关系里,他不主动的真相就一个

发布时间:2020-02-21 9评论 2625阅读
关系里,他不主动的真相就一个-心理学文章-壹心理

01

为什么你在关系中总是这么累? 


在人际关系中,你经历过以下任何一种“无力感”吗? 


明明是为ta好,ta就是不听你的话;

ta特别自私,只关心自己,无论你为ta付出多少,ta都看不到;

不管你怎么努力靠近,ta还是不怎么爱搭理你,经常冷落你;

ta总是对你指指点点,就算你已经一再妥协退让,拼命改进;


你有这些想法吗?如果有,其实你不是一个人。



02

你有你的模式,他有他的模式 


“有时候,我真想跟他大吵一架!


 在咨询师的引导下,王小姐说出了这句话,无奈又愤怒。 


奇怪了,怎么有人想要吵架? 


事情是这样的:王小姐和陈先生在一起快9个月了。可是,对这段关系,王小姐却越来越不满意。 


自从他换了工作,就经常要加班,白天一整天不联系,下班也不能一起吃个饭,聊聊一天过得怎么样,晚上没聊几句就睡了,周末约会的频次也少了,王小姐觉得很不习惯,感觉自己像单身一样。 


她为此变得有点焦虑,害怕感情变淡。 


后来听到陈先生说只是工作有点不顺利,需要点时间适应,她才稍微放安了点心。 


她尝试开导他,说了很多,他却愁眉苦脸说,再过段时间看看吧。



这时候,她感到很沮丧,觉得他不需要自己,自己也帮不了他,真没用。 


这让她越发想在关系中找存在感。 


陈先生爱抽烟,但长时间加班熬夜,最终生了场大病。 


病好了,她就“劝”他戒烟,还给他买了手指饼,可是他不愿意,只是说少抽。一抽烟她就生气,闹腾,为这事他们吵过好几次。 


陈先生不喜蔬菜,但她觉得有营养。于是,她喜欢夹一大撮菜给他,但如果这么做了,两人基本在沉默僵持中结束这顿饭。 


她不懂,“我明明是着急你的健康,为了你好呀。 


干涉的事变多了,从生活到工作,就在她试图帮他分析项目时,陈先生直接关机躲开她。 


她很委屈,“他那项目我也做过,我只是想帮他,为什么他要这样对我? 


听完她的故事,心理咨询师问了一句:“你有没有想过,如果你不帮他,会怎么样呢? 


她很困惑:“这什么话?不帮他?他会做很多无用功的,况且我是他女朋友呀,我觉得他需要我。” 


“如果真是这样,他也不会躲起来了呀 ,你能不能不帮他呢? 


“可是,我觉得他心里会怪我的……” 


答案就在这里。 


在咨询师的引导下,她想起了小时候的事。 


那时候,父母总是更关心姐姐,自己总是被忽视的一个。 


印象最深的一次,是有一年寒冬,父亲夜班打电话回家,问她们想不想吃烤番薯?她和姐姐都说想。结果卖剩一只,父亲就给了姐姐。 


她还太小,不理解父母为何总是偏爱姐姐,以为是自己不够好。


 她害怕被抛弃,深深的不安和自卑一直伴随整个童年。


因此,她会做很多事,证明自己是“必不可少”的: 


父母吵架了,她去当和事佬;


姐姐闯祸了,她反倒替姐姐收拾残局;


大学住校,也没少替家里操心,一通电话,随时在线;


当母亲说:“真乖,家里有你真好。”她会满意一整天…… 


渐渐地,她会认为“别人都很弱,需要我帮忙”;如果别人拒绝ta,她会很受伤,潜意识中挑起了儿时“我很没用,别人在怪我我不够好,可能会抛弃我”的痛。



实际上,客体关系理论早已指出,我们所有的人际关系,本质上都是由我们的内在关系模式决定的。


 这里的内在关系模式,指的是: 

小时候和重要亲人互动,内化到你的潜意识里,所形成的一种对待关系的模式,他会在你长大后不断影响着你和别人的交往。

 

所以,成年后,只有被对方需要,她才能感到安全,如果对方在她的“照顾”下变好了,她就会开心,否则,就会有严重的挫败感。 


这也正是她和父母、伴侣、同事、客户、老板等关系相处的模式。 


然而,这种“过度付出”,“过度承担”不仅容易把自己搞累,而且也容易把别人搞累。特别是不爱接受帮助的人,就像陈先生。 


他没看见王小姐的心理动机,也没有意识到自己的心理动机,相爱的两个人都没满足彼此的需要,所以在关系中都感到很不舒服。


 每个人都有自己的内在关系模式,你有你的模式,他有他的模式,如果两个人都没意识到,都想对方照着自己的来,就会像错位的俄罗斯方块,等到积攒的隔阂越来越多,你们自然就Game Over了。



03

改变内在关系模式
需要看见你的关系模式 


心理学家荣格说过:“你连想改变别人的念头都不要有。


你很难改变对方的模式,因为每个人的内在关系模式,都藏着原生家庭的烙印,也对应着一个人应对不同关系的种种“潜意识”反应。 


既然不容易改变,我们注定要受困于关系吗? 


