总是对身边的人发火,可是你真的了解愤怒吗?

发布时间:2020-03-05 11评论 3575阅读
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01


疫情当下的今天,有两种情绪表现最为浓烈,一个是恐惧,一个是愤怒。


先说一下恐惧。


人类和所有的动物是一样的都拥有自我保护功能,而恐惧这种感觉,就是自我保护功能的警报器,一旦有危险来临,这个警报器就会响起。


面临危险,动物的反应有三种:逃跑、僵住、战斗。


人也一样。


新冠肺炎病毒就是人类所面临的一场巨大考验。


此时的我们,有一部分宅在家中,防止病毒的侵袭。一部分在抗疫前线,与病毒做斗争。在疫情没有结束前,恐惧的心理是没法解除的。我们能做的就是做好防护措施,保护好自己,以免被感染。


02


再来说一说愤怒。


之所以把这两种情绪放在一起谈,是因为愤怒和恐惧是人日常中最容易体验到的两种情绪,它们两个相生相伴。


恐惧会让我们做好自我保护,愤怒会让我们做出反应来抵御危险,愤怒是恐惧的次级情绪反应。


下面举个例子来说明这一点。


案例一:


这是我亲眼所见的一个事情,一天上班的路上,一个年轻人骑着电动车差点撞到刚下车的老太太。过了几秒钟,年轻人开始愤怒的指责老太太说道:“你找死啊!”。


这个年轻人实在是太愤怒了,所以才会在大庭广众之下指责老太太。然而,我从他的指责当中看到的却不是愤怒,而是恐惧。这个时候,真正的危险实际上已经解除了,但他的恐惧心理还没有消散开。


而他之所以那么愤怒,是因为他觉得是老太太没有看好路,导致了他险些撞到了她。想想还真是让人觉得后怕。


恐惧和愤怒之间的关联强度有多大,我会再举个例子说明。


案例二:


最近,一个朋友说她要崩溃了,原因是她想让4岁半的女儿学习英语,但女儿并没有怎么配合她,在教育孩子的过程中,她经常对女儿发火,有时恨不得揍她一顿。


她多次向我讲到一句话“我快要崩溃了”,那意思是她快承受不了情绪的冲击了。什么情绪有这么大的影响力,让她快要崩溃了呢?


她表现出来的是愤怒,但其实真正支配她的情绪或许是恐惧。


为什么这么说?


原因很简单,她告诉我,女儿的英语学的不好,画画、舞蹈、表达力也是一般。她的一句话让我对这件事有了更清晰的认识,她说要是这样下去,女儿恐怕连大学都考不上。


4岁半?大学?这中间还差着小学、中学和高中。


然而,她的内心里已经编织了这样的可能性来吓唬自己,重点是她不能接受女儿像她一样平凡。


也就是说,女儿的一般表现,激发了她的恐惧,继而产生愤怒,恐惧的感觉实在难耐,让她快要崩溃了。因此她要对女儿发火,来消解自己内心的愤怒与恐惧感。


你的愤怒,不是你的愤怒,内心深处里,埋藏着的是恐惧心理。


厘清这些之后,我们才可以恰当的看待自己和别人的恐惧与愤怒。也就是说想要化解愤怒,就不得不触及我们内心的恐惧。


03


愤怒的另一个成因,还和我们内心的期待有关。


期待大致可以分为三类:


我对自己的期待;即我期待自己是什么样子的。

我对他人的期待;即我期待别人时什么样子的。

他人对我的期待;即我猜测或别人直接表达的他对我的期待是什么样子的。


当现实和我们内心的期待不相符的时候,愤怒的情绪就会产生,并激发我们做出行为反应。


期待和现实之间的落差,会让人感觉到压力,人们的愤怒,也是对于压力的反应。


疫情期间,数亿人宅在家里。据壹心理在2月7日发布的《疫情心理健康报告》显示,愤怒是疫情期间排名第一的负面情绪,排名第二的是恐惧。


愤怒,疫情期间排名第一的负面情绪,2大成因,4个方法帮你化解它


数据的结果统计,和我们所看到的社会现象一致。


最近一段时间,我们会从网上看到许多暴怒人群,他们动辄打人,轻则发火咒骂,破坏社会治安。在家庭中,也有很多人因忍受不了亲人的行为,而发生争吵,大动干戈。这些都是愤怒向外的表现,而愤怒向内,通常来说就是自我攻击,具体表现为自责或自伤甚至自杀。


04


愤怒向外会殃及他人,愤怒向内会伤及自身,那么我们该如何正确对待和化解我们内心的愤怒呢?


一、觉察到你在愤怒


管理好愤怒的第一步就是觉察到它的存在。


有很多人对自己的愤怒是不自知的,直到伤害的后果产生时他才意识到自己的愤怒有多大。


如何觉察呢?


