答疑馆 | 暴力家庭长大的我,如今成了施暴者?

发布时间:2020-02-21 3评论 1766阅读
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by 壹心理优秀答主们



我今年38岁,男性,儿子4岁了,我用控制不住情绪,打媳妇,我本意并不想打她,可是一争吵我就控制不住打她,我小时候母亲很暴躁,因为我在奶奶家长大,她和我奶奶关系不好,所以经常拿我撒气,扇耳光,踹我,踢我,对我也不关心。我本身脾气也非常急,一有矛盾争吵,我就会动手打。我不想我儿子将来也这样。我想改,该怎么做?



千千鸭:咕叽咕叽~陪伴者~

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你好楼主,我是陪伴者千千~

楼主已经意识到自己做的不够好的地方,也已经下定决心要改正,很有勇气呢!给你点赞?

从楼主的描述中可以看出,楼主童年时期经历了很多暴力,一路走来,真的很不容易啊,抱抱你。?

※父母在我们心里种下了精神和情感的种子,它们会随我们一同成长。荣格说,因为那些保留于我们无意识中的创伤并未得到解决,所以它们才会像“命运”一般重现于我们的生命中。弗洛伊德也说,创伤再现,或者说“强迫性重复”是对未处理好的事件的无意识重演。

好的父母应该做到以下五点:


①满足孩子的基本物质需求。
②保护孩子免受身体伤害。
③保护孩子免受感情伤害。
④满足孩子对爱、关怀和更深层次的情感需求。
⑤在伦理道德方面给予孩子正确的引导。

在《原生家庭》一书中介绍了5种有毒的父母:

操控型父母
酗酒型父母
身体虐待型父母
言语虐待型父母
性虐待型父母

楼主的原生家庭没有给予楼主足够多的养分,所以很多柔软的力量需要楼主在成长的过程中自己学习和疗愈。抱抱?

对被虐待的子女来说,他们很难重获信任感和安全感因为与父母的关系,是我们成年后和他人建立关系的基础。作者说,如果一个人的父母给予他尊重与情感上的慰藉,长大后,他也会希望别人这样待他。这种正面预期使人更坦诚且内心柔软。但如果一个人的童年充满焦虑、紧张和痛苦,那这些情绪将会演化为负面的预期和偏执的戒备心理。

所以这也是我们需要保持成长的原因。一个人的改变,不仅仅是这个人的改变,而是整个家庭链的改变。尽管过程可能艰辛,但我们值得改变,我们也值得拥有更美好的生活。

⭐️《原生家庭》中介绍了
几种与原生家庭和解的方式,樊登老师也对此做了说明

1.释放自己的愤怒
作为子女,只有释放内心的悲痛和愤怒,把责任归还责任人,他们的情绪和内心才能获得真正的平静。

2.自我界定
一个人不仅是家里的一份子,也是独立的个体。对被伤害的子女而言,他们需要进行自我界定。这意味着撇开父母或其他人的影响,一个人仍拥有自己的信念、情感和行为。面对父母的言行、观念,他拥有选择的权利和质疑他们的自由。

※如何自我界定,可以采用“少一些反应,多一些回应”的方法。

反应是指受情绪的影响为自己辩护的行为。
而回应,则是通过使用非辩护性回应,温和而坚定地表明立场。

3.不再自我惩罚
卸下为童年的不幸承担的责任,将责任归还责任人。

你需要找一个安静的地方,和内心的孩子对话。你可以对着自己童年的照片,大声说“你不需要为……负责!”这句话的中间加上你受到的伤害,比如“他们的忽视”“他们的殴打”。接着,重复刚才的句子,但句式改为“我的父母应该为……负责!”

