答疑馆 | 老公有失眠症,床头藏着刀棒,什么心理?

发布时间:2020-03-11 1评论 1763阅读
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by 壹心理优秀答主们



我结婚多年与老公相处很差,他打过我,第三次我愤怒还击后他没再动过手,但表示大不了拼命。
为了给孩子的天空尽量多一点阳光,我懒得再吵,心却在怨恨与鄙夷中冷淡了。
两年前他抑郁症,一直吃抗失眠药。我发现他床边藏一把刀,我藏了,但他说没有刀睡不着。
他还要买刀,我说你再买我就报警。现在他床边又藏个铁棒,他这是怕有人害他还是想害我?
我受够了他喜怒无常想离婚。请问我该帮助他摆脱抑郁吗?这么愚顽的人能改变吗?



姚元启:情绪障碍治疗专家、婚恋家庭感情专家。



你好,题主:


感觉到你的老公严重的抑郁而失眠,枕头藏刀,以及你们夫妻关系的冷淡

让你非常的焦虑和痛苦不堪,为此又束手无措,对吗?


不知道你和老公结婚多久了?结婚以前是怎样的人?

究竟发生了什么才让你的老公变成今天的样子?


如果说他以前都是脾气暴躁容易情绪易激惹的人,那么走到今天这一步一点也不意外。


因为如果以前总是通过自己的情绪和暴躁来控制他人,甚至通过家暴开实现自己的全能感(婴儿的一种本能),那么和你经历一段婚姻之后,你一方面通过正当的防御和勇敢的抗争,捍卫自己的身体健康不受到伤害;另一方面击碎了你老公婴儿般的自恋和全能感,让他的自尊受挫,从而他变得抑郁也就无可厚非。


当务之急,或许我们最需要评估的是:

你老公是否属于精神疾病的范畴?是否存在被害妄想?


你需要了解了解一下你老公的家族史,看看他的家族是否有得过精神疾病的人,

如果有,那么你的老公可能具备精神疾病的基因,他的症状主要源于生理因素


此外,还需要评估他是否经历过重大灾难性事件的打击而产生的创伤性综合征?

如果,你的老公有工作,事业上重大失败或者其他的灾祸,也极有可能造成目前的症状。


最后提醒你:

如果你的老公情绪极不稳定,有自杀观念,自残行为或者攻击他人的欲望,需要考虑强行干预?

因为他一旦精神崩溃或者情绪崩溃可能做出自杀或者伤害他人的极端行为


如何破局?


第一,稳定化技术。


你首先考虑梳理自己的情绪你的焦虑会导致老公焦虑情绪的升级,所以,如何放下对婚姻的怨恨,

对老公的怨恨,如何用平静的心态面对当下是最关键的。

你需要考虑的是让老公觉得你是值得爱的人,可以信任的人,你是他最安全的保障

如何重新赢得他对你的信任的确是关键。这首先需要你不计前嫌,放下过往一切,


可以理解的是,你目前情绪和精神状态似乎也到了崩溃的边缘,所以想离婚,问题是,

如果你过早的提出离婚会不会引发你老公的失控


第二,支持性技术。


你需要联系和团结一切可以团结的亲朋好友,一起关注你的老公的身心健康,

当然更需要关注你的身心健康,因为你们的婚姻状态,以及你老公的情绪状态就像火药库,

可能稍微被激惹就会被燃爆?只有第三只种力量的插入,打破你们之间的僵局,

才有可能解救你们各自的命运。


第三,心理辅导的干预。


不仅仅是你的老公,还有你,目前都有可能处于应激状态,只有专业心理力量的注入,

才可以更有效的帮助到你以及你的老公。

如果可以,你们可以选择家庭治疗,如果老公不配合,你需要先关怀一下自己。


第四,这个是重点:强烈建议你说服你老公的家人联合起来,说服你的老公去医院精神科


做专业的评估和诊断,这是对你未来安全和幸福的风险的评估

如果确诊精神疾病或者抑郁症,需要考虑住院治疗?


以上分析和建议仅供参考,或许处于对敏感的安全的考虑,也许我过高的评估了你的婚姻和老公的

灾难性?


加油,壹心理和我永远爱你!



