我收到他前女友寄的避孕套丨好女孩,活该被辜负

发布时间:2020-03-10 8评论 3133阅读
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文:周小九
来源:壹心理(ID:yixinligongkaike)
原文标题:“离婚前,我收到他前女友寄的避孕套”:好女孩,活该被辜负


今天,壹心理想聊聊【付出】

前两天有个读者问我:

我为前夫放弃了年薪30w的工作,陪他去深漂。结果他却无视我的付出和牺牲,出轨了。我为自己愚蠢行为感到羞耻。



不跟垃圾人划清界限,好女孩被辜负是迟早的事,有苦自知。

丢掉工作和爱情的是你,雪上加霜的也是你。

通常情况下,在一段健康的感情中,爱应该是相互感恩,同时回馈

而有些关系中,对方的付出和牺牲则会让关系不对等,于是出现争吵、沉默、压抑、崩溃。最终导致关系破裂。

今天,我们跟20位读者聊了聊这个话题。他们中有人收获了爱情,有人自我成长了,也有人悔不当初。


@克拉克 29岁,离异   


前夫拿到深圳大厂offer时,跟我领证不到3个月。

那时他背着我偷偷去深圳面试了,收到offer时还一副为难的样子。

我也为难。

我刚在北京的公司升职加薪完,跟他去深圳无疑等于放弃。


综合考虑后,我同意让他一个人去深圳。

漫长的异地恋,开始了。



这为我们日后的生活埋下了隔阂。我觉得他瞒着我,将我们的人生规划打乱了,他觉得我不愿为他在感情中牺牲和妥协。

经过协调,我答应他,我会看深圳的工作机会,等他完全安定下来就搬去跟他一起。

刚开始时,两个人很思念对方。每晚视频,看着彼此入睡。一有机会就跑到对方的城市。但是随着工作的变动,我们之间矛盾越来越多。

为了挽救这段婚姻,我从北京离职,跑去深圳跟他重新生活。我找到了薪资待遇不错的工作,同时我们之间的感情也充满了火药味和不信任。

他会以加班为由,背着我跟前女友见面看电影。

当前女友寄了避孕药避孕套来我们家时,他慌了。

我顺着这些东西的来源,查到他出轨了

一查竟然查出来不止一个,他跟三个女人纠缠不清。

情人节那天,他给前女友买东西,却骗我说加班。他前女友竟然打电话跟我说:“你老公跟我睡了,他就是为了摆脱你才来深圳工作的。”

终于,我们之间的矛盾全面爆发。看着曾经深爱过的人,在我面前拙劣地撒谎、隐瞒、欺骗,我当时心凉了

我打了他两巴掌,也打了自己一巴掌,为自己的付出和牺牲感到羞耻和恶心。



他不配我曾经一腔孤勇,更不配在我往后的人生里留下痕迹。我跟他迅速分开后,立刻回北京开始新工作。

每次想起这段感情,我都会觉得膈应。

一直到现在,他都还欠我一个合理的解释。或许他闯进我的生命里,只是为了给我上一课,然后转身匆忙就走。


@Nicole  27岁 分手1年半


2016年刚毕业的我放弃了包邮区的offer,为了他来到成都。

我想只要不异地,我们就能永远幸福地在一起。很多人不理解,觉得我的决定鲁莽且天真。

我不服气,我更想将生活过好给这些人看看。

当两个人生活被捆绑一起后,问题才渐渐出现。租房、搬家、找工作,他完全没有帮我。

我要强,他散漫,我睚眦必报,他软弱至极。

当莫名其妙的爱意被时间冲淡后,我才重新审视这段不对等的关系。

为了这段感情,我付出了改变我将来生活的代价。他却依附于强势的家庭,得过且过。

第二年我换了一份很累的工作,感情也在一点点耗尽。每天被地铁挤到窒息,还要用很烂的信号帮他点外卖。

如果我加班晚回家,他的负面情绪就会上来。不管说什么都不理你,长期下来便是一种精神虐待。

我觉得这样的日子没有盼头,第一次提了分手。他疯狂挽留,跟我保证自己能变好。

我帮他写简历找工作,说服他去家里安排的单位上班,还要用尽各种办法鼓励他,规劝他。

每每稍微变好一些,我都要承受:“我都为你改变了那么多”这样的灵魂拷问。我一次又一次在变好和绝望之间来回拉扯。

有一次我加班到凌晨2点,发了一条朋友圈,他没有安慰:“你不是说以后要早睡吗?”我说工作没办法,他便再也不理我。接下来便是无休止的争吵和冷暴力。

有天晚上我处理完工作,走在太古里小巷里,天冷又下起小雨,我在路边的米线店就着眼泪吃完一份装满辣椒的米线。这次我下定决心不再牺牲和妥协,彻底离开他。


他说:“如果你不能陪一个男孩长大,也就不配和他拥有未来。”

这次,我为自己选择分开而开心的笑了。

我想说的是,千万女孩不要妄想拯救他人。更不要做圣母,又蠢又廉价,有那个功夫不如自救。

有朋友问我后悔吗?

