答疑馆 | 原生家庭悲观消极,我该怎么办?

发布时间:2020-02-18 2评论 2003阅读
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by 壹心理优秀答主们



妈妈和姥姥总是特别擅长发现负面的东西。我逃离到另一个城市,勉强不受影响。问题如下:
1.除了忍受背景音乐一样的悲观消极言论,积极接触外界,把它当耳旁风,还能怎么做呢?2.我想巩固自己豁达大度、积极乐观的一面。这是我刻意达到的,缺乏榜样。有哪些具体可行的建议呢?



左手边的流年一直都是好天气

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【不建议过度分析原生家庭带来的影响】


现在有个不太好的趋势就是一旦自身在成长过程或者成年之后出现一些精神疾病或者生活困境,寻找心理咨询或者求助他人的时候都会过度追溯原生家庭造成的影响,有些咨询师还建议患者进行家庭治疗,试图分析原生家庭以及让父母长辈意识到自己养育模式以及性格和婚姻上的错误造成了子女痛苦的人生。


大家都以为像心理类书籍那样,通过一些简单的倾诉达成与原生家庭的和解,从而治愈自己。

原生家庭固然是个人性格塑造离不开的话题,但是每个家庭都有各自的问题,
不是每个家长都能意识子女的不幸福源于原生家庭的部分影响,所以试图改造父母试图通过仪式化的道歉达到所谓的和解,是强人所难也会伤害父母感情。


心理咨询的很多方法放在书本上显得非常科学合理有效,但是真正实践到生活中都会显得格格不入的。


就像对着镜子每天鼓励自己,或者不停在心里进行自我暗示,然后通过日记记录自己的情绪变化来进行情绪控制,这些方式真正能落实且得到效果的又有几何呢,就像以前整天有人建议要合理安排时间就需要制定细致的计划,结果大多数人反而因为这样机械化的计划让自己手足无措倍受煎熬。

【对一个人最大的影响来自己成长经历】


那么我们自己意识到原生家庭给自己带来的影响,就足够了,每个人的生活经历都不同,父母辈的就别说了,奶奶辈的那就根本不可能在观念上有共鸣。


如果你自己都很难改变自己,那么希冀他们被你所影响所改变那比登天还难。


任何把挽救自己依靠改造他人来实现的企图都会被现实打击的七零八落,就像父母与青春期子女的争执,婆媳矛盾,师生关系,都是控制与反控制的战斗。


我高中的时候因为强迫症接受过心理咨询,咨询师也给我们家庭做过几次家庭治疗,也是想寻找我精神疾病的源头。结果我的父母和睦,整个家族都非常融洽,没有家暴没有出轨没有轻视没有打击没有乱七八糟的事情,于是硬生生的找出一些无关紧要的小事情进行剖析。

事实上,原生家庭只是造成你成年后生活不如意的一个因素,最关键的还是成长环境,这个环境不仅仅包括你的原生家庭还有校园社会公司朋友圈。

大多数人都没怎么在意原生家庭造成的影响,因为很多人在成年后如果过的健康安定幸福,即使童年青春期受到过家庭带来的创伤,但是人都是有自我调整能力的,这些事情要么被遗忘要么就被接纳,有多少人需要特地通过心理咨询师介入与父母和解呢?

最最重要的影响因素还是自己成长过程中遇到的一些经历,比如学习压力,人际交往障碍,工作压力,婚姻事业,人生变故,重大伤亡,在面对打击和困境的时候,在特定的那个时期没有形成强大的意志也没有学会适当的解压方式,于是焦虑紧张日积月累就会自然而然的形成一些心理障碍。


由于社会对心理知识的匮乏,和对精神疾病的误解,造成寻求帮助的时候受到一些不好的观念的误导,走了很多弯路,那么久而久之会发展成精神疾病。等到精神症状严重到危害身体健康,影响社会功能的时候,再多的分析原生家庭都无济于事。

【我们可以改变自己但是改变不了他人】


现在你已经远离这个家庭环境了,那么就给你很好的条件去通过一些调整摆脱之前的思维模式,我们承受原生家庭带来的巨大烙印,但是也要明白这些都可以改变,没有一些人说的那么根深蒂固。

不要试图改变你父母奶奶,你会非常受挫的,但是改变自己虽然很困难,那是可以操作的。

意识到自己需要改变就已经是伟大的第一步了,那么就正视自身的负面思维,不要再纠结在原生家庭,不要继续通过父母奶奶的一些相处模式和行为思维来给自己的性格解构,没有那种必要的。

