出轨的人,都没这么毒

发布时间:2020-03-06 7评论 3804阅读
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文:凌扶摇

来源:壹心理(ID:yixinligongkaike)
原文标题:“多花了20块钱,男朋友就和我闹分手”:出轨的人,都没这么毒


今天,壹心理想聊聊【钓鱼】


给你多少钱,你才肯离开你对象?


20块钱,足够了。


别觉得这只是陈年肥皂剧的笑料,在某宝上,这项服务月销量加起来也有小几万。



从20到288,只要你花钱,就能测出对象是不是渣男渣女。


人美声甜的小姐姐会装作白富美去加你对象微信,用尽全身的力气撩他,测试他到底会不会背着你偷偷出轨。


而评价里,大多数写的都是感谢:


早知道他有问题,测试只是为了让自己死心;

渣男真的上钩了,还好没有跟他结婚;

还好有店员帮忙分析和安慰,分手就分手,下一个更好......


尽管明白,一旦测试真相败露,可能会被分手,但还是有很多在亲密关系里缺乏安全感的男孩女孩,前仆后继地在某宝、找闺蜜兄弟、自己开小号,去测试自己的对象。


她们总觉得,能通过考验的,才是稳固的爱情;却不知道,当自己产生测试念头那一刻,这段感情就被自己亲手杀死了。


钓鱼这个行为,本身就是不道德、不合理。


恋爱谈成这样,真的是十面埋伏。


最需要提防的不是竞争对手,而是枕边人,这样的亲密关系还有什么意思。



亲密关系里的忠诚度测试,是反人类的存在。


店家小姐姐从你这里可以得知他的无数个人信息,名字,工作,喜好,甚至知道他小学时候在校门口摔屁股蹲的糗事,一秒打开话题。


相当于你给自己制造了个假想敌,那个可能会勾引他的人,处处比你完美,还比你更懂他。



一开始你就输了。


我知道有些人谈恋爱的时候,总是没有安全感,不敢完全确定对方的心意。


可这种测试的结果,永远只有两种:他有问题、测到他有问题为止。


商家收了钱,为了好评必定突破底线。而这些出格的做法,都是无中生有,现实里并不会出现。


没有错也要制造错,这是设套


测试没过,很正常,因为他面对的是高配版的,有目的性的对手;测试过了,你会很开心,但内心却还是会蠢蠢欲动,想要继续看看他的底线在哪里。


你越是主动窥去探爱情的阴暗面,结果就越会让你难过。


美国有个很出名的真人秀,专门做这种劝分手的事情。


他们找了热情外向身材好的美女,帮那些疑心重的女朋友做测试。


比如,Latina的男友,是一个肌肉猛男,只见美女上前搭讪,夸了几句他身材好,他就飘了。


美女借机摸了下他的肌肉,他就直接拥抱人家,还亲上了......


镜头背后的Latina表情扭曲,陷入沉思,然后极度愤怒:“他怎么可以这么亲陌生人???”



本身她们也只是想试试,但看到这样的结果,不分手也是不可能的了。


可她们却又后悔,如果自己从不知道真相,就不会这么心碎。


那么,被测试的一方会有什么心理活动呢?


愤怒,怀疑,质问对象,为什么要整自己。


曾经在知乎上看过一个回答,男生一直很爱自己的女朋友,有一天,有个陌生微信加他。


他聊了几句,其实已经猜出来了是女朋友的小号,可还是陪她演完了这场戏。


接下来那几天女朋友表现得很开心,可是男生却暗暗决定,还是会对她好,只是不可能像以前一样好了。


因为她并没有信任过自己


天天都需要求生欲和机智应变才能维持的关系,不出轨都要被烦到出轨。


不可否认的是,的确有些渣男渣女,喜欢边谈恋爱边聊骚,但亲密关系里的忠诚度,不是一个绝对值。


无缘无故,没人会去做亲子鉴定。


同理,想到去测试的那一刻,你其实心知肚明。


心理学里有个词,叫“自我应验预言”,你先入为主的判断,或多或少都会影响测试的走向,甚至,你潜意识里就只是想证明,他不爱你。


要么,就是他平时行为可疑,周围撩妹,让你觉得头上隐约有片绿色草原。那还测什么呢?你心里已经有数了。


或许,他没做错什么,但你在爱情里安全感不够,害怕真正投入感情后才发现被骗。问题出在你的安全感上,测别人,路子跑偏了。


也有可能是,从来都不知道亲密关系的信任长什么样,只是觉得好玩,没想到把对象“作”没了。如果亲密关系在你眼里只是儿戏,早点放手吧,别害人了。



爱情有多坚固,摔碎的时候才会懂。


但是不去摔破,又无法衡量爱情的深度。


这好像是亲密关系里,经常会陷入的怀疑循环。


可是为什么,有些人就算没有被渣男渣女坑过,也还是会那么不安?


