答疑馆 | 没有朋友,孤单寂寞无聊,该如何排解?

发布时间:2020-03-02 3评论 2668阅读
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by 壹心理优秀答主们



没有朋友,家人之间也不重视精神交流。
孤单寂寞的时候,连看小说、玩游戏、看电影、吃零食都觉得很无聊,什么都觉得没意思,只有我一个人孤零零的,没有人陪伴我,陪我一起玩。什么都不想做,又想做点什么,又不知道有什么好做的。
觉得孤单,但是对交朋友这事又不热衷,不主动,也不愿意付出,觉得朋友只是锦上添花的热闹,每个人关心的都是自己。
我对朋友要求太高,希望朋友像父母一样无条件包容我接纳我爱我,我自知自己的要求不现实,所以对交朋友一事并不抱期望,只是默默忍受着孤单。如果朋友不像父母那样无条件爱我对我好,我就会觉得没意思,只是锦上添花的热闹,连我父母对我的十分之一都比不上,我要朋友干嘛呢?
我很缺爱,父母离异,现在成年了还是很缺爱,我想要很多很多爱,再多也不够,就像一个永远也填不满的黑洞。我想要别人爱我对我好,但是我自己不愿意付出。
我知道自己心理有问题,请不要批评我,我就想知道孤单寂寞无聊如何排解?

熊猫君刘女士:心理从业人员,逻辑小怪物,热爱生活。

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您好,我是熊猫君刘女士。
我定然不会批评一个觉得自己很寂寞的人。我认真看完了你对自我的描述,你的内心里仿佛有两个人在拉扯着你。

一个是渴望得到很多关爱很多关注很多在乎的你。
一个是认为这个世界上难以找到真心朋友,难以通过社交恋爱来填满寂寞的你。

当一个人又想要得到爱,又认为自己永远也得不到自己想要的爱的时候。一个人的内心就会产生矛盾
这种矛盾会让你感受到痛苦。
当我们内心产生这样的不平衡感的时候。
我们就会想要去【改变】

不同的人有不同的改变方式。

有的人选择去尝试着社交,尝试着信任别人,尝试着去更改自己的为人处事的方式,去付出,去得到别人的尊敬和欣赏。

有的人则选择彻底的把自己封闭起来,拒绝接受别人不够完美的好意,拒绝和别人袒露自己的心声。然后一个人生活。

很明显,你选择了后者。

因为你【恐惧】
我们人都是很自私的,我们都期待付出最小收益最大,这没有什么好批判的。我们在人际交往中也会不自觉的使用这样的原理,尽可能的减少我们的成本。
你害怕付出后没有回报
你害怕自己尝试以后被拒绝


所以你对自己说,你是一个没心没肺的人,你需要别人用百分之百的好来对你,而你只能付出百分之一。

但你大概也很清楚,这个世界无论是朋友关系恋爱关系等这些社交关系,都遵循着等价的原则。所以你无法不付出就得到。

你的逻辑是这样的。
那么你既然无法付出,
我干脆就不要了。

可你依旧渴望爱,不是么?
如果你一点都不渴望一点都不想被需要,那么你根本不会有内心的波澜。
这就是让你痛苦的根源。

——————————

我们活在这个世界上
首先要尊重这几个必然的事实。

【1】没有任何朋友能够像真正的亲人那样无私的爱你,所以我们不能要求亲人都做不到的事情,来要求我们的朋友

你说的很对,每个人都有自己的世界,每个人在乎自己的朋友之前,一定是先在乎自己。

友谊是非常脆弱的,它甚至比爱情还脆弱,因为友情是完全独立的个体建立起来的一种没有任何契约的友好关系
所以,友谊是没有【违约成本】的。

如果,一个恋人劈腿了,那么她他一定会受到道德的谴责。如果一对夫妻婚变,那么法律会进行干预。

但如果一个朋友今天和你玩,明天不和你玩了,或者这位朋友交了更好的朋友。我们是没有资格去用任何法律或者道德去审判的。

我们必须要理解友谊的特性。
并且认识到这种感情的珍贵。不能用我们本能的占有欲去影响别人的生活。

成长就意味着,我们需要互相尊重
朋友也是有自己的烦恼自己的家庭自己爱人的,他们有可能有和我们完全平行的世界,只要他们不伤害我们,我们就不能要求别人把自己生活的重心完全放到自己身上。