燕归来3星优质答主

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你老公由最初的破坏物品和家暴,转向抑郁失眠藏刀棒,是把向外攻击,转向了自我攻击

你的老公童年遭遇可能比较悲惨,内心愤怒很多,无法直接对抗,就拿物品生气,破坏物品、打沙袋,都是在发泄内心的愤怒。

他打你,你正当防卫,让他感到了害怕,愤怒被反弹回去,就形成了对内攻击,于是抑郁。

以下,对你们的情况逐一解答:

我结婚多年与老公相处很差。他常因一点小事就破坏物品,吵过很多架。我也学会了骂人,脾气变得暴躁。对小人何必以君子之道。他打过我,第三次的时候我愤怒还击,他用拳头打我的头结果自己手腕脱臼,我揍了他,第二天我带他去看门诊治手腕。后来他没再动过手,但用语言表示大不了拼命。我提醒他:你死了你父母就没人管,我死了我还有姐姐弟弟,我父母照样过日子。他闭嘴不再提。

※看到这段话我笑了,你有力地阻止了老公对你的伤害,保护了自己。当老公的行为不能自控时,你的做法是对的。正如我前面所说,他破坏物品、家暴,是以往的愤怒被勾起,以为找到了比他弱的安全对象。

◎为了给孩子的天空尽量多一点阳光,我懒得再吵,心却在怨恨与鄙夷中冷淡了。他怨恨我强势事多(认为我该像他妈一样任劳任怨),对社会和周围人也有怨言。

争吵多了,会让人累,口头不表达,心中就生怨恨。老公自己就暴力,还怨恨你强势,希望你能像他妈妈一样任劳任怨。

※「他怨恨我强势事多(认为我该像他妈一样任劳任怨)」,从这句话可以看出,他与妈妈都曾经是受害者,爸爸的情况你没说,很大可能性,爸爸就是那个伤害他们的人。

◎两年前他抑郁症了,一直吃抗失眠药。每天打沙袋。我发现他床边藏一把刀,我给藏了。他反复问我要,说没有刀睡不着,晚上也不敢去跑步。他还要买刀,我说你再买我就报警。现在他床边又藏个铁棒,他这是怕有人害他还是想害我?

心中的痛苦无处发泄,郁结在心,难以安眠。打沙袋有助于释放情绪

※床边藏刀棒,是感到了不安全,防备有人害他。另外,如果他抑郁比较严重的话,要防止他自伤自残

◎日常不理我和孩子,只陪他妈,我受够了他喜怒无常想离婚。请问我该帮助他摆脱抑郁吗?这么愚顽的人能改变吗?

※他可能在你身边,感到了威胁,只有跟他妈妈一起,才能放心,感受到被爱被包容

※他的喜怒无常也是他自己最大的痛苦,他是急需得到你帮助的,他的愚顽,从另一个角度看,是内心血肉模糊后结成的厚厚的痂,你能理解么?

所有的暴力,都隐藏着恐惧

△你是一位有力量的女士,避免伤害时,还可以为老公疗伤,看起来老公是施暴者,实际上他是个弱者,你比他强大。

△你需要了解老公曾经的经历,是否也在家暴中长大,看到他内心的痛苦与不安,多和他聊聊,告诉他,你的还击只是为了自保,你能体会他内心的感受,就像你现在经历的一样。

△告诉他,你们不要再重复上一辈的老路,你是理解他的,他身边的亲人,都爱着他。家人给予他情感支持很重要!

△如果你老公愿意,建议个人心理咨询结合家庭咨询。


ZHUQIANG 以人为本,共同成长 关爱一直都在!

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很担忧你现在的人身安全啊,如果想要给孩子阳光的教育环境,夫妻之间的斗殴家暴和过度争吵都是需要尽量避免的,为了孩子为了自己都需要把婚姻关系尽力舒缓下来,长期生活在如此紧张的环境下对双方的健康都会有很多影响哦。

当下的情况是你的丈夫对你不理睬,对孩子也没有付出父爱,这可能并不是理想的育儿环境同时他自身的抑郁失眠也需要进行专业调理呢。

●两年前他抑郁症并吃抗失眠药每天打沙袋
●你发现他床边藏把刀你给藏他反复问你要
●说没刀睡不着晚上也不敢去跑步又藏铁棒
●日常不理你和孩子只陪他妈受够他想离婚

♞你该帮助他摆脱抑郁吗?
♞这么愚顽的人能改变吗?

■■■多疑吵架动粗的婚姻怎么进行下去?