人只要调整好情绪,每天可以集中精力做好本职工作,及时释放压力,那么就会有自己的兴趣爱好和人生追求,慢慢的注意力都会投入到有意义的事情上,就会对自己宽容,那么对周边的人特别是亲人宽容大度。

最后你也要明白,即使你成为一个全新的人,你也不会通过自己的开朗积极给家人带来多大改变,我们改变的是自己,能接纳所以你之前认为不理解和排斥的事情。

【没必要研究专业心理学知识,从生活细节着手,作息锻炼是最有效的】


一些心理知识我们了解一点就够了,不要太去研究那些专业知识,很多精神疾病患者觉得自己心理学知识都可以去考研了也还是没法从症状中走出来。

其实只要从生活细节做起,比如你平时觉得烦躁抑郁焦虑,那么就调整下生活习惯,特别是作息要规律,早睡早起离开手机电脑网络,能做到这一点起码生活单纯一半以上。

然后坚持每天固定的体育锻炼,不管是长短跑还是球类运动,一个人都可以长期做下去,好处就是当你能长期坚持做一件有益身心的事情,也能形成自控力,那么人生就会有两个重心,工作和锻炼,越简单越幸福。



淡然:2星优质答主

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 题主你好,首先感谢题主的邀请


看了题主所描述的信息,就觉得就是在讲述发生在我身边的事情,我的婆婆和姑姐就是这样的一对母女,每次去婆家探亲,她们在乐此不疲的讲述她们熟知的各种事情(无非都是些家长里短、是是非非的事情),我有时间呢,就当一个“倾听者”,没有时间,就坐在她们身边忙自己的事情。


我对题主的感受非常能够了解,你作为他们的子女,感受到那种“担忧、抱怨”的负面、消极模式,从原来的深陷,到想要逃离挣脱而却收效甚微,一直在这种痛苦中挣扎,真的是辛苦你了。


你很了解原生家庭对儿女的成长有很重要的影响,所以就更加的焦虑和担心,在这里我们可以一起来说一说你正在面对的环境



1、 你的长辈:


80岁的姥姥和50岁的妈妈,她们的生活方式、思维模式是完全受她们所成长的时代背景、文化水平的影响的


姥姥的年代,作为女人、作为儿媳在家庭里面是没有地位的,绝大多数情况下,是靠察言观色、照顾别人感受,希望通过别人的肯定来获取自己的存在感的,但同时她们的内心是没有自我的,自卑、自怜、恐惧是她们那一代大多数女人的特点,你的姥姥只是其一,而不是特例


妈妈的年代,50岁左右的中年人,作为家里的“主心骨”,对上,对姥姥来说,是有文化、见过世面的人,她要用自己的方式来“罩着”老人,对下,自己的子女,她们又是具有丰富生活阅历和经验的人,加上受他们的文化水平、生活经历的影响,他们会认为自己的观点是至高无上完全正确的


对于妈妈和姥姥的关系,她们的这个年代的母女,用她们特有的方式互相认可,互相依赖的,她们沟通的内容多半都是家长里短,不自觉的添油加醋,在讨论过程中,她们会获得属于她们的乐趣,至于谈话内容是否正面或负面,已经不重要,他们也时没有察觉的。

 

2、  题主本身  


题主很清楚,每个人的成长都会受到原生家庭的影响,以前也深陷其中,但是你能够及时地觉察到并积极的寻求改变,这个已经非常的不容易,值得肯定。


对于妈妈和姥姥的生活模式,你是非常不认可以及很反对的,从你对事件的描述就可以看得出来,对于这种“消极模式”,你尝试着用各种办法去对抗,效果并不理想,在这里,我给的建议是


不必对抗,妈妈和姥姥,她们在自己的模式里,虽然彼此给到的多是我们认为的负面信息,但是她们并不自知,反而依靠这种模式来互相诉说和发泄,互相陪伴。

题主可以做的是:认可和接纳她们,不用为她们担忧,但是要守住自己的边界,不介入、不参与以达到不影响自己


3、  相信题主已成年


规划自己的生活、工作和学习,过属于自己的日子,你的路还长,要做的事情、可做的事情还很多


4、  题主之所以发生内心冲突,


是让自己“刻意”去摆脱、去改变,去豁达大度,即期望值与现实不能达成一致,所以产生矛盾,建议题主,放弃“刻意改变”保持“自我边界”,对于长辈,陪伴就好,让她们看见你关注她们就好。


希望我的回答能够对你有所启示,新的一年平安健康!



燕归来:2星优质答主

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楼主新年好!
春节,是一个喜庆的节日,是一个万家团圆的日子,然而今年,由于特殊的情况,有许多人主动或被动地留在了原地,不能与家人团聚,

不知道你有没有回到家乡,跟姥姥和妈妈共渡佳节呢?
。如果有,那今年这个春节的冠状病毒,一定成为了姥姥和妈妈担忧恐惧的话题,对不对?

