选择放弃。
如今面对着女儿的前途未卜 你内心很迷茫,
很困惑,对吗?

与其在原地挣扎,或许考虑继续做一些努力?

既然你和妻子还有感情基础,不妨在彼此冷静中,也算对妻子一个观察期:
如果发现妻子有改良的痕迹,或者表达出比较深的悔改之意,或许考虑通过专业的治疗帮助你的前妻,
从赌博的泥潭里拔出来?(可以考虑你资金的支持和监督,有必要写出一份协议)

对于女儿,孩子目前比较小,对于爸爸和妈妈的概念比较模糊,所以,谈不上伤害,如果后期温暖的跟随 ,是可以依然保证孩子的身心健康发展。

当务之急,或许考虑反思是,如果前妻在婚内犯下的错误 就需要考虑,这种错误,你需要承担哪些责任?

如果你们都不是太孩子气?(经常吵架,在家各玩各的),如果可以开诚布公的沟通和交流,如果可以给予对方精神上的慰藉,可能也不至于造成今天的结局?

她掉进陷阱有她本性的使然 ,也需要考虑她通过外在的疯狂,补偿婚姻带给她的缺憾?

最后提醒一下:
把自责和内疚化为动力,不经历这场婚变的风波,
可能我们永远躺在婚姻的温床上醉生梦死,
或许婚姻是一面镜子,可以更好的照出我们人性的
丑与美,善与恶?

加油,壹心理和我永远爱你! 



张仁军:一位普通的心理工作者。

ta的主页


给楼主一个拥抱!能够感觉的到楼主内心的压抑愧疚纠结,前妻身上虽然有着太多的问题,只是孩子是无辜的,在幼小的年龄承担着不属于她的责任,做为孩子的爸爸又怎么会不心疼呢?可以理解楼主现在的心情。

夫妻之间的感情婚姻出现问题,往往并不是哪一个人的问题,更多的是夫妻身上都有各自的问题存在。从楼主和前妻恋爱到领证结婚生孩子最后离婚的这一系列过程当中,楼主夫妻之间的问题是越来越多感情是越来越淡,就像楼主在信息里提到的“不记得什么时候开始慢慢都各自玩各自的”,也就是说在前妻还没有生孩子的时候,两个人之间的距离隔阂就已经很远很大了,只是彼此都没有意识到,或者是意识到了不愿意去面对解决,任由问题摆在那里继续积累发酵,也就为后来两个人之间的矛盾埋下了隐患。

在楼主刚开始和前妻相处的几年,因为很多的问题两个人是三天一小吵五天一大吵,用争吵的方式来相处交流不仅仅是在破坏两个人之间的感情发展,同时也反映出两个人之间缺乏足够的交流了解吵字拆开为口少,可以看出楼主和妻子之间的正常合理交流沟通非常的少,彼此之间缺乏足够的了解信任,也就无法理解接纳对方的一些想法和行为,也导致后面的相处过程当中产生越来越多的误会和矛盾。

在楼主提供的信息当中,发现了一个很有意思的问题,不知道楼主是否留意到,在她向身边的朋友们借钱赌博的时候楼主动手打过她,能够理解楼主当时为什么会这样做,她一而再再而三的出现这样的情况,换成是谁都会受不了,只是楼主使用的方式是对她施以暴力,这里就呈现出来了楼主身上的问题,对妻子使用暴力的方式对待,很明显这是不合适的,而这样的方式也暴露出了楼主内心在面对妻子时非常的焦虑恐惧,想要通过愤怒暴力的方式来控制住她。


而妻子的反应则是不仅不认错,反而逼楼主打她,这就反映出了她内心的问题,她在“勾引”自己的丈夫对她施以暴力,那么她为什么要这样做呢?对她来说,“勾引”丈夫对自己施以暴力是她潜意识的需求,或者她是在用这样的方式来满足自己。这样的情况之所以会发生,还有一个原因,或许是楼主没有意识到的,就是她的父母参与进来协调楼主夫妻之间的问题,这在她看来就是父母在否定楼主和她做为独立自主成年人的能力,控制自己的婚姻生活,这是她无法理解接纳的。同时她的内心也非常的压抑焦虑恐惧,不敢直接反抗她的父母,那么就用这样反抗丈夫反抗婚姻的方式来引起父母对自己的关注和关爱,也就是说她的内心是非常的孤独缺乏自信和安全感渴望被爱的,而这些楼主是一直都不知道的。

个人在这里提供一些建议供楼主参考,至于是否要这样做要看楼主的内心是否愿意理解接纳这样的情况。楼主可以在适当的时候和前妻面对面谈一谈,把自己心里的这些想法疑惑和感受都向她表达出来,让她能够真正的了解自己,自己也可以听听她内心的真实想法和感受,即使两个人以后各过各的不会复婚,也可以都承担做为父母对孩子的关爱责任,让孩子可以感受到父母对她的爱,可以不用承担那么大的压力,可以轻松自在愉快的成长生活。 



0

回复

作者头像

人生答疑馆

TA在等你的回复~

(不超过200字)

提交回复
向下加载更多

私信

人生答疑馆一条私信

取消

问题反馈