答疑馆 | 校园霸凌阴影,对人起敌意很极端?

发布时间:2020-03-01 1评论 1742阅读
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by 壹心理优秀答主们

被村里小朋友欺负,他们经常玩一个游戏就是捉弄我然后我追人家跑被欺负了家里就教育我不要打架。
小学也是,有一次是被女生气到脸上青筋都起来,她打个小报告老师就站女生那边…家里长辈嘲笑的讽刺的也特别多,爸妈亲戚都有。
长大以后吧…
工作上很多时候发生不愉快会用暴力的方式还回去,把对我有敌意的人带入童年霸凌的情景中去,比如有个针对我的摄影师,会有想打一架这种念头,有一次还是个摄影师,人和人闹矛盾我拿刀架人脖子上。
人际关系里那些有敌意的人我无法处理,念头起来就很极端,察觉到自己行为但改变不了。


小鲸鱼a47146 :2 优质答主

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童年时遭遇校园霸凌被的确会给我们造成心理创伤,这是因为在面对外在的威胁的时候,神经系统会聚集大量的能量来进行自卫和反抗,但是如果这些能量不能得到及时的释放,不能得到有效的疏解。

那么,这些能量就会困在身体里,给我们带来持久的伤害。比如题主说“被村里小朋友欺负,他们经常玩一个游戏就是捉弄我然后我追人家跑,大家玩我一个人,我又跑不过他们,他们就玩的更开心。被欺负了家里就教育我不要打架”。


正常情况下我们的情绪是自然流动,当我们在受欺负,受委屈时,我们没有将产生的想法感受表达出来,那么我们本该自然流动的情绪就会受阻,积堵在那里影响我们

如果我们要想得到治愈,就需要让受阻的情绪重新流动起来,怎么做呢?


首先要承认心理创伤的存在,也保持足够的耐心去等待治愈的到来。

然后我们还要去寻求社会的支持。社会的支持从哪里来呢?像你的父母、朋友、老师、同事、以及咨询师等等。他们可以给你提供相应的情感支持,让你知道,在治愈创伤的路上,你并不是孤军奋斗的,始终有人在背后关注着你,鼓励着你。所以,你可以把自己遭受伤害的经历,跟信任的亲朋好友去讲述,去沟通,争取他们的理解和支持。一般来说,你得到的社会支持越多,你就越容易治愈内心的创伤。

所以,面对内心的创伤,最好的态度是,直面它,解决它,让自己回归到快乐和自由的状态中。当然,如果题主有条件的话,最好是寻求心理医生的专业帮助为好。



虎子球 :爱自己,爱别人,爱世界。

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其实校园的童年的创伤性可以给人很深的记忆,会让我记忆会一直留在寝室里面,会给自己的成长内心小孩的成长带来一个啊,停顿卡在那里的感觉。


*然后呢,心理学上有这种一个情况吧,就是说有时候你的自己怎么对别人,别人会怎么对你就是说人际关系的一个黄金法则和一个白金法则。


*,其实呢,有时候表达的冲突也没错,冲突分为语言冲突和肢体冲突有时候的啊,为什么会有打打口水仗呢?因为口水状态语言冲突的话,能够避免啊,进行肢体去了,因为到了肢体上人呢,会带来人的消亡,所以说先礼后兵。


*,还有一个注意情绪控制,因为有时候呢要解决他自己的各种情绪,七情六欲,愤怒,悲伤痛苦这些情绪,只有你了解自己主要的情绪,你就对情绪了解了你自己情绪背后的需求,有时候呢,你可以表达自己去的,通过沟通来表达自己的想法以及背后的需求,避免很多肢体冲突。


*,当然你也有个底线思维和防控风险的思维,所以做什么度和分寸很重要,做到什么一个程度做到什么一个分寸啊,你这个自己要根据环境具体情况具体分析。就是说什么呢,捍卫自己的核心利益,有边界感,确实应该有边界感,就说愿你的善良带一点锋芒。


*,最后呢,你可以采取其他的一些情绪释放渠渠道,比如说写日记,唱歌跑步运动,包括睡觉,包括去跟优秀人聊天,包括你自己的一个冥想。其实情绪有感染情况的,你要能够嗯感染到别人的一些情绪呢,是不是有一天下受了别人情绪的感染,你要能够真的自我觉察这个情绪啊,好好接纳自己,好好爱自己。好好的做自己。



