答疑馆 | 30岁女婚后无性关系,感觉快抑郁了怎么办?

发布时间:2020-03-02 2评论 3224阅读
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by 壹心理优秀答主们



跟老公同居2年,结婚半年。期间一直未发生性关系。跟老公聊,第一次老公是说工作压力大,太累。第二次说,感情不够好,同时心力不足。晚上睡觉主动靠近他,他都会躲。该怎么办?感觉自己也快抑郁了。

喵小萌:这是哪

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青春期的时候很疑惑怎么会有无性婚姻的存在,那时候觉得除非是已经年老色衰体弱多病的中老年才会不过性生活,而那些新婚夫妻或者同居的年轻人们怎么可能在同一张床上没有一点性冲动呢。

 

后来无意中在一些论坛浏览的时候才发现一些有关无性婚姻的话题竟然有无数的人在关注,也有很多正在经历无性婚姻烦恼的群体,甚至有人因此而抑郁,不论男女都存在。

 

不过很奇怪的是“跟老公同居2年,结婚半年。期间一直未发生性关系。”就是说从始至终你和老公都没有过,那么你在此之前有过男朋友或者你老公在此之前有过其他女人么,更直白的说你们各自都还是处子么?

 

“跟老公聊,第一次老公是说工作压力大,太累。第二次说,感情不够好,同时心力不足。晚上睡觉主动靠近他,他都会躲。”这是个会思考的人都知道不是感情问题也不是工作压力的问题而是他自己有问题那,你们之间是因为爱情在一起的还是相亲,照理说你说同居两年,那么一直没有性行为你怎么会和他一起步入婚姻的呢。因为一般人都会产生很大的疑问,以至于提前终止感情关系,毕竟两个人若是确立恋爱关系,除非还是中学生,现在这样的时代,超过一年的恋爱都还没有亲密过都已经不可思议,会考虑身体和性取向了。

 

爱这东西,身体是不会骗人的,如果爱一个人,身体会自动发出信号。一个女人如果拒绝跟这个男人接吻,一定是不爱他的。所以平时的拥抱或者抚摸接吻他都会抗拒么?如果一点点的亲密接触都抗拒,真的不止是性冷淡的问题了,考虑心理问题或者一些性观念和性的创伤阴影之外更要检查下身体原因了。


如果是爱人身体不适,比如由于一些疾病而出现性冷淡或者为了自身健康考虑减少性行为,那么每个人表达爱的方式不一样,可以去理解对方。可是当一方有渴求一方极度抗拒,你有怨言他也有怨气,于是不停的渴求不停的被拒绝,原谅,被拒绝,原谅,每次被拒绝都感觉自己卑微到尘土了。


---“不再受此屈辱,开始了我的无性婚姻之路!次日,我心如死灰,我冷冷的对她,她肯定感受到了!几天后,我在教育孩子的时候她爆发了,摔碗说这日子没法过了,离婚,我说离就离!婚没有离,个中曲折不足与人道也,双方都为了孩子,希望孩子有一个完整的家!”


---“我们就像是合租者,共同交着房租(养孩子),曾经熟悉相爱的两个人,却仅仅维系着家庭不破裂而已!我就像戒毒一样戒着性,却又在他人面前维系着幸福生活的表像!我不知道我能撑多久,每每想到未来的生活,我就心生恐惧却又无能为力!”---(摘录自网络论坛回复)


和你一样,很多人为了家庭为了子女忍受着无性婚姻多年,也有人会为自己而活,不会一直忍受下去,毕竟人生苦短,如果没有性,如何来证明爱?如果没有爱,那么还怎么撑不下去。


记得看到有个女网友回复说:这根本不是一个健康女人该过的生活! 想想将来都觉得很绝望,是不是维持这样的婚姻直到绝经,需求全靠自己独自解决? 离,不离,两个念头总是交织出现,一吵架我就会在心里把离婚的念头翻出来了。


愉快健康的性爱代表两个人始终保持良好的沟通,没有深刻的矛盾,彼此充满爱意和欣赏。否则根本难以进入状态享受与对方的亲密接触,然后又因为性爱的缺失雪上加霜,恶性循环。


所以可以得知太多人和你一样困扰着,但是外人即便劝说他们离开这段畸形的关系,只是都会被当事人以家庭孩子而作为顾虑拒绝。因此其实你即便在这里得到大家劝分的意见你也有理由继续过一样的生活,毕竟可能心里还会找出很多理由,比如除了性之外老公其他都很好之类的。


只是改变一个人普通的观念都很难了,那更别说像这样的性问题是根深蒂固的,直接的说那真的可能比登天还难,换做更通俗的就和要改变一个同性恋的性取向一样,都是会失败的。那么你会如何选择呢,委屈自己还是解放自己呢?