面对曾受到的伤害,你需要学会处理自己的愤怒。管理愤怒可通过以下几种方式:

①允许自己愤怒,不要压抑感受。和恐惧、喜悦一样,愤怒也是一种感受,是人性的一部分。

②表达出愤怒。比如可以用力捶打枕头,对惹你生气的人的照片吼叫。你必须发泄愤怒,不然无法应对它。

③增加运动量。将愤怒转化为运动,可以释放内心的紧张情绪。

④不要让愤怒加深心中消极的自我形象。愤怒的感觉既没有错,也没有让人变得卑劣。所以不要因此自我否定。

⑤把愤怒转化为自我定义的动力源泉。借助愤怒,认清在亲子关系中你愿意接受什么、不愿接受什么。以此来帮你定义自己的边界和极限

※此外,还要学会
对自己负责,需做到以下几件事:

①成为独立于父母的个体。

②诚实地看待自己和父母的关系。

③面对童年的事实。

④承认童年的经历和成年后生活的关系。

⑤向父母表达自己真实的想法。

⑥面对并且消除父母对自己生活的控制。

⑦当自己的行为残忍、刻薄,伤害到他人时,改变自己的行为。

⑧找到合适的方式来治愈内心的童年创伤。

⑨重新获得作为成年人的权利和自信。

当然,书上还有更加详细的内容,建议楼主可以读一读这本书?

最后,需要强调的是,
有很多创伤需要专业心理治疗。如果你的创伤十分严重,可能需要专业心理咨询师的帮助❤️

除了通过黑暗的道路,人们不能抵达黎明。
但是我们值得改变,因为我们值得拥有世间一切的美好。

我是千千,世界和我爱着你。



大头哥哥说:情感咨询、赌博劝戒。 有问题,私信简单聊聊。

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题主您好,来听大头哥说说:

认真看了你的描述,你的日常生活是存在家暴情况的,不知道具体频次如何,还是特定类事件会产生这样的行为,谈谈我的想法,希望对你有所帮助。

⭕️ 古人云:己所不欲,勿施于人。自己仔细品品反思

意思就是自己不想要的,不想得到的对待,就不要强加给别人,换位思考去考虑,如果你是你媳妇的位置,你经常被自己合法的丈夫殴打,你的内心和身体会有什么反应,我觉得不会是享受的感觉吧,感觉应该是屈辱和失望吧。如果是你经常被丈夫打,早晚会离婚吧,这是必然的结果,所以
如果你不想受到这样的待遇,请你也不要这样对待别人。

⭕️
原生家庭小时候带给你伤害,正确的心理调整应该是避免这样事情发生,而不是以此为借口噩梦重演

你的心理认知是需要调整的,你从小是弱者,被妈妈撒气殴打欺负,对你造成了阴影,然后等你强大了你就去欺负弱者你媳妇,打她骂她,你这是在拿她撒气来弥补小时候你被打被欺负的阴影吧,这样的心理状态是不对的,因为你小时候被欺凌过,你应该更明白那种被打被欺负的痛楚,应该避免这样事情的发生,而不是从被施暴者变成施暴者来满足自己有些不好的心理。

⭕️
父母是孩子最好的老师,为了孩子,控制自己的情绪,远离家暴

也许你每次家暴后也会自责后悔,可有时候又控制不住,为了给孩子起个好的表率作用,请慢慢控制情绪,减少家暴,避免给孩子的内心留下阴影,影响他以后的生活。

⭕️
珍惜眼前的人和事,再打家就散了,有事好好沟通

人总说家暴有一次就会有无数次,再好的感情这么打下去也散了,家庭不是泰拳馆,不是打来打去的地方,有矛盾有问题学会心平气和好好沟通,抑制住暴力倾向,可通过专业的心理咨询和疏导解决目前的心理问题,为了家庭为了孩子要做出改变了。

有问题找大头哥,希望关注交流。



燕归来:高级心理督导师 国家二级心理咨询师 幸福家种子师资 简快人生指导师 生命系统全息疗愈师

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我们曾经是那么讨厌一个人,然而最终,我们却活成了曾经讨厌的这个人的样子。

这正应了题主的话:“暴力家庭长大的我,如今成了施暴者。”

这是什么原因呢?

施暴对象成了潜意识里还击的对象!

面对暴力家庭中的施暴者,受害者出于对自己的保护本能,一定是想还击的,可是无论出于力量还是能量,受害者可能都会弱于施暴者,所有的怨恨和痛苦都只会暂时积压在心里,长大后,遇到比自己弱的对象,就会释放。

从正面来说,这是一种被动防御现象。也就是,只要对方某一言行惹恼自己,就会跳起来反抗。能够反抗,也是认为对方不会有大的威胁,是安全对象。

从负面来说,这是一种主动暴力攻击。积压的内心愤恨,曾经受过的心伤,发泄在无辜者身上,他们成了代罪羔羊。

事后,施暴者自己也万分悔恨和自责,影响家人感情和谐,还会殆害下一代。

好在你已意识到,不能继续用自己所受的伤,去伤害家人。

你的本意并不想打人,但很难管控自己,到底要怎么做才能改变呢?