【2】要求得到别人的爱之前,必须要先学会爱自己。

我们总是经历了许多爱的剥夺,很多原生家庭带来的安全感缺失会让我们不停的向外找寻寄托

但是怎么都填不满心里的空洞。

因为很多安全感缺失的人,都会有一种错觉,认为自己不具备创造爱的能力。对自己没有足够的认可。
所以,如果我们想要找到安全感,向外界索取是永远都填不满内心的空虚的。

你必然要足够的了解自己,了解自己的不足和优点,不断的给自己增加安全的砝码,珍惜自己的健康和美丽。你才能越来越自信,你才不会总是觉得不安。

学会自己珍爱自己
这一点很重要。

【3】真正的朋友,不可能只是锦上添花的热闹,还有雪中送碳的温暖

你对友情是有误解的,你认为友情不过就是你好的时候大家一起来欢腾。可真正的友情是你好的时候有人为你欣慰,你无助的时候有人陪伴你

前提是,你必须要在别人优秀的时候真诚地送上祝福,在别人低谷的时候将心比心的给上安慰
如果你真的想要活得快乐。
你就需要放下自己的心上的包袱,学会去关心他人。

这个世界就是这样运行的,无论你想或不想,它一定是有这样的规则存在的。
我知道你并不是真的觉得放逐了。
你只是不知道该怎么办而已。

但亲爱的,成长的意义就是你可以勇敢的面对真相,然后改变。

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我给你的建议是:

【1】学会和自己相处


你不知道一个人如何排遣寂寞,手机里的电视剧都刷完了,游戏打的也没意思,一个人盯着天空发呆。

但其实你能做的还有很多。

我就是经常一个人生活的人,我特别需要一段时间和自己相处,每个月我都会闭门谢客,给自己留一点时间。
我的小经验也分享给你。

比如,一个人的时候抄写经文。一个人练习书法,去阅读一些有意义的著作,然后认真的感受文字带来的力量。你并不孤独,你其实在和历史文化对话。
我特别喜欢呆在图书馆,一个人找一个舒服的位置好好的读上一本书。

比如,培养一个新的爱好,我一个人的时候会喜欢下围棋,和电脑比赛,下围棋如果不考段位的话不需要和太多人接触。我会一个独自花很多时间看棋谱,找那些残局然后一点点的破解。
有些时候我根本会忘记时间的存在,那种独自的满足和快乐,和电脑博弈后胜利的喜悦,会让我完完全全认为哪怕没有其他人陪我喝酒蹦迪我也觉得很快乐。
当你有一个你能够很痴迷的爱好的时候,而且你能够把注意力集中在这个事情上的时候,你是很难觉得难以排遣寂寞的

比如,你可以尝试着做美食。
做的乐趣会让你忘记寂寞,你自己就可以去超市采购各种各样新鲜的食材,然后认真的研发怎么做好一道菜肴。
我今年开始自己学着种花种菜,就在淘宝上买种子小盆子,看着自己养的小蘑菇一点点的生长起来,特别有成就感。

你也可以尝试着去编织和手工。
自己给自己编织一条围巾,做一个杯垫,给自己编织一个小小的饰品。
你不需要和太多人打交道,但是你沉浸在创作的过程就是很快乐自在的。
我一到冬天就会买很多毛线,然后做一些手工围巾,给自己冲一杯热咖啡,然后慢慢的一针一线做出来。
特别特别快乐。

你甚至可以自己给自己做美容。
我特别喜欢泡温泉,去景区泡温泉舍不得,于是我就自己在网上买了一个折叠的塑料浴缸,然后买了很多一次性的浴缸袋。还有那种美容的泡泡球。
比出去泡温泉要节约很多。

心情不好,或者觉得独自一人难过的时候,我就一个人放上喜欢的音乐,然后点上香薰,敷上面膜。
把浴缸里面放好热水,满满的美白泡沫。我就躺在浴缸里面,热气腾腾的看电视,和花茶,吃小饼干。

