答疑馆 | 孩子从小争强好胜,输不起怎么办?

发布时间:2020-02-28 2评论 1681阅读
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by 壹心理优秀答主们


孩子从小争强好胜,围棋学习多年,总是要赢,有时下完一盘,身体都热乎乎的。和姥姥玩儿游戏如果快输了就停止不玩儿了。脾气急,如果达不到她的想法和速度有时甚至骂人,现在刚12岁,前些天无意中提起一个孩子沒考好去了一般大学的事情,她说我将来可不可以不参加高考?我想问如何引导孩子不要怕失败?



confidentent:1星优质答主

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对孩子而言,竞争意识既是一种本能的反应也是不可或缺的前进动力。好胜心强的孩子,能够勇于进取,积极展现自己的才华;但是宝宝过于争强好胜,就会变得难以承受挫折,甚至因此而产生一系列心理问题。

 

我个人认为争强好胜不是什么坏性格,关键是在争强好胜的背后,所采用的方式是否正确,经历失败是否承受得起,还要知道什么时候该争什么时候不该争。


“孩子从小争强好胜,围棋学习多年,总是要赢,有时下完一盘,身体都热乎乎的。和姥姥玩儿游戏如果快输了就停止不玩儿了。脾气急,如果达不到她的想法和速度有时甚至骂人“

 

当争强好胜是体现在精神上,就像你描述的比如说这个比赛我必须是赢家,别人不行,我赢了就高兴,我输了,就很伤心或者无理取闹发脾气。这个时候就要对他进行适当干预,比如说,玩之前就和孩子说好,如果输了不可以闹,如果闹下次就不和你玩,并且一定要说话算话。在这期间,还要对孩子进行教育,让孩子明白,有很多东西比输赢更重要,比如友情、亲情。

 

这种性格大部分是后天养成的,也就是周围亲人无意识中造成他的这种性格。大家对他的态度就是,爱怜,呵护,不自觉的想多疼爱他一点,生活上是溺爱,在学习上面是过于自大的夸奖,没有实事求是,可以观察一下,家里人平常对她是怎样的方式,会不会无意中造成她这种性格。

 

要么是父母有意无意间给了孩子争第一的心理暗示,要么是父母给予孩子关注太少,导致孩子缺乏被认同感,凡事争第一来吸引父母的注意,赢得他在父母心目中的地位。父母总是把孩子夸得太强、捧得太高,让孩子产生错觉:我什么都会,我什么都行,我最厉害,我最聪明……

 

久而久之,孩子只爱听表扬、受不了批评,只能赢、不能输,一旦不如意,就会失去心理平衡,精神防线崩溃,无法面对失败。


我觉得最重要的就是要帮助孩子建立正确的竞争意识和成败观,要让孩子明白:

在人生的漫长旅途中,每个人都会面临挑战、遇到挫折,接受“胜败乃兵家常事”、“失败乃成功之母”,才有信心和勇气去战胜困难。追求某件事情的成功,不是为了得到表扬、为了虚荣,而是因为发自内心的喜欢,兴趣是一种动力,从中获得快乐。

 

孩子为了能得到你更多的认可,也会习惯用比较、好胜的方式来凸显自己的价值。所以要少一点比较、少一点竞争、别总对孩子提出过高的不合理要求,让孩子在自己的节奏中更好地成长。



倾听者:你有困惑我来听!

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亲爱的楼主

1.
争强好胜的背后是我必须是最好的!

输了不玩了,就是不想面对失败,不想面对自己不好。承认自己不好,我就不是那个最好的了,失败对我来说是不可承受的,也就是说,我不好是我不能承受的。

孩子问能不能不参加高考?孩子不能确定自己能考上,对于可能的失败都要去避免,说明孩子对失败的惧怕很强烈。对可能证明自己不好的事情都要去避免。

2.
脾气急,如果达不到她的想法和速度有时甚至骂人,意思是,一切要以我为中心,按我的来。

这两点说明孩子还有全能自恋的部分没有得到充分的满足。

任何孩子生来就是全能自恋的,就是我是最好的,一切按我的来。如果养育者给予这部分的满足,孩子就会慢慢的现实化,就可以接受我有缺点,可以忍受失败。

所以养育者要在部分给予孩子充分的满足。

具体来讲
1. 养育者要发现孩子的优点,及时表扬, 同时孩子有情绪需要安抚的时候要给予理解和抚慰。

2. 孩子的需求能满足就去满足孩子,如果不能满足的,要告诉孩子,你是可以有这个需求的,但是现在我还不能满足你。

孩子的任何的需求都有他的合理性,所以不要因为不能满足而去否定他的需求。

当这部分得到满足,孩子就会能正视失败,能够面对失败。

祝好



三善(国家二级心理咨询师):完全坦率地对待自己是人能够做的最有益的努力。

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你好,题主


看了你对孩子的描诉,很理解你的感受,那我试着与你一起来梳理一下情况:


伟大的心理学家把人的意识分为潜意识和意识。经过研究表明,人的很多性格脾气是与生俱来的,因为人类是从猿人进化而来的,那我们知道野兽包括猿猴都争强好斗,为了一块地方甚至一块食物也会大打出手,喧显自己的实力。所以争强好胜是我们每个人与生俱来的,也就是潜意识里就有的,只不过随着成长,有些人被磨砺的越来越弱了。


所以,不只是你的孩子,每个孩子包括我们大人也都是不服输的,试想一下,你打完麻将输了,心理是不是不服气和不舒服?