※首先,与自己的内心和解。

从小母亲暴躁的脾气,带给自己的伤,无疑是无怀释怀的,它们让自己心里生出许多恨意,恨母亲的狠心,甚至恨自己的无能,当用极端方式释放恨意,显示自己能力时,又恨自己太狠。

放下对自己的责备,小时候你还小,没有办法保护自己,向小时候的自己说声对不起。

长大娶妻生子,对他们的暴力行为非己所愿,只要自己想办法改变,原谅那个暴怒的自己。

※其次,与母亲和解。

母亲对你的伤害,相信你现在有体会了,她可能也在暴力家庭长大,最后也成了施暴者,她也不想,但做不到。

不同的是,她没有意识到,找不到途径改善。

可能你心理能做到理解母亲,但对原谅她会有些抵触,那就暂时允许自己有些情绪。

※再次,与妻、子和解。

经常与他们谈谈心,说说自己的遭遇,说说自己的情绪,谈谈对他们的暴力,并不是自己本意。

以后,当你情绪暴发前,请他们口头提醒,多多监督,暂时避开,理解原谅。

自己也可以随时觉察情绪,设置自我提醒,如掐一下手背,拍一下脑门,暂时离开。

给自己心里暗示:这是我的情绪,与他们无关,他们是爱我的,我也爱着他们。

让愤怒慢慢消减,让自己心生柔软!

我是心理咨询师燕归来,祝你新的一年,以新的面貌示人,人和家和万事兴!



叶映红:让我们一起用爱的声音温暖全世界 让我们一起用善的行为帮助全人类

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爱你么么哒☀


?给你一个四维空间温暖的的拥抱?保证不传染哦。只为你有勇气自我暴露点赞???生活各种压力确实带给你很多痛苦,幸好这些痛苦在38岁惊醒了你,而不是等到四十多岁才去发现它,才使得你有机会重新思考人生,勇敢做出调整,而不是让你淹没在混沌生活里迷迷糊糊过完一生。同时恭喜你进入生命第二次成长期
?知道会有不同结果或者后果我愿意去承担责任做自己

?〖我今年38岁,男性,儿子4岁了,我用控制不住情绪,打媳妇,我本意并不想打她,可是一争吵我就控制不住打她〗
你打你老婆时4岁的孩子在吗?
孩子看到你们的吵架又会怎么做呢?
小时候妈妈打你的时候你的感受是什么?
你妈妈和爸爸的关系怎么样呢?

?以下答疑是基于你文字讲述,只是针对事件本身而非评判,如有误读请及时回复,感恩有你给了我们一次共同创造价值的体验。

?亲爱的谢谢你,我替你家孩子和老婆谢谢你,在一个家里男人是天女人是地,男人是力量女人是承载力,孩子是你们播种的希望,而父母是孩子一辈子的人生导师。今天你的觉醒就是你们家庭开启新生活模式的开始。为自己鼓鼓掌吧???

?我在开讲【情绪与健康】心理学讲座是经常会说这句话,【所有负面情绪背后都有一个未被满足的需求】?

?每个人都有情绪,这份情绪也许是因为爱,也许是对自己亲人的那份无法割舍的牵挂,也许是某个未被满足的期待。我们总是对一些情绪更加包容,同时去压抑一些伤心、委屈,以及因过度承担而产生的压力。
可惜被压抑的情绪并不会消失,它会记载在我们的身体上,记载的形式很特别,比如——疾病