然后好好的睡一觉。
第二天起来的时候,什么烦恼都烟消云散了。

你看,这些都不需要你和太多朋友朋友打交道,都是你可以自己和自己玩的很好的,让自己活得很自在很美好的方式。你只是从来没有想过,自己也可以活得很精彩而已。

你完完全全可以尝试。
当你学会自己享受生活的时候。
你的内心也会强大起来


【2】学会一点点的付出,在付出中找到成就感

我知道你特别害怕付出
因为你害怕失望。

所以,我们要慢慢的建立对这个世界的信心,当我们对这个世界抱着温柔的态度的时候,这个世界也会对我们很好的

我以前会去儿童中心做义工,陪着自闭症的小朋友去画画,当我向这些陌生的人释放善意的时候,他们也会对你很好,然后你就拥有了更多的友情。

你可以尝试着把自己不要的衣服和书籍整理好,捐献给那些更需要的孩子。你可以尝试着去给流浪猫狗中心送一点粮食,这些都不需要你过度的社交。

甚至你可以在壹心理回答问题。
帮助更多还有疑惑的人。

渡人亦是自渡。
慢慢的,你会在帮助别人的过程中,自己强大起来,你不会在害怕独处,你会认真的生活


——————————

以上就是我全部的分析和建议。

朋友,我们都会体验孤独和寂寞,那些独自面对的生活会让我们感觉到痛苦。每一个人,都在和孤独的自己作伴
我们要学会和自己和谐的自洽。
并且理解到,哪怕世界上我们都是一座孤岛,我们也能自己耕种出一片花园。

加油吧!


Juner.S:想拥抱,怎能握着拳头?

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据说,人的本质就是孤独,以及为了逃避孤独而放下的过错!

事实上,人本就孤独,是父母首先与我们建立关系联结,然后还会有其他亲人、朋友、爱人等!你与每一个人都一样,都需要情感的滋养以及满足!

我想,如果我们收获的爱都刚刚好,便不会再有缺爱一说了!

●父母离异
●不主动、不热衷社交
●希望无条件的接纳
●需要很多爱填补内心空虚

父母作为孩童时期的养育者、引领者,需要满足我们的物质需求、安全需求、精神(心理)需求。而这些满足都无一不是通过良性的亲自互动模式进行的。

亲子之间的互动包括了(有条件的)教育和无条件的表达爱意

二者的不同程度缺失可能会引起孩子的各种不适,例如自尊水平、接受被爱的能力、爱他人的能力、自爱等!可能会导致:
●没有归属感
●自卑
●不会自爱
●不能建立关系联结
●自我怀疑
●“三观”发展不全面
………………

♪关系联结

我注意到题主内心矛盾,但是我认为所有的关系联结都是建立在利益和内心需求的基础之上的!

★利益关系

例如工作生活中常见的互惠关系有:

孩子长大以后需要尽到赡养义务,因为父母给予我们前期的投资!

工作中,如果有同事对我们的提供帮助。那么根据“互惠原则”,我们同样的也需要付出相应的回报,以此消除内心的亏欠感、负债感!

夫妻关系中,各自拥有“能力范围”。二者分工合作,维持家庭正常运行和发展!

★情感需求

事实上,我们每个人都需要得到关注、理解、支持、肯定、尊重以及回应!
所以,就形成了一个良性的互动——我需要得到情感滋养,同时付出等价的反馈(为他人情感满足)
一般亲子关系中,父母满足孩子的基本需求、安全需求的同时履行教育的责任!孩子需要履行赡养义务,同时给予父母尊重、理解、回应等!

在朋友的关系模式里更是如此,存在收获和付出!

♪互惠原则

“互惠原则”是与人相处、合作的重要基础之一!

即,当我们接受他人的帮助以后,内心会产生亏欠感、负罪感。我们需要偿还的方式来抵消内心的亏欠!

基于这个原则,人们不必担心自己的付出没有收益!

♪或许,你应该尝试着交朋友。你需要学会为朋友付出,也需要懂得接受朋友的赠予!

当内心存在着不安和矛盾的时候,鼓起勇气去尝试着拥有内心渴望的东西。我相信生活会给你答案,告诉你值得拥有这一切!

在彷徨失措和不安的时候,可以尝试冒险走出内心的不安,鼓足勇气首先付出信任、接受朋友的信任和回馈!因为很多的事情都等不到水到渠成,很多时候别人不明白我们内心需求,所以只好怀揣着不安和犹疑,小心翼翼试探!