小東老师:I'm back

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楼主您好~

首先来说,
夫妻在性欲及其满足方式方面的差异较大,这可能是引发夫妻冲突的深层原因

男性的性欲往往是性兴奋难以抑制,有较强的自主性,因而新婚时可能就能得到满足;女性的性欲则随性生活的增加,性体验的加深而逐渐觉醒、增强,有的甚至到中年才能达到较高的水平。这是我们说的一般情况。

而您爱人的这种情况比较特殊,根据您的描述,从相恋到结婚两年间从未发生过性关系,这种情况比较罕见,一般来说这种情况有几种可能,还需要您自己去探究答案,我先给您提供几个方向

1.
病理性的原因
勃起障碍,阳痿早泄等男性问题会导致您的爱人无法正常的进行和享受夫妻生活,甚至出现逃避的情况。确诊的话需要到医院进行检查~但是这种情况的话一般作为当事人不会一点都不知道,所以您可以开诚布公的和您爱人讨论一下这个话题,注意言辞,不要刺激当事人的情绪,因为这种事对于男人来说会很敏感~

2.
心因性的原因
您回忆一下,您的爱人在与您交往的初期有没有向您提出过发生性行为的诉求?您有没有拒绝过他的性要求?或者他有没有对您进行过性暗示?您有没有察觉到?
对于个别人来说,如果有这种被拒绝的经历,可能会引发心理上的退缩,进而引发其他的不良的行为,比如:手淫、偷窥、等性心理问题,这个也需要您通过观察自己去寻找一下答案~

3.
性取向的问题
近些年的确出现过这样的个案,并且数量不少。在这我就不过多描述了。

由于您的描述比较模糊,所以以上均是猜想,还是要以事实为依据!如有偏差,敬请谅解~

性在爱情和婚姻中的地位十分重要

根据斯滕伯格的爱情三角理论,我们知道
完美的爱情是由:亲密(重视彼此的喜欢、理解与期待)、激情(魅力与性吸引力)以及承诺(发展稳定关系的决定)三者共同组成。同时亲密和激情又互相影响,所以当性生活出现问题的时候,亲密度一般也会随之降低

最后说一下如果这个问题最终无法得到解决的话,也希望您能正视自己的内心,不要被一些落后,迂腐的观念左右,勇于追求自己人生的幸福!

我是小东,祝您生活愉快!


熊猫君刘女士:心理从业人员,逻辑小怪物,热爱生活。

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您好,我是熊猫君刘女士

婚姻的意义是,在法律赋予的权利与义务之下,两个人结合成一个完整的家庭。是一种最亲密的关系,两个人不仅仅要一起生活,而且还会有身体接触

性永远是婚姻里绕不过的话题。

因为性的需求是人类最原始欲望。严格来说,婚姻就是一种完全合法的性关系,法律会保护一对夫妻性的权利,假若一方出轨在婚内和第三方发生了性关系,那么就会受到道德和法律的谴责。

所以我很理解你的焦虑和忧虑。因为对你来说,精神上的爱恋是远远不够的,你和他结为夫妻,就意味着你只能和他朝夕相处,而你的精神需求和身体需求,都是非常合理的。
你大概没有想过,当你嫁给了他,却发现他根本就没有任何和你发生关系意愿,这让你非常的挫折。因为我们都知道,如果一个人喜欢另一个人,身体的荷尔蒙分泌是少不了人的。

这个世界上,存不存在无性的婚姻关心呢?是存在的,但是,这必须是双方都能接受的前提之下。双方都有心理准备的前提下,这段关系才能持续。
在你的描述中可以看到,你一开始并不知道自己的婚姻是无性婚姻。而且你的先生也没有和你提前说明,并且持续了很长的时间。

那么,问题大概率可能并不是出现在你身上,而是出现在你先生身上
你不用自责,也不用自我怀疑。

我希望你能有心理准备,并且及早应对,重新审视这段婚姻关系是否有持续的必要,不然你会耽误你的青春给你造成更多不必要的伤害。

我大胆猜测有如下可能:

【1】你先生本身可能存在一些生理问题,比如很难分泌荷尔蒙很难对异性身体产生渴望,可能本身存在着阳痿等健康问题。但是他由于害怕出于男性的尊严他隐瞒了这个事实,所以他一直都回避和你发生关系。

【2】你先生可能并没有你想的那么爱你,甚至可能早就出现了第三者,一个人男人的生理需求是很难被压抑的,饮食男女,好色之心很多人都有,只有极少比例的人是又可以保持爱情的热情又对爱人的身体毫无渴望的。如果对自己妻子没有肉体的需求,那么很有可能他的需求放在了其他人的身上,因为欲望是需要发泄和平衡的。
爱一个人,他的身体不会说谎
他对你的无欲无求,很有可能是他对你没有足够的眷恋,那么,很有可能他有第三者的存在了。