如果就事论事,不值,非常后悔。

但如果说让自己以后的人生不再犯错,那么非常值,不后悔。




@冬天爱吃柚子 26岁 分手半年

我跟前任是在旅途中认识的,刚认识,聊天就非常投缘,瞬间擦出了火花。于是我们在一起了,没多久就开始异地恋。

刚开始时,两个人像连体婴分不开。我每天写一封电子版情书发给他,等他生日时,手抄这些情书,买了拍立得一起寄给他当生日礼物。

我们在一起时,我很体谅他,为他买礼物,自己花钱去他所在的城市,他要开店也借钱给他。

他所在的城市沙尘暴雾霾很严重,我买了100个3M的KN90送给他,他嫌难看根本不用。我想此时,他应该庆幸有那些口罩吧。

他喜欢跟朋友玩,经常喝醉。每次我找他聊天时,他都不回我信息,或者干脆说自己在忙。


后来我去他的城市找他,明明是最亲密的两个人却多了一种冷漠的疏离。我想跟他好好沟通,他却总是撕裂推开我。这种无言的冷暴力比吵架难受一万倍。

终于在这样反复无常中,我痛苦地提出了分手。分开后,我在朋友和工作的陪伴下,治愈了自己。

但他却经常精神错乱。半夜发信息说“没有你我痛苦到想自杀”我担心他想不开, 所以无时无刻陪着他,和他说话。

当他说起他的原生家庭的痛苦和失败感情经历时,我会安慰他,神奇的是,我会觉得没有那么痛苦了他过得没有那么好,我内心甚至有些平衡。

为对方付出那么多,其实没有什么值不值。因为我爱他,如果我不付出,我也是痛苦的。

只能说付出是自我成全,自我欲望的释放,他是我内心欲望的投射对象。

我其实没有后悔过,因为一开始我就想到最后的结局,要恋爱就要带着失恋的风险。

我还没有遇到下一段更好的爱情,不敢说自己知道怎么谈恋爱了,但是我觉得还是要去勇敢爱。

既然活着,那么爱欲之门为我打开,我就要进去好好看看。不站在道德高地,好好去体验。

我想说的是,爱情不是全部,它能使我们人生变得更丰富,但我们的人生不仅仅是爱情。




@自由阳光 52岁 结婚多年

我是一家企业的高级工,因为疫情一家三口在家吃饭。我每天花钱买菜做饭,洗碗拖地洗衣,付出的精力和时间比上班更多。

他们爷俩丝毫没有感激之情,反而觉得理所当然,我心里很不平衡。于是责备老公,单位的高级工反倒成了你们的高级保姆。责备了几次,感情变得鸡飞狗跳。

又不能像网上说的那样,等疫情结束了就去民政局离婚吧。而且孩子难得在家,看到爸妈赌气、嘴仗、心里难免会有疙瘩。

于是,我决定智取。他去上班,我就去买菜,我带薪在家办公,他冒着风险开工。这么一想,我就平衡了。

况且你骂他气他看他吃不下饭,最后还是会心疼他。何不让着他一点呢?

我不让,家里剑拔弩张,我一让,家里氛围出奇的好。因为我的变化,老公下班还学会了买菜,搭把手。孩子倒也勤快,替我分担一些家务。

这样的结果让我很满意,我不再觉得自己是带薪保姆,也不憋屈了。

我个人认为:男女进入婚姻家庭之后,对方都希望付出有反馈,但是我们不应该时刻要求对方回报。

毕竟家是不讲理的地方,是温馨的港湾,气氛比道理更重要。

作为夫妻,家庭中的两性。最好的状态就是努力做好自己,在爱惜自己的同时,学会不计报酬的付出

不管男女,都要尽量换位思考,给对方一点时间和空间,尽量避免不必要的矛盾和无畏的争吵。保持快乐和平静的氛围,何尝不是生活的勇气和智慧呢?


其实,一段好的亲密关系是势均力敌,彼此羁绊。不是委曲求全,不是卑微讨好,更不是牺牲自己,去成全他人。



心理学上讲,当一个人为爱情失去自我时,会有以下几种感受:

1、被欺骗,他总是不能在你需要时给予你支持和陪伴,看不到你的付出和牺牲,你很容易陷入被欺骗的感觉。


2、被辜负,有句话叫做情深不寿。你越是依赖对方,对方就会觉得压抑和窒息,甚至想逃离,你便会陷入被辜负的情绪中走不出来。

3、缺乏边界感,不当的付出和牺牲,会让你缺乏边界感,一旦越线,人的控制欲和焦虑便会升级,关系就会出现动摇。


对于亲密关系,我们需要承认幸福,也要看到痛苦、难过和悲伤。


不恰当地付出和过度牺牲,不仅会消耗情绪,也会让彼此在关系中精疲力尽。当一方陷入不必要的愧疚和自责时,另一方会感到自我成长和独立都被剥削。


安.兰德在小说《源泉》中说过:人要为自己而活,而不是为他人去死。在所有合适的关系中,从来不存在任何人为任何人做出牺牲。


好的亲密关系,是双向流动的,我爱你是因为我需要你。人格独立让我们彼此吸引,相互羁绊让我们走向亲密。
及时止损,不要错误的人机会辜负自己


记住,世界和我爱着你。


作者简介:壹心理主笔团/周小九,我只记录那些闪光的。本文转载自公众号壹心理(ID:yixinligongkaike).


责任编辑:小鲸鱼玉暖蓝田


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