我们渴望得到爱的时候,都误以为只要有爱就会满足。而实际上,内心的匮乏是多少爱都无法填补的!

因为你还缺爱的勇气,接受爱的能力! 


优奈:啦啦啦啦啦

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---交朋友的意义

朋友也分三六九等,能一起逛街的叫朋友,遇见可以打招呼的叫朋友,有困难会帮的叫朋友,喝过几杯酒的也可以叫朋友。只有能让你不用费力讨好,放下戒备,说心里话,即使半年不联系,见面依然如故的才叫真朋友。

 

朋友是为了更好得活着,而不是单纯为了友情而寻找友情,那样只会让自己更累,到时候你反而会觉得还不如没有友情。没有真心的朋友?你要知道,你天生不完美,你身边的每一个人都不完美。朋友不是在于两个完美的人在一起互相吹捧,而是你不完美 他不完美,但是他有了你,你有了他,彼此才会变得完美。朋友的存在与否绝不是生活的负担,放松心情,真诚对待身边的人




---学会独处再找朋友

终有一天你会学会跟自己独处。朋友多了并不好,质量才是最重要的。我以前朋友超多,大学时候逢年过节总是铺天盖地的短信,现在,越来越少,越来越精减了……我觉得留下来的都是真朋友,还有的适合一辈子留在心底。另一些都是随时间淡忘。

 

有些事情,我们总会去经历,或早或晚,或苦或甜,一个人去经历这些事情,各种滋味,只有自己知道,在某一段时间,会被迫,主动的去经历一些事情,这些会让自己变得更好,遇见的困难,都是为了变成更好的自己。

 

没有朋友的时候,一个人很孤单,这种感觉我也很明白,理解你的感受。

 

所以更要努力的充实自己,提升自己,把自己变得更好,更优秀,同一件事情,有正反两面看法,关键取决于自己。


我觉得朋友都是阶段性的,在人生不同阶段会遇到不同的人。而且人生的意义不全都是朋友赋予的啊,把孤独无聊的时间用来学习、充实自己。不要因为没有朋友而难过,变优秀了再去找志同道合的朋友吧。

 



 

---孤单但不孤独

有了朋友恋人,就会有期待。但人总有落单的时候。孤单不孤单,孤独不孤独,从来都不会因为别人而改变。就好像,如果你的心是空的,就算跟别人抱在一起,你的心也还是空的。你感到超级无聊,是因为你对事物没有兴趣。你什么都不想要,你就什么都不在乎,没有需求就不会被需求。你首先要做的应该是问问自己还有没有什么能够让你主动做些什么的事情。如果没有,去翻翻以前的日记。看以前的自己喜欢什么,这些年过去自己做到没有



孤独,无时无刻都存在,不要害怕孤独迎合着你的朋友,这会让你更陷入孤独。孤独本身不可怕,可怕的是害怕孤独。

 

如果是志同道合的那还好;但如果是那种酒肉朋友,没有也没什么。消除自己的孤单感 ,不一定非要有朋友。

 