听到你详尽的叙述


『我结婚多年与老公相处很差。他常因一点小事就破坏物品吵过很多架。我也学会了骂人脾气变得暴躁,他打过我第三次的时候我愤怒还击,他用拳头打我的头结果自己手腕脱臼,我揍了他第二天我带他去看门诊治手腕。后来他没再动过手,但用语言表示大不了拼命。我提醒他:你死了你父母就没人管,我死了我还有姐姐弟弟,我父母照样过日子。他闭嘴不再提。为了给孩子的天空尽量多一点阳光我懒得再吵,心却在怨恨与鄙夷中冷淡了。他怨恨我强势事多认为我该像他妈一样任劳任怨,对社会和周围人也有怨言』


可以得知曾经你们的争吵已经上升到肢体损伤的地步,这的确让人匪夷所思,并且他枕头底下藏着武器还是挺让人揪心的,为了保护自身安全或许需要考虑你父母和朋友的相对具体的建议喔。

如果你现在觉得离婚弊大于利有些犹豫,如果你们还想要再给婚姻一次机会,你们需要一起想想需要采取哪些步骤才能挽救你们的婚姻,这往往不是一个人的责任,是两个人都需要有所改变的噢。


婚姻的天平需要获得平等,尝试在一张纸的中间画一条线,在左侧写上你需承诺要改善的事情,而右侧是他需要做到的事情,建议婚姻咨询噢,祝福你。

ZQ


2星优质答主

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你好,题主

真的很心疼你,不知道你们的这种状态从什么时候开始,持续了多久?我想能让你坚持下去的很大一部分原因是因为你的孩子

先说说你们之间的问题,


1、你们关系这些年相处很差,你们解决问题的方式主要是通过争吵或者暴力解决,并且很多时候暴力占多数。

2、老公认为你应该像他妈妈一样任恼任怨,这是一个非常重要的信息,说明他受自己原来家庭的影响非常大。

3、他在枕头下面藏刀和铁棒,你不知道这是为了伤害你还是他自己,或者纯粹的是为了保护自己,非常的担心和害怕。

4、日常不理你和孩子,只陪他的妈妈。

你有没有发现,上面有两个问题都和他的妈妈有关,但却没有他爸爸的存在
既然他的妈妈是任劳任怨的,那么他的性格应该是受到他爸爸的影响的,比如他解决问题的方式。

你说你不知道他是“怕有人害他还是想害你”,其实我觉得更应该是保护他自己吧!
应该是小时候爸爸的原因,让他跟自己的妈妈关系更亲密(或者说是相依为命),所以他非常的缺乏安全感
他表面上的暴力可能更多的是掩饰内心的脆弱。他因为害怕,所以在你拿走他的刀后他失去了一种依靠,所以睡不着。


如果题主真的想改变他,给题主几个建议,


1、了解他以前的家庭。
可以和他沟通,也可以和他的妈妈了解他的过去。或许你知道了这一切,就会理解他为什么有这样的行为,从而找到针对性的办法。

2、不能以暴制暴,曾经的家庭或者已经让他受够了这种生活,但人的承受力总是有限的。或许他真的受不了的那一刻,也许他结束的是自己的生命,但也有可能是你的
但不管是哪一种结果,恐怕都没有人可以接受。
对于他的各种动手的行为,只要及时制止、加以引导,或者在这个时候让他一个人呆着、冷静冷静,等过后再和她耐心交流。

3、让他学会用其他的方式解决问题,寻找发泄心中愤怒的一些更好的方法。
不用一下子让他改变,那也是不可能的。比如你是怎么解决问题的,可以让他试着这样做,如果他做了第一次,收到了比暴力更好的结果,那么他自己就会慢慢的转变。

4、让他换位思考。
比如你们的孩子。既然他曾经的家庭原因,或许他很明白孩子现在是怎样的痛苦。如果他还爱孩子的话,让他从孩子的角度考虑,效果应该会很好。

5、他的妈妈。
既然他和他妈妈的关系很好,那么通过她妈妈去做他的工作应该也是不错的办法。

希望这些建议能够给你帮助,解决你现在遇到的困扰,最后希望你们一家健康、和谐、平安。 



叶映红让我们一起用爱的声音温暖全世界

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爱你么么哒☀
?给你一个四维空间温暖的的拥抱?保证不传染哦只为你有勇气自我暴露点赞???生活各种压力确实带给你很多痛苦,幸好这些痛苦现在惊醒了你,才是的你机会重新思考人生,勇敢做出调整,而不是让你淹没在混沌生活里迷迷糊糊过完一生。同时恭喜你进入生命第二次成长期


?知道会有不同结果或者后果我愿意去承担责任做自己

?以下答疑是基于你文字讲述,只是针对事件本身而非评判,如有误读请及时回复,感恩有你给了我们一次共同创造价值的体验。

?亲爱的看完你的讲述,感受到你们的沟通模式就是直接,简单,粗暴的武打片,欢喜冤家胜过冷暴力,不知道你们的孩子是否曾经观看过你们表演,有没有被震撼到。今天看到你依然带着那份女侠的侠骨柔肠来到壹心理暴露自己,为自己勇气可嘉鼓鼓掌???