我们每个人心里,都有一个“内在孩子”。


小时候,如果能得到来自爸妈、周围人的良好照顾,那么内在孩子就会充满自信,觉得自己值得被其他人所爱。


长大后,他在人际关系里不那么容易患得患失,因为对他来说,给予或者得到爱是很正常的事情。


可惜的是,我们大多数人都没有那么完美的童年经验,甚至会有深藏的低自尊感。


“那可是爱啊,怎么轻易就会给我呢?”


越是低自尊,就越没安全感。


越没安全感,就越想通过试探,从对方身上汲取安全感。



求生欲测试、忠诚度测试、用分手威胁、作天作地,都是想确定一件事:他能给自己无条件的爱。


但对象也不是天使,他也有自己的感受,也有脆弱的时候,是经不起这种索取的。


也许你运气好,测到了想要的结果,但同时你也牺牲掉了自我成长的机会。



他是不是真正爱你,你的感受是不会骗人的。


你胖了,他会摸摸你的肚腩说可爱,你生病了,他会给你买药,给你一个坚实的怀抱......


与其费尽心思测试他的底线,不如提升自己的安全感好好经营这段关系


1)尊重自我感受。


《恰如其分的自尊》里,提到过一位32岁的小学老师,她说:


“我从来没找到过信任的对象。他跟我在一起,要么是为了性,要么是在试错。可我很怕让他失望。”


典型的低自尊表现,而且这种表现,会影响到她对待亲密关系的态度。


这些信念,大多因为在成长环境中,接收到的负面反馈太多。


改变这种情况,要有一种很重要的心理能力:自爱


自爱,是完全无条件的爱。无论你高矮胖瘦,什么性别,什么工作,你都值得被爱,被尊重。



父母没有充分爱过你,也暂时没有亲密关系能治愈你,但你仍旧可以对自己付出爱。


比如,多夸奖自己,工作取得进展、今天也坚持运动了、化了妆真好看......或者问问自己的朋友,让朋友来夸你,也许你会发现很多惊喜,也会慢慢相信自己值得被爱。


只有当你足够爱自己,相信自己值得被爱时,才不会在关系里猜疑。


2)直截了当,是亲密关系里的一项重要能力。


有个朋友,曾经向我抱怨自己的男友,什么都要自己说,不知道主动关心。


生病的时候,不说就不知道给自己买药,加班的时候,不说就不会自己做家务。


可这不是很正常的事情吗?既然都是成年人,有照顾自己的能力,就不用像婴儿一样,什么都先帮你做好。如果你想让他帮你做,就直接开口。


但朋友说,“他就不能多懂我一点吗?我就是不好意思说出口,怕他觉得我在使唤他。”


但是亲密关系里,直接的指令,比什么都好用


大部分没有安全感的人,都不敢开口向对方直截了当提要求。


想要他买口红,又怕他嫌弃自己拜金,想要吃蛋糕,又怕他说自己发胖......


如果两个人在一起都要猜来猜去,装来装去,岂不是很累?


当然,不能要求对方成为你的ATM才证明他爱你,爱是双方相互付出的事情,而不是单方面不停证明出来的


坦诚,同样也包括你自己的感受。


对关系没有安全感这件事,也应该直接对他表达出来。也许他可能会恍然大悟,反思自己是不是爱你还不够,会对你更加好。


而如果他真的不喜欢这样的你,觉得你多疑,多事,那么比起拼演技,装作你不在乎安全感,还不如趁早找个更合适你的人。


3)接受不确定感,是爱情的常态。


每个人进入恋爱时,都抱着长长久久的愿望。


但是,有些时候它就是那样,会变化,会让你觉得焦虑和烦躁。


毕竟是两个人的事情,不能由着一方去决定一切,所以亲密关系里,双方都要一直作出努力。


如果对象经常疑神疑鬼,不要顺着她的套路走,平时多给她一些肯定和支持,让她提高信任感;


如果自己觉得不安,那就好好和伴侣促膝长谈,提出自己的要求,然后共同商量解决。


“两个人的相处不是1+1=2,而是0.5+0.5=1,

两个人要互相包容,融入对方的一半才算完整。”


大方承认自己就是不够安全感,一点都不丢脸。


走那些测试忠诚度的捷径,去达到信任的终点,最终只会加速破裂。


希望每个人在亲密关系里,都能勇敢成长。


世界和我爱着你。


作者简介:壹心理主笔团/凌扶摇,业余写稿、专职摸鱼,奶茶两口就嘬完。本文转载自公众号壹心理(ID:yixinligongkaike)。


责任编辑:小鲸鱼玉暖蓝田


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