为自己找点事做,利用起自己的时间,做点自己觉得有意义的事。如果你把自己打造的足够优秀 自己给足了自己安全感,那就不存在所谓的孤单 反而会享受一个人的时光。


叶映红:让我们一起用爱的声音温暖全世界 让我们一起用善的行为帮助全人类

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爱你么么哒☀
?为你点赞???,感受到你的孤独来自你自己主动选择而不是被逼无奈的举动。你现在成年是可以选择自己喜欢的生活方式,那怕孤独到老只要你愿意。现在能找到自己喜欢独处方式的人还真是少之又少。不管在地铁上,在公交站台,在各种公共场合我们看到的除了看短视屏,刷抖音,还有就是玩游戏,我们的大脑一直被外在世界干扰着,有多少人可以静下心来做自己呢。而你做到了。
?以下答疑是基于你文字讲述,只是针对事件本身而非评判,如有误读请及时回复,感恩有你给了我们一次共同创造价值的体验。
?〖没有朋友,家人之间也不重视精神交流〗你并没有因为父母离异而失去他们很多物质层面爱,反而拥有了更多无条件接纳无条件包容你的物质享受的爱,你感受到了什么感觉呢?父母给到你丰盛物质却给不了你精神富裕,而内在爱的匮乏是无法用财富可以弥补回来的。所以你说你很缺乏爱,那怕你的生理年龄到了成年其实你的心理年龄并没有长大。你还记得父母离异时你几岁吗?【期待答复】你一直退行到了父母离异那个年龄而让自己停止长大,唯一好处你可以一直无条件享受父母因为他们的婚姻破裂带给你的补偿
?我们父母心理学有句有能量的话送给你
【给孩子留下万贯家财不如给孩子留下完整人格】
如果可以你希望你的父母去专业心理咨询师那里做一次个案咨询吗?这是你父母需要重新调整认知开始。因为父母给不了他们意识层面没有的情感链接,也给不了他们认知世界没有的精神世界。而这两个恰恰是你目前最需要的心理营养,因为你的内在也是匮乏的,导致你
无法与更多朋友去交流❗
无法与周围环境去互动❗
无法与外在世界做链接❗
当然除非你父母愿意去改变,因为我们不可能去改变任何人,那怕一个念头都不要有,因为最终痛苦的还是我们自己【谁有情绪谁负责】这句话我经常在我的【情绪与健康】心理学讲座上反复说,就向你今天在这里抛问题找答案就是为了解决你痛苦情绪一样一样的。
?〖没有朋友,我对朋友要求太高?〗
既然你是成人,你也勇敢的在这里暴露了自己的问题所在,相信你愿意去改变自己,活出自己精神世界。但是我们知道播种和收获不可能在同一个时间发生,你愿意给到自己足够的时间从当下开始改变吗?假如你想要收获更多的爱,那就先去父母那里播种一颗爱的种子可以吗?也算是你对他们这么多年养育你的一些价值交换可以吗?这只是我的建议选择权永远在你自己这里。
?〖孤单寂寞无聊如何排解?〗你不是想要更多精神交流吗?推荐你看一本岸见一郎《被讨厌的勇气》和心理学大师阿德勒来一次精神世界的碰撞如果你愿意?其实就像你说的朋友不在于多而在于有懂你的知己就足矣。
最后送你一句心理学大师阿德勒说过的话
幸运的人,一生都在被童年治愈,不幸的人,一生都在治愈童年”
祝福你在2020年找到属于你自己独处的精神世界,也可以收获和懂你的闺蜜共处美好时光?
世界和我爱着你❗ 


爱心小舟:二级心理咨询师,精神科副主任医师,执业药师 内观治疗师。

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您好!

从您的描述中看,您没有享受到童年成长的快乐,一直处于自卑压抑之中砥砺前行

家庭是一个人成长的摇篮,对一个人的成长会有影响,这样的毋庸置疑。

但是,每个人都是在不断成长,不断完善自己的。没有人爱您,要学会爱自己

想一想,朋友家人没有爱自己,自己爱过自己吗?

您可能从来没有好好看看自己,爱惜自己,觉得自己并不是那么重要,自然容易遗忘自己。

老师建议每天都花5分钟的时间好好照照镜子,看看自己,看到自己,对自己说说话,夸夸自己。(你会发现,长时间不照镜子,你就不知道自己长什么样了。)或者在自己的窗前摆一张你自己觉得自己很漂亮的照片,时不时看一看,原来我也很漂亮! 

其次,定期为自己的心灵做大扫除。我们每天接触很多东西事情和人,时间一长就塞满了,我们需要把它们都整理清扫,情绪烦恼等都请出去,保持自己心灵的清爽。

最后也是最重要的是保持爱自己的心,不管你的身份角色环境怎么改变,遇到什么困难烦恼,都要爱自己

只有爱自己,你才不会被外在的事物带走,忘了自己。 

心理学家武志红老师在他最新的著作里给出了答案,我们都希望对方能够像妈妈一样,无条件的爱着我,抱着我,我们都渴望要一个爱的证明。

我们对爱都是缺乏信心的,我们在爱面前都会感到自卑,因为我们都害怕失去。不是不相信爱,更多的时候,是自己对自己的不信任。

于是,我们在爱面前,总是容易半信半疑,我们渴望别人给自己一个爱的确认。如果不能得到爱的确认,我们常常会故意制造一些问题出来,以期望得到爱的证明。

所以,学会自己,学会爱他人。有付出才有回报

希望我的回复对您有所启发!



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