倾 听 者:2星优质答主

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亲爱的楼主

你说~

【就还是个六七岁时候吧,就被村里小朋友欺负,他们经常玩一个游戏就是捉弄我然后我追人家跑,大家玩我一个人,我又跑不过他们,他们就玩的更开心。被欺负了家里就教育我不要打架】

看到这里我感觉很心疼,很难过,在那个场景里,你一个人面对一群人捉弄的时候,你心里一定充满了恐惧、无助、愤怒、悲伤和屈辱。

更让人难过的是,家里人还教育你不要打架,他们没看到你在被欺负,被戏弄。你那个时候多么需要被安慰,被爱护啊,可是,他们还要来教育你,也许是教训你!你的内心该有多孤单,多凄凉啊!

那些孩子为什么专挑你来欺负?是因为你是最弱的,欺负你是最安全的。一般受欺负的孩子都有一个特质,就是自卑,怯弱,低自尊。

这些特质怎么来的呢?来自早年的养育者。


早年养育者给孩子什么,孩子的内心就会有什么。养育者给孩子爱,孩子心里就会长出亲密,给孩子赞赏,孩子心里就会长出自信,给孩子安全,孩子心里就会长处信任。

如果养育者给孩子否定,贬低,嘲讽,孩子就会长出自卑,胆怯,屈辱,低自尊,他不仅会觉得自己是不好的,他还会认为这个世界也是不友好的。

而你的养育环境就是这样,来自长辈的,爸妈的,亲戚的嘲笑讽刺很多。

当学校的老师坚定的站到女同学的一边时,你就更加确定,什么老师,长辈,父母,这些权威都不好!老师学校长辈统统不可靠!

你说到同辈中的矛盾,你很容易就用极端的方式去处理,极端意味着愤怒,你有多极端就有多愤怒。

而这个愤怒是在呼唤对方看到自己,了解自己的想法。只是你需要学会用语言让他人了解到你,而不是,我不说,你也得懂。我不说,你也要按我的来,我需要你照顾我,安抚我,顺从我。

你还尤其提到强势的女人。你说特别不理解,为什么男人怎么不可以打女人。

一般的社会认知是女人是弱势的,需要保护的。

但是你不理解,所以这里有个推测,你的女性养育者就是一个强势的女人,因为她是女人,她又很强势,所以你不仅不认为女人弱的,甚至认为她们是欺压别人的人。你对强势的女人有着特别认知。

你不能理解打电话,软件聊天别人怎么可以那么开心。因为他们在享受关系互动带来的快乐。

但是你很少能在关系里体悟到这种感受,因为一旦身边有人,要么嘲讽,要么欺负,你怎么可能有关系带来的享受呢?并且只有远离关系才能让自己不受到这些伤害,只有自己的时候才会感觉安全。

走进关系就意味着伤害,所以你不想也走不进关系。

恋爱是一种特殊的人际关系,是亲密关系,可是早年,你的养育者没有给你亲密,你怎么可能走进亲密呢?

但是你对爱情是有期待的,有期待就有发生的可能。

你困在不舒服的关系里,无法挣脱。可能这里的解答对你关系上的促进有没什么作用,充其量只能让你看到现在造成关系状态的原因。需要的话,找一位心理咨询师陪着你,体验一种崭新的关系模式



天书4507 :2星优质答主

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从你的描述来看,你的依恋关系出了问题。


小时候印象深刻的受欺负事件,父母明显是站在外人一方认为你被欺负的原因是喜欢打架,所以要求你打不还手,骂不还口。他们无法接受一个有着独立感受,会产生愤怒、攻击(敌意)的孩子。


所以这些愤怒的念头(敌意)被压抑到潜意识里,平时没啥反应,一有不公平的事情强烈的愤怒和攻击冲动就会跳出来。


因为父母无法面对一个有敌意的孩子,你的敌意无法被很好的处理转化,变成潜意识的情结,一辈子跟敌意打交道。你后面的故事一定程度上说明了这个观点,一旦产生冲突,立马认为对方有敌意,就要动手;哪怕恋爱关系,你也会慢慢的滋生出敌意来(投射,也就是将自己的感受认为是对方的感受),不知道该怎么和对方相处,因为不知道怎么处理敌意,无论敌意来源于谁。



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