【3】你的先生有可能性取向有问题,当然这只是一种推测,因为我也知道一些案例,一些同性恋者为了满足家庭对他的要求,隐瞒自己真实的性取向,而和一个异性结为夫妻。
而另一方并不是同性恋者,而且根本不知情,这种情况我是知道的,而且是有可能存在的,我从来不对性取向有过多的评价,这是人们自由的选择。
但是,有一些人会为了解决世俗眼光而欺骗爱自己的人,并且让其独守空房。这种行为是令人侧目的。因为这是很自私,没有尊重他人的行为。

以上三种可能,无论是哪一种,对你来说都不会是好的结果。所以,我才会希望你给自己充足的思想准备。

因为,你自己的幸福需要自己来判断,如果你渴望拥有一段真诚的相互拥有的婚姻关系,那么可能你的这位先生给不了

两年多不是一个小时间,能够说明很多很多的问题,你当初也许被爱冲昏了头脑,可你现在需要去思考。
这是不是你想要的婚姻。

我希望你能够冷静下来和你的先生谈一次,把你真实的想法告诉他而不是自己去承担,真相是什么也需要你自己去解。

哪怕这个真相再怎么难以接受,你也不能日复一日的麻醉自己,这对你来说,太不公平了。

希望你能够勇敢一点。
如果你发现你想要的一切他都给不了你,就好好整理好自己的心情,然后想想未来人生需要如何度过吧

加油!


莫小凡:(=^¨^=) 心里的话,有人听就是温暖。

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在婚姻生活里,既需要有爱情的甜蜜,也需要有亲密的接触,所以发生这样的情况,确实让人有一点点苦恼。

首先是生理方面的问题,不知道对方在平时的生活中是否会有正常的生理现象或者自慰的行为,如果对方有这些行为,说明对方的身体还是比较健康的,当然如果我们不放心的话,可以等疫情过后陪对方去医院做个体检。

如果说在生理方面没有任何问题的话,那么对方的问题应该出现在心理上,这应该和他从小的家庭教育有很大的关系,我们都知道在很多家庭里性是几乎不会被谈论的,而很多孩子的性教育都是通过青少年时期的一些书籍或者网站来认识的,所以在性这一方面很多人都比较羞耻,哪怕是对于很多成年人来说,在谈到性的时候都会惶恐不安,因此我们先不要给对方太多的压力,可以先尝试着走进对方的内心。

其次就是慢慢的有一些亲密的举动,比如说出门逛街的时候我们可以搀扶着对方的手臂,晚上回家以后可以从背后抱抱对方,在对方劳累了一天之后,我们可以提前给对方准备热水澡,等洗漱完之后可以给对方按摩一下缓解一下压力。

同时我们也可以打听一下他对性方面的了解,在休息的时候我们也可以在网上一起看一些小电影,看看对方会不会有一些生理上的反应,我们可以顺势做出一些亲密的举动,慢慢的培养两个人之间的信任感。

最后就是要学会鼓励和开导对方,如果对方对于性这方面一无所知甚至有点恐惧和害怕的话,我们可以找个机会陪对方去看看专业的心理医生,因为有些阴影可能是幼时的经历造成的,所以恢复起来需要漫长的时间,在这个时间段里,我们更多的是要学会陪伴和鼓励,慢慢的让我们的生活既幸福又性福。

我是小凡,世界和我爱着你。


三善(国家二级心理咨询师):完全坦率地对待自己是人能够做的最有益的努力。

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你好,题主,我是咨询师三善,我的回答一般都是比较直接和真诚的,希望能够帮助你发现问题的所在。
*跟老公同居2年,结婚半年。期间一直未发生性关系。
这里我想问问题主:
你们各自都是第一次婚姻吗?
如果是,恋爱期间除了性,有没有过比较亲密的举动?比如接吻、拥抱、爱抚等。
我之所以问这些,因为三善是一名医生,首先想知道从医学的方面,你的老公是不是有问题?
1.性取向?
2.性无能?
3.心理有阴影?
4.有洁癖,单纯地讨厌性生活?
心理学家弗洛伊德研究表明,性是人与生俱来的,每个人都应该喜欢男欢女爱,两性关系也是夫妻生活中的润滑剂,是必不可少的
夫妻双方出现问题,正常应该是双方都有原因,但从题主的描诉中,题主应该是一个有正常生理需求的人。
题主与老公一起生活了两年,那题主应该不是最近才发现问题,可能也一直在企图找到问题并解决问题吧?
三善认为先从我问的那几个问题去挖掘一下深层次的原因,如果性取向方面的,那题主就得转换思维,扪心自问自己是否可以接受无性的婚姻?
如果器质性疾病方面的,那咱们就大方去正规医院治疗。
如果是心理方面的,题主就要费心精力,先去老公沟通,然后可以通过咨询,治疗看看能否找到问题的所在,并积极治疗
当然,无论是哪方面的,他的心理一定非常敏感,你在接触沟通的时候,一定要小心谨慎,因为往往一句话一个眼神,就白瞎了你之前的努力。
这些都是需要题主付出更多一些,也受委屈更多,辛苦了!三善相信,力的作用是相互的,付出一定会有回报,加油?。



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