孩子不服输没有问题,但孩子输不起,甚至不想参加高考就是问题了,这里就需要你仔细分析原因了?
1.家庭环境的影响?包括你们大人平时的交流和处事。
2.教育引导的问题?包括你们从小对孩子的教育和沟通。
3.身边环境的影响?包括孩子同学朋友是否又过份刺激的举动。


那题主,孩子12了,马上进入变化更大的时期,就是说马上进入可能影响她性格一生的关键时期,虽然孩子的心性是在逐渐成长和完善的,但你们父母恰当的引导和理解是非常关键的。

孩子懂的道理已经不少了,不需要我们再去讲大道理。
建议题主的方法:
1.对孩子尊重,尊重她的一切,给她表达的机会,不要强行打断她的话或想法。
2.一段时期内不与孩子谈成绩,不讨论胜负,只是检查作业,交流学习方法。
3.在孩子面前,表现出家庭的和睦,夫妻的恩爱以及对孩子的信任和支持。
4.在孩子面前可以讲些身边的真实小故事,积极的,让人同情的等等。

希望我的建议能够帮助到你,相信孩子,她在成长的过程中会不断的纠正自己的。



叶映红:让我们一起用爱的声音温暖全世界 让我们一起用善的行为帮助全人类

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爱你么么哒☀


给你一个四维空间温暖的的拥抱?保证不传染哦只为你有勇气自我暴露点赞???生活各种压力确实带给你很多痛苦,幸好这些痛苦现在惊醒了你,才是的你有机会重新思考人生,勇敢做出调整,而不是让你淹没在混沌生活里迷迷糊糊过完一生。同时恭喜你进入生命第二次成长期
知道会有不同结果或者后果我愿意去承担责任做自己

〖脾气急,如果达不到她的想法和速度有时甚至骂人〗你们父母的脾气急吗?你们平时会骂人吗?

以下答疑是基于你文字讲述,只是针对事件本身而非评判,如有误读请及时回复,感恩有你给了我们一次共同创造价值的体验。

亲爱的,我不知道你是妈妈还是爸爸,非常理解你看到孩子各种不符合我们标准行为时你的无奈与焦虑,可是我想问问你,
你真的【看见】你的孩子了吗?还是你只是在用你的认知对孩子行为贴五彩斑斓的鸡毛呢?

同时也非常开心你今天的行为超过了80%以前父母,愿意开始学习成长自己而不是继续走在自我位标准的认知世界里恭喜你为你鼓鼓掌。

我想问如何引导孩子不要怕失败?】从你的问题就很好证明你女儿【争强好胜】信念是你们给她植入的你认同吗?【不要怕失败】这句话本身就是反人性弱点。其实我更心疼你的女儿,她连最后一道防线都要被我们父母给摧毁了❗❗❗

⭐【一遭被蛇咬十年怕井绳】这句话你一定很耳熟能详了吧。
怕就是害怕,是恐惧,是我们情绪的内感受,是我们每个人在妈妈肚子里胚胎发育时就自带的,就好比电脑出厂自带程序,在我们大脑核心部位【杏仁核】,我们人类真是有了这个杀毒软件,我们才得以生生不息繁衍至今,否则就和远古生物恐龙一样早就灭绝了。

⭐再比如我们这次疫情期间,14亿人口大国步调一致,武汉说封城就封城,过年走亲访友举杯同庆的喜庆日子一个指令全部做到【宅家里】【戴口罩】【勤洗手】自我隔离,就是因为我们害怕被传染,害怕失去生命,请允许你的孩子害怕失败可以吗?
问问自己你在引导孩子不要怕失败背后你在害怕什么❓这才是你今天问题核心所在。

我们每人每天都在做着三件事
【思考】【感觉】【行为】

【行为】是表象,我们日常生活中经常会说一句话【眼见为实】,其实真的是眼见为实吗?很难界定。因为我们日常行为只有5%是浮在海平面上的,受我们大脑CPU前额叶控制,还有95%我们是在海平面一下,被潜意识控制着。这就是精分大师佛洛依德的冰山理论。如果你们之间沟通只是以行为对错,好坏,是非标准为准则,那就是二元对立思维。比如你看到孩子骂人这就是行为。

【感觉】是真相,是客观事实。我们说的【透过现象看本质】就很好的告诉我们不要被外在行为表象所迷惑。而是要通过我们的行为去感受自己当下的真实感觉。而看完你的讲述我没有看到你表达你的真实感觉,不知道你是失去真实感觉了还是你不会表达真实感觉了?这是你需要去觉察自己部分。你看到孩子骂人你的感觉是什么?