⭐举个简单的例子,日常生活中,遇到难办的事,我们往往会说,【这件事真让人头痛】

?常见的紧张性头痛和偏头痛背后包含的是当事人的高度焦虑情绪
?那些性情急躁和完美主义的人比一般的人更易患上偏头痛

?心理学认为情绪受后天环境影响比较大,甚至具有家族行为遗传性,此遗传不是生理上的遗传,而是家族行为模式的遗传,也叫【代际相承】。

⭐如果成长的过程中,孩子从来没有得到过父母的理解和尊重,孩子就学不会如何去理解别人。

⭐如果在成长过程中,又得到外界太多的否定和指责,那孩子对于自我的存在就始终处于质疑的紧张之中。

⭐这种自我质疑正是伴随着强烈的自我不理解,因为它阻止了孩子去全面认识自己。它让孩子始终处于一种试图消除自否定的紧张里,从而无法形成对自己的客观认知。 

⭐一句话总结:
因为父母没有客观的评价自己的孩子,孩子也不能客观的看待和理解自己,导致他们更没有精力去理解他人。
因为任何对外的理解都是建立在对内理解的坐标之上。

?既然你选择愿意改变自己那就问自己人为什么活着❓

⭐这是一个看起来那么宏大乃至虚无缥缈的问题,实际上是那么点点滴滴地落实在我们人生的每一天当中。

⭐我读过美国前副总统戈尔和他夫人一起写的一本书,书名忘记了。其中有一个小故事对我的影响非常大。

??戈尔夫妇抱养了一条小狗,他们有一个朋友是驯狗师,于是他们把小狗抱去想请朋友帮着给训练一下。驯狗师说,好啊,但是在训练之前我要问你们一个问题:你们这条小狗的目标是什么?

??这两夫妇就你看看我,我看看你,心想这有什么不好回答的?一个小狗的目标,当然是做狗了,肯定不是猫吧。

??驯狗师的脸色就严肃起来了,既然你们不知道这条狗的目标是什么,那么就请抱起它回家吧,我不能训练你们这个没有目标的狗。

⭐朋友的这句话,让戈尔夫妇一个晚上都没有睡,非常严肃地讨论这条狗的目标是什么。后来讨论结果出来了——戈尔夫妇有两个孩子,还有一对养子养女,一共是4个孩子。他们希望这条狗在白天能够和孩子玩在一起;晚上,希望这个狗很警觉,能够看家护院。戈尔夫妇找到了驯狗师,说出了他们的想法。

⭐经过训练,果然这条狗非常好,白天跟孩子们玩在一起,晚上就看家护院。后来戈尔说:
【我常常在想,一个狗都要有目标,何况是人】??

⭐我看了这句话,心里很震撼。我们每个人都要问问自己——你要用人生这一份如此宝贵的能量、能力去做什么?这个你一定要确定,你有责任为自己确立人生的目标然后去努力。送你一句我们悦享心理学金句
【意愿大于能力】???
今天开始,你愿意为了自己第二次生命成长去学习去蜕变自己,还只是今天来壹心理做自我安慰式行为呢❓
【期待答复】

?美国社会心理学家费斯汀格(Festinger)有一个很出名的法则,即被人们称为费斯汀格法则。

生活中的10%是由发生在你身上的事情组成,而另外的90%则是由你对所发生的事情如何反应决定。

⭐如果愿意先从一下三个做起

?确定自己是不是心理饥饿
“我这个人就是很差!”
“我怎么老这样啊,我就是没有能力!”
“我就是觉得别人都不喜欢我。”
“我觉得大家都讨厌我。”
当我们认真地尝试去分析这些思维时,会发现它们很多都是【以偏概全的极端思维】。

??学会审视自己的内心变化
【对自己了解越深刻,才能越深刻地去洞察别人】
审视自己的内心变化,识别自己情绪背后的需求,这正是通向了解别人,与别人合理相处的必经之路。
一个人只有深刻冷静地去觉察和了解自己,才能更深刻的去觉察别人,了解别人。如果可以建议你找一个信任咨询师做个案咨询

???努力改变自己的思维习惯和信念系统
什么时候开始都不晚。只要你愿意开始,并愿意为自己选择负责,为自己结果买单。

?心理学大师荣格说:
内在小孩是一切光之上的光,是治愈的引领者。
这部分内容在我给20岁左右孩子答疑时有详细解答。

?如果你能看完到这里,我再一次感恩你给了我们一次共同创造价值交换价值机会,喜欢我的答疑,邀请你在我答疑下面点击【分享】左边小人,关注我的【悦享之家】答疑馆,里面有关于【如何觉察情绪】,【如何有效沟通】类似问题答疑希望对你有所启迪。
世界和我爱着你?



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