并不是。 


蔡康永情商课、马东职场课的专业顾问、关系心理学家胡慎之,曾就不同的关系模式,总结出了四种典型类型:蜗牛型、袋鼠型、鸵鸟型、斑鸠型,并打造了一套解决关系难题的底层思维方式与心理分析方法。


胡慎之-四种典型内在关系模式

通过意识自己和他人的模式,理清模式背后的心理动机,对症下药,科学处理自己和别人的需求,就能与各种人和谐相处。


就拿上边王小姐举例,她属于袋鼠型

害怕被抛弃,所以往往想要控制别人,不让对方离开自己。

意识到这一点,其中一个自我改变的办法,是肯定、成全对方的价值。

比如以一种合作的姿态,或者放手的状态,先不着急,试着让陈先生自己处理,事后表扬他。

这样,不仅能让你不那么累,而且也能达到目的:在不知不觉中,他会产生一种归属感——想再次得到你的称赞。

这是最高级的“控制”。

而如果你是陈先生,知道王小姐的类型,可以怎么做呢?

你肯定不是躲着她,因为这会加剧她被抛弃的想法,她会更想管你。

你可以在她试图帮你的时候,明确表达对她关心的感激;

平时,多给她肯定,比如你今天做的排骨比昨天好吃。

两人间的事,她能做的,你不要抢着去做;她做不到的,你默默做好就行。


注定一段关系是一潭死水,还是碧波荡漾,最关键的是你来我往。 


主动认清内在关系,疏通卡住的关系,进而带动关系改变。


反之,内在关系模式不被看到,它会像印在你心头的咒语,伴随你的一生,每当你做各种努力,期望关系变好,相似的桥段会一再重演,让你一遍又一遍体会深深的“无力感”。


你甚至无法依靠回避来消解这份情绪,因为你始终活在关系中:


ta可能是你的父母、伴侣、孩子,你的生活始终和ta发生关系;


ta可能是你的同事甚至上司,你不能因为他一个人放弃事业;


ta可能是你的熟人或朋友,你们拥有共同的社交圈,抬头不见低头见。

如果你想化阻塞、纠缠、痛苦、冷淡的关系,为滋养你人生的养分,我相信被蔡康永、黄执中、武志红纷纷点赞,客体关系心理学家胡慎之老师亲授的《关系心理学课》,可以帮到你。


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以下是老师对课程的一些想法:


 2年前,我做了情商课,教大家如何成为人际交往中的高手,订阅超过1万人,成为了壹心理最受欢迎的线上课程。 


我把这个课程称为情商1.0。 


后来,很多学完课程的人跑来问我:胡老师,你教我的我都学会了,可是天下的情何止千万,升职了,恋爱了,结婚了,我想在升级的情感里继续做情商高手,我要怎么办? 


这个课程要解决的,恰恰是这个问题。 


这次,我想给我的情商1.0升个级,带大家看见一些我们无法察觉,但又是关系里最本质、最底层的东西——我们的内在关系模式。


我不会跟你说很多理论,不会讲太多煽情,只是用我过去的15000个小时的咨询经验,帮你剖析自己的关系模式,看到自己在关系中被卡住的部分,找到真正破解的方法。 


很多听课用户,向我分享了属于他们关系里「看到更多」「改变更多」的故事。 


突然明白了我跟我丈夫之间剑拔弩张的关系,两只鸵鸟型的人在一起相爱相杀,各自的关系模式不同,导致了很多误会。之前,我都是没有任何感触的。

以前特别害怕跟领导沟通,就算有不懂的问题,也不会问,往往到最后才发现捅了大篓子。理解了自身的关系模式后,我发现内心的恐惧和阻碍竟然慢慢变少了。

我的妈妈就是袋鼠型,以前一直不理解,为什么她总是跟我们抱怨自己很辛苦很累,又不让我们插手,导致关系很紧张,现在终于找到了跟妈妈相处的方法。


 或许你会觉得这个方法看起来有点“新奇”甚至“不可思议”,但你不知道的是,当你察觉到的那一刻,改变就已经在发生了。


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