【思考】就是觉醒,所以我一开始就恭喜你进入第二次生命成长期,觉察自己开始,所有改变就是来自我们痛够了,受够了,害怕了,所有不觉醒来自我们痛得不够,痛就是最真实的【感觉】。我们察觉到孩子骂人行为背后的感觉才可以看见孩子内在需求,你才会做出适合孩子成长所需的引导方法。而不是用我们的认知去给孩子大脑CPU前额叶植入以我们认知标准为核心的程序,所以父母是孩子催眠师。

催眠从词汇理解就是被催眠者是被动的接受某种状态,而催眠者就是出于想要达成一个目标的行为方式。

⭐从心理学角度分析催眠是一个行为过程,这个过程是我们一开始就以自己认知设定目标而去进行的还是我们因为自己潜意识无法识别而去进行的。

⭐【负向催眠】如果父母是先设定目标而去进行的,那就是【不可为而为之】,这就是我们养育孩子当中的【禁止令】【驱迫令】,语言表达出来的就是
“不可以”
“不允许”
“要快点”
“要努力”
“要完美”等很多我们认为爱的方式给到孩子更多指令。我们称其为【巫婆的爱】或者【带着爱的名义深层次控制】邀请你也可以回想自己小时候被植入了多少潜意识,而现在你是否用潜意识在控制你的人生,并在我们孩子身上重演❗

⭐心理学大师荣格说过一句话
【没有把潜意识意识话,潜意识就会变成我们的命运】 
从中国哲学范畴我们称之为【轮回】。
为人父母的我们想要继续困在【轮回路上】还是跳出二元对立到更高纬度看世界?

从心理学角度我们的生命有三次成长期,亲爱的你才进入第二期,而你的孩子刚刚进入第一次生命成长期
【知道世界不是围着我转了】

⭐【她说我将来可不可以不参加高考?】这句话孩子在表达什么内在需求这是你要去看到的,而不是用我们自己认知给她说一堆道理,这反而会让孩子走向另一个极端【叛逆期】送你一句我们悦享心理学金句

【出丑等于成长 成长等于暴露】 
允许孩子犯错误,允许孩子去出丑,允许孩子去害怕,前提你会允许自己去犯错误吗?去出丑吗?去害怕吗?

如果你能看完到这里,我再一次感恩你给了我们一次共同创造价值交换价值机会,喜欢我的答疑,邀请你在我答疑下面点击【分享】左边小人,关注我的【悦享之家】答疑馆,里面有关于【如何觉察情绪】,【如何有效沟通】类似问题答疑希望对你有所启迪。

世界和我爱着你 



于 家 妹:成为爱 传播爱

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看到亲的表述,感觉到你是一个对孩子负责人,想要帮孩子有更多角度看待发生的家长。


从你说的这些事情里,看到你对孩子的表现是很关注的,你能看到他行为中有些需要调整的部分,希望她乐观积极的面对未如她愿的发生,这些也是无数做家长的共同的期许。

你问如何引导孩子不怕失败?
不知道你对失败的看法是什么?
如果孩子有没做到,没做好的事情,你都是如何反应的?

总是想赢是好事,说明孩子有上进心,有不服输的精神,输了没情绪没感觉的人要么是神,要么是麻木不仁。
没赢这件事会使孩子的价值感、自尊心受挫,她会有失落、挫败感,这是任何人都可能有的情绪,只是成人更理性会转化或掩饰自己,孩子偏感性、直接而已。
这个时候家长要做的是理解孩子 ,共情她的失落,而不是给她贴标签,讲道理,忽视她的感受,主观的定义孩子是怕失败。

对孩子来说比赢或失败更让她在乎的是,家长对待她的方式。


所以,如果真的想帮到孩子给你以下几个建议:
1. 先与孩子建立良好关系。

关系好,孩子才愿意接受和配合你的建议,关系不好,不管你说什么,做什么,孩子都会因为不喜欢你而抗拒你说的话和做的事。


2.
发生问题,先处理情绪再处理事件。
比如孩子下棋输了,闹情绪,先表达对她的理解,“是的,没赢的确让人挺失落的,我知道你特别想做好,特别想让我们看到你的优秀,我们大人输棋心里也会有失落的,如果你不开心可以先不下了,你想自己静一静或想让我为你做些什么你可以告诉我”


3.
事情没有对错,失败,只是没有效果而已。
安抚完情绪,告诉孩子,你没下过姥姥,不代表你不如姥姥,或你不行,这只是说明在刚才下期的过程中,我们还有一些需要调整的思路,我们可以总结一下刚才那盘棋你做的好的是哪些?可以再提升的是哪些?也可以让姥姥总结一下她的,我们一起学习一下,无论下期或做事,最重要的是下一次我们能比这一次有所进步,经由不断的调整我们的能力就会逐渐提升的。


4.
家长学会正确释放压力和情绪的方式,因为孩子处理情绪的模式,往往来自家长处理情绪的方式的影响。 



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