亲密关系(一):开始

发布时间:2020-02-22 10评论 2395阅读
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关系很多时候是一个循环,有时我们以为的全新开始和不需担心,只是一种渴望或者假想。


在family life cycle里,很多时候我们的新关系是基于旧关系和自身成长的一种扩张、收缩与调节(Carter and McGoldrick 1999)。


这其实不难理解,人是经验和习惯的动物,我们以为的自由,可能有许多束缚;我们理解的全新开始,可能已经背上了沉重的包袱。


在Bowen的婚姻家庭理论里,有一个很有意思的概念,叫做自我分化(Self-differentiation)。去理解这个概念需要分两个部分,intrapsychic 和interpersonal differentiation。


01
Intrapsychic Differentiation 
【内在分化】


第一部分,就是去理解自己在关系中的存在(intrapsychic differentiation)。也就是一个人在关系中的期待、需求和其他情绪感受。


哲学一点来说,就是一个“我从何处来”的问题。如果把这个问题放进情境里,比较接近的问题可以是“在关系最开始的时候我为什么选择进入这段关系?”。


每个人在亲密关系中看待问题的本源是如何看待自己,在A关系中无足痛痒的事情,可能在B关系中无比重要。试图在关系里寻求安全感的,必然渴求个体的安全感;试图寻找刺激的,必然厌倦于平淡。


很多人在关系的最后依然不解自己为何有着超出对方承受能力的需求,殊不知其实这段关系的价码在最开始时在你心里就已经标定了。

回看来处,理解原委,更好的了解自己,是非常重要的一步。这不仅能让我们更轻松地与关系相处,更能让我们更轻松地与自己相处。


如果把最早弗洛伊德提出的俄狄浦斯情结作为一个非常粗糙的开端去看待,在理解关系与婚姻的角度上,我们是没办法脱离自己的历史的。


亲子关系,原生家庭影响,成长环境作用,都会以某种我们能或者不能意识到的方式与方法作用在关系与情感中。

离开家庭,除了物理的不在原生家庭居住以外,还有心理上的离开。曾依赖的,要使他断奶;被伤害的,可实现释然。


若我们一直以前段关系依赖者或者受害者的角色进入新的关系,则不免与对我们的自己、新伴侣和亲密关系本身施加沿袭了旧模式的新伤害。


这也是为什么family life cycle的第一段通常都是由leaving home stage(离开原来家庭)开始;而家庭养育的阶段,也到launching the children and moving on(让自己的孩子离开并继续自己的生活)结束。


如果这部分是由双方共同努力的,自然容易一点,若只有一方,则不免非常困难。这固然不是谁的错,但是结果总归是遗憾的。


所以在结束前一段亲密关系之后或将要开始一段关系之前,花一点时间更好的理解自己,想想哪些价值观、观念是来自于自己的,哪些是内化了家庭和成长环境赋予你的价值观。


换言之,到底什么是对我真的重要的,什么只是让我看起来有些违和或者不舒服的。每一段关系中自己真的在意的才是核心的矛盾,其他的也许是可以被接纳或妥协的。


02
Interpersonal Differentiation 
【人际分化】


从另一个角度看,Self-differentiation也包含一些如何把自己从关系的压力下解脱的智慧(interpersonal differentiation)。和上面的逻辑本质上是相通的,只是作为关系问题的承受方,该如何去看待一段关系对自己的压力甚至伤害呢?

这不是简单的值得或者不值得的问题,值得和不值得需要预期结果,而预期结果本身就是对未来的焦虑,在这个过程里,本身就缺乏了最珍贵的here and now(当下)的概念。


当下的苦难是不可能也不应该用对未来的虚妄承诺去平衡的,对于关系的理解和对于人生其他事情的理解本质上应该是相同的:case by case, step by step(一事一议)。


这本身才是一种真的公平与自由:不以未来的可能和危险让自己过度的期待和担忧。和“我将来也许能接受比起来”,“我现在能接受”通常是会引起情感伤害最小,因此从逻辑上来说最安全的判断标准。

更重要的是,每个在关系中的人都需要理解到,关系的成功不一定代表个人的成功。更经常发生的是,关系的持续稳定需要个人去牺牲自己的欲望和需求。教科书般的双赢关系很少出现在这个摩擦力存在的现实世界中。

因为在这个interpersonal differentiation的关系中必不可少的需要双方去沟通、理解甚至忍让,虽然很少我们会极端的探讨亲密关系的标准,但是这其中是有一些隐藏的优秀品质的。


比如双方是否尊重;是否能够不以自己的需求为最高标准而至少能尝试一碗水端平;自己是否能在和对方的接触中安全地不需掩饰的做自己甚至有所成长。


这并非颠扑不破的真理,也不是确保幸福的法则,但是就像深水区的预警一样,这些是应该可以帮助你规避一些危险的建议。

注:本文是咨询师对于自身婚姻家庭咨询经验和理论学习的总结和理解,非恋爱秘籍与婚姻指导,请结合自身情况辩证和批判的理解。


本文原载于公众号TheShack
文:张临风
责任编辑:殷水
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