1、观察自己的行为表现


愤怒的表现有几种:发火、指责、埋怨、对抗、咒骂。当这些行为发生的时候,就意味着你在愤怒。


2、观察自己的身体反应


愤怒的身体反应是:皱眉、咬牙切齿、颤抖、身体姿势僵硬,说话音调升高,身体的内部会感觉有一股气想要冲出来。这些身体反应和愤怒的层级是一致的,你越愤怒,身体反应也就越强烈。


3、接受来自他人的反馈


当你愤怒时,身边的人是会感觉到的,当对方告知你你在愤怒的时候,不要着急否定它,和自己核对一下,是否你真的像别人所说的一样在愤怒。


觉察到愤怒,意味着你看见它了,就像我们走路时看见一颗钉子,你拾起来把它放到合适的位置上,既可以有朝一日发挥它的价值,也降低了它存在的危险性。


二、正视你内心的恐惧感,为自己的恐惧负责


愤怒是容易表达出来的情绪,它很容易被人看见和觉察,但恐惧却隐藏的很深。要想化解愤怒,还有一点很重要,就是接触到内心的恐惧感。


只有知道了我们在恐惧什么,才能找到正确的解题思路。否则,我们很容易将自己的情绪泼到其他人身上,要他人为我们的情绪买单,迎来更多的麻烦。


就像那位对孩子发火的妈妈,她的恐惧是孩子不如别人,未来考不上大学。她担心孩子的未来,实际上也说明她内心有关于自己的恐惧。如果她能够深入自己的恐惧而不是停留在表面的愤怒上,慢慢的她就会辨别出有关女儿的恐惧的真实性有多大。


因为有时候,我们的恐惧未必是真实的,而是来自于我们头脑中的想象;来自于过去的人生经验;以及我们对人和事糟糕至极的看法。它未必就和当下的情境相匹配。


至于现实性的恐惧,它的存在是有意义的,因为它会指引我们做出适当的保护性行为,这是一种求生的本能。


三、厘清自己的期待,看到期待背后的需要,用恰当的方式表达需要


“你看看你,就不知道给我帮忙,没看见我在干什么吗?!就知道玩游戏,玩玩玩,一点担当都没有。”


妻子对丈夫发火,一炮开过去,俩人很快进入刀枪舌战之中。


问题本来没有那么复杂,却演变的一发不可收拾。


其实,妻子的期待是丈夫可以来帮忙。她需要丈夫和她一起承担生活中的事务。但一番炮轰之后,不但没有拉到战友,反而把老公推向了敌人的位置上。


如果她愿意厘清自己的期待,看到自己的需要,就会更加容易找到合适的路径,获得自己想要的东西。因为往往“我需要你”会比以指责、否定的形式表达更容易迎来合作。


厘清期待,还会帮助我们分清问题中的责任方是谁。


在人际关系中,有大量互相投射的期待。我期待你这样,你期待我那样。当期待和现实不符合的时候,就会产生矛盾。


很多时候,我们甚至不愿意承认那是我们的期待,认为是对方理所应当做的事情,结果对方并不这样看,这样的关系很容易陷入到冲突和对抗当中。


厘清期待,看到期待背后的需要,是为了让我们更加清晰的看到自己,区分自己和他人,避免关系中的界限不清,责任混沌。


毕竟,你对别人的期待,只是你的期待,而别人对你的期待,也只是他的期待。如果你们愿意满足彼此,那样更好,如果不愿意,至少还可以继续协商,或者接受现实。


四、 降低自己的期待,接受真实的自己和他人


愤怒,是对现状的不能接受,更是对期待与现实之间落差的抵抗。


当愤怒保持在一定的水平时,它会成为我们迎难而上的动力,但我们之所以畏惧愤怒,往往是因为愤怒水平值太高,会产生一定的毁灭性和杀伤力。


所以,适当的调控愤怒,也是一种能力。


调控愤怒,除了以上三点,我们还要学会降低自己内心的期待,接受真实的自己和他人。


在生活中,当我们看到一个人总是在愤怒之中时,会劝他想开点,不要计较太多。所谓想开点,就是降低期待,不要过高的要求自己和他人,我们要允许现实和我们期待的样子不一样。


唯有此,我们才能适应复杂和多变的人生。


现如今,心理健康一词广受人们的关注,那什么才是心理健康呢?在我看来有两点至关重要:心理弹性和心理空间的容纳度。换句话说就是拥有调控和容纳情绪的能力,是评估心理健康程度的重要标准。


人有七情六欲,才称之为活生生的人。愤怒和恐惧都是人的本能情绪反应,它总会在一个时刻启动,又在某一个时刻消解。如果我们愿意去探索,对聆听它背后的语言,就不会轻易被它裹挟,做出伤人害己的事情。



文:从朋朋  (二级心理咨询师,在心理圈摸爬滚打11年,曾帮助500+人释放情绪、倾听内心。擅长情绪情感咨询、婚恋咨询、个人成长咨询。)
责任编辑:殷水
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