孙杨与妈妈的关系:亲密关系中的“妈宝男”该怎么办?

发布时间:2020-03-10 3评论 3870阅读
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孙杨被禁赛的消息爆出来已经一个多星期了,围绕孙杨药检风波的争议依然不断。相比于孙杨在兴奋剂检测的时候是否违反了相关规则,国际体育仲裁法庭(CAS)对孙杨的处罚是否适当以及孙杨上诉胜算的可能性有多大等等之类的话题,我更关注孙杨与他妈妈之间的关系。


孙杨妈妈在CAS听证会会后接受采访的时候对着镜头的哭诉,仿佛让人忘记孙杨已经是一个29岁的成年人了。多年以来,孙母一直担任孙杨的经纪人,对孙杨的照顾可谓无微不至。

 

孙杨妈妈就曾经透露,孙杨在上初中的时候,孙杨的鞋带也总是她帮着系。孙杨也很听妈妈的话,即使是到了现在这个年纪,孙杨妈妈对孙杨的管教也非常严格。


这种对儿子全方位地把控的方式,对孙杨的影响也是巨大的,很难说未来孙杨在进入亲密关系之后,会不会成为一个“妈宝男”。

 

孙杨在《鲁豫有约》中就说到,谈恋爱找对象,会听从妈妈的意见。之前孙杨跟一名空姐在一起交往了好几年,但孙杨妈妈不同意,就出面干涉,这段感情便无疾而终。


未来,孙杨还会进入到一段亲密关系之中,面对这样的母子关系,他该怎么办呢?

 

01

我怎么会吃他妈妈的醋呢?


最近,我也接到一位来访者的咨询,很遗憾,前来咨询的不是她“妈宝男”式的老公。


由于疫情关系,来访者被迫和她老公一起待在公公婆婆家,矛盾也就随之浮现,本来对于老公几乎每天都要跟他妈妈通话报备生活内容、行程计划就多有不满。


现在倒好,一家人在一起,婆婆一会儿一个带着撒娇式的口吻喊着“儿子”,让来访者觉得她变成了横插在他们母子之间的“外人”。


每当她跟老公抱怨的时候,老公要么不理解,要么在她和婆婆中间“和稀泥”。更糟糕的是,来访者自己还很自责:“我怎么会吃他妈妈的醋呢?”。

 

02

为什么会变成“妈宝男”?


1.“妈宝男”的后面大概率会跟着一个把儿子当宝的妈


在这样的妈妈的眼中,无论她的儿子多大了,她永远都会觉得自己的儿子“还小”,永远会事无巨细地去照顾自己的儿子,哪怕是儿子已经处在一段亲密之中。


同样地,她自己也要获得儿子足够多的关注和陪伴,甚至要了解儿子的每日行程。正是在这样的紧密连接中,儿子很难跟妈妈做到真正的分离,虽然生理上早已成年,但心理上还远未“断乳”。


2.“父亲”角色的缺失


在紧密的母子关系中,很难看到父亲的存在。


弗洛伊德曾经提出“俄狄浦斯情结”,指的就是儿童在发展过程中对母亲的渴望,在潜意识里想要取代父亲占有母亲,但是又惧怕父亲的权威和力量,随着个体的发展,男孩会逐渐认同父亲并把父亲当成榜样,对母亲的原有的那种想要占有的爱由于“阉割焦虑”也会逐渐消失。


由此可见,父亲的存在也是使得三角关系能够平衡的重要因素。

 

03

“妈宝男”式的伴侣

对亲密关系有哪些影响呢?


1.对母亲过度依赖,缺乏独立,没有主见


“国庆节我俩要不出国旅行吧?”


“我爸妈也放假呢,我跟他们也商量下或者把他们也带着吧?”


“这一件吧,你穿这白色衬衫挺好看的!”


“我妈说白色的不耐脏,算了吧!”


......


小到生活中经常询问妈妈意见,大到家庭中的很多决定也需要妈妈来做。


虽然已经谈恋爱或者结了婚,但是对母亲的过度依赖总会让伴侣觉得,在他们的关系中还有一个妈妈。


 2.遇到问题时,“妈宝男”多半会和妈妈站在一起


“妈宝男”对妈妈不仅仅是生活上的依赖,在关系的天秤中也会向母子关系倾斜。


对于妻子和母亲一同落水该先救谁这样老掉牙的问题的纠结,在他们那里是不存在的。


我们都知道,婆媳问题一直是婚姻生活中所不可避免的难题,在与“妈宝男”的亲密关系中,如果妻子想要从伴侣那里寻得支持和安慰,那结果大约也只是失望。


我的来访者遇到的就是这样的问题,自己的老公与妈妈紧密联系在一起,当妻子表示婆婆对他们夫妻之间的事情没有边界时,老公多会采用“和稀泥”甚至是站在他妈妈那边的方式来回应:“我妈把我养大不容易,你就不能多体谅一下吗?为什么总是要跟她过不去呢?”


04

“妈宝男”如何

重塑自己的亲密关系?


1.意识到自己在亲密关系中的问题


很多“妈宝男”最难的其实就是意识和觉察自己和伴侣的亲密关系中的问题。他们不觉得自己和妈妈关系过于亲密有什么问题,误把和妈妈的分离当成是不孝。如此,就失去了沟通和解决的必要了。


所有问题的解决,意识和觉察都是第一步,意识到问题在哪,才是改变的开始。


2.与父母和解,培养独立人格


确实,对妈妈的过度依赖,责任不全在“妈宝男”自己,很多是来自于原生家庭中父母的教养方式以及自己的成长经历。


这并不是说我们要把责任完全推卸给父母,父母他们认知思维模式相对来说,已经比较固化,改变对于他们来说可谓希望渺茫。


但是进入亲密关系的“妈宝男”们已经是成年人了,过去与妈妈的关系模式我们或许不能完全由自己决定,但现在以及以后的亲密关系的方式该如何选择,很大程度上是取决于自己的。


所以,与父母和解,培养自己的独立人格就从此刻开始。


3.调整关系结构,看见伴侣的需求


武志红在《为何家会伤人》里就提出这样的一个观点,夫妻关系是家庭关系的第一位


随着孩子的成长,父母和子女最终总是要分开,而成长后的孩子总是要重新建立起自己的亲密关系。


如果在成年后尤其是进入亲密关系之后,还对自己的妈妈过度依赖,那无异于让自己的伴侣很难融入进来,伴侣势必会有一些负面情绪。


所以在亲密关系中,我们要看见伴侣的需求,遇见婆媳问题时,学会智慧地去处理,毕竟母子关系很少会破裂,而伴侣之间的亲密关系则不然。


最后,愿每一个你在关系中都能被看见,都能被温柔以待,每一段关系都能满足彼此的需要。



文:邓兆杰 (心理学硕士,国家二级咨询师,精神分析视角下整合心理咨询。 心理咨询的目的是帮助一个人去理解TA的生活,从而跨越或超越TA生活的悲剧性,这种悲剧性或来自于个人,也或者是来自于家庭,甚至是家族的遗产。
责任编辑:殷水
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