?送你第一句话???
【语言是思维末梢,语言是生活魔咒】

【我也学会了骂人,脾气变得暴躁。对小人何必以君子之道。】
【以其人之道还制其人之身】你的思路很清晰,关键我们拿到成果为目标还是以发泄情绪满足口欲为目标❓

⭐心理学有个费斯汀法则
【生活中的10%由发生在你身上的事情组成,而另外的90%则由你对所发生事情如何反应决定。】???

⭐他讲了这样一个经典的故事:

?卡斯丁早上洗漱,将高档手表放在洗漱台边,妻子怕被水淋湿,就顺手放在了餐桌上。

?儿子拿面包时,将手表碰到地上摔坏了。卡斯丁把儿子揍了一顿,并和妻子吵了一架。  

?卡斯丁去公司忘了拿公文包,又马上转回家。家中没人,他只好打妻子的电话要钥匙。

?妻子急忙往家赶,撞翻了路边一个水果摊。

?结果是:卡斯丁迟到了15分钟;妻子被扣了当月的全勤奖;儿子这天参加棒球比赛被淘汰。
这真是“糟糕的一天”。

⭐在这个事例中,手表摔坏是其中的10%,后面发生一系列事情就是那另外的90%

⭐正如你所讲述,你老公打人,床头放刀,放棍还有几年前的抑郁状态,都是和他内在情绪在身体里累计发酵息息相关。其实你们有时候打架也一种情绪发泄,只是先要学会觉察,才可以对症下药你认同吗?和你老公一起先做个案咨询吧。

?送你第二句话???
【生命品质不在于拥有多少而在于体验到了什么】

⭐学会觉察管理,我们很多时候会说控制情绪,或者管理情绪,其实都会留下后遗症,情绪问题会影响下一代。你从小控制情绪从把自己整抑郁,和你武力沟通方式,都只会让他的情绪经历冰火两重天后掉入更深的情绪深渊无法自拔。


当然我们的行为跟父母的情绪处理有一定程度上的关系。而我们的父母也经历过他们带着创伤的父母给到他们极度的不安全感。所以是时候学点心理学从你开始做个【断舍离】

⭐关于情绪的表达,还有一点需要注意,那就是我们要学会区分【感受】和【看法】

??【感受】是对内心情感的一种如实描述

??【看法】则往往带有某种结论性或者评判


?送你第三句话???
【改变我能改变的接纳我不能改变的及两者之间的智慧】

⭐就像心理学家卡尔·荣格说的:
【一段美好的婚姻里,一定是爱情和友情都具备,双方是爱人,也是朋友。】

⭐我们心理也有镜像能力,这几天新病毒你也可以窝家里去找到我和我的关系,关注你的身体感受

?使用开放式问题,比如我怎么啦?
?放缓节奏,防止思维被情绪裹挟
?不要匆忙做出评判
?联系过往经历,找寻真正原因

你现在唯一能做的,就是修炼自己的心。可以有无奈,但珍惜岁月如金,不要留下遗憾。

??阿德勒说???
【幸运的人,一生都在被童年治愈,不幸的人,一生都在治愈童年】

⭐你的家庭现状也许就像你说的你所受到的伤害想用逃离来解决现在的痛苦,我可以理解你的情绪但不认可你的行为。

追求快乐逃离痛苦,是我们内在三个我里的【本我】
他可以带给你一时的快乐,但给不了你长久的幸福。快乐只是我们短暂的意识流状态,而幸福是我们要拥有的能力。

?如果你能看完到这里,我再一次感恩你给了我们一次共同创造价值交换价值机会,喜欢我的答疑,邀请你在我答疑下面点击【分享】左边小人,关注我的【悦享之家】答疑馆,里面有关于【如何觉察情绪】,【如何有效沟通】类似问题答疑希望对你有所启迪。
世界和我爱着你? 



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