冠状病毒的来势汹汹,引起了全民担忧。它所引起的恐慌,甚至比病毒本身更加厉害,所以如果给姥姥和妈妈带来了比常人更深的影响,作为本身负面思维占主导的两位老人来说,也是可以理解的。虽然你没有提及这个话题,我还是假设一下。

80多岁的姥姥,一生坎坷。她所生活的那个年代,一定经历了很多自然灾害和人为的迫害,导致他的生命里,留下的全是负面的东西,负面的印象。

这些印象让她不安,觉得别人都想害他,让他担忧和恐惧,姥姥真的是不容易。

而姥姥的这种负面惯性思维,留在她潜意识里的东西已经根深蒂固,她需要释放。

作为妈妈,是生活在相对和平的社会里的。她传递给姥姥的东西,除了从姥姥那里听来的负面的事情和情绪以外,还有很多好的所见所闻,而因为妈妈被姥姥灌输了很多负面的信息,她也擅长发现事物悲观的一面。

妈妈如果可以觉察,是能改变的,楼主也一样。

不同的是,楼主自己不但已经觉察了,还深深地认识到家人包括自己问题的症结。

更可贵的是,在改变中已经取得了不小的成效!

可能楼主觉得自己深受其害,想让自己改变得更彻底一些,所以提出了两个目前还不能解决的问题:

*1.除了忍受背景音乐一样的悲观消极言论,积极接触外界,把它当耳旁风,还能怎么做呢?
我试过聆听、共情、辩驳、树立榜样,但收效甚微。

✍?楼主用了“忍受”一词,感觉到了你的压抑和难受。

悲观消极的言论,哪怕把它们当耳旁风,也一样从身边吹过,让人不舒服。

倾听、共情、树立榜样,这三种都做得非常好,辩驳虽然呈现了事物的另一面,但影响了共情,不利于对方的释放。

针对以上三点,可以加以完善:

△用“接受”代替“忍受”。

接受这个悲情的背景音乐,把耳旁风当成爱的呼求,从中体会姥姥和妈妈的不易。

△人类社会经历了许多变迁和苦难,长痛和阵痛都是无可避免的,学会从时代背景中,以心理学的角度去理解他人,承认那些事实,坦然面对它们给姥姥带来的隐痛和对妈妈的影响。

△倾听、共情、树立榜样过程中,省掉辩驳环节,强化榜样作用,多说好听的、积极的、正面的语言和信息,但不排斥负面的东西,因为事物本身就有两面性,它们可以和谐共生。

△就像本次疫情,它通过负面的东西,一定是用恶意的包装,善意地警醒人们,哪些地方出了问题,需要如何改善。

△人心都是事情不严重不足以引起重视的。

*2.我想巩固自己豁达大度、积极乐观的一面。这是我刻意达到的,缺乏榜样。有哪些具体可行的建议呢?

✍?希腊神话中有一位叫皮格马利翁的国王,因为不喜欢普通的女子,于是雕刻了一位美丽的少女,他把所有的精力,都倾注在少女身上,每天对着她说话,想像这个美丽的雕像能成为他的妻子,用心跟她交流,最后少女竟然变成了活生生的人。

△这个故事告诉人们,你所期待的、想象的,有可能变成现实。

△人的语言、思维,其实就是潜意识的呈现。

△这个世界回应给我们的,是我们自己发出的信息。

△如果你向世界发出的是负面的东西,呈现给你的就是悲惨事情。

△如果你向世界传递的是正面信息,回应给你的就是美好积极的景象。

△中国传统的春节,见面后都会说一些祝福的好话,这些话听着让人舒服,人们也希望活成别人祝福的那个样子。

△语言是有能量的,因为他会留在人的潜意识当中,让人跟着自己的潜意识走。

△趋利避害是人的本能,恐惧逃跑也是一样。

△在遇到危险时,这个本能也是为了保护人类自身,在做好生命保全情况下,力所能及地去做一些应对措施,乐观地看待任何一种结果,这是活得轻松快乐的秘诀。

△事实上,人类一个共同的错误,就是在不停的强调我们不想要的任何事。

△所以我们收到的都是自己不想要的。

△他不停的出现在我们面前,就是人类自己不断强化的结果。

?正确的方式应该是,说正话,说想要的,多想你希望得到的。

那些不想要的东西,在心里像一根刺,总是让人想连根拔去。

?如果老是想着怎么拔刺,就会忘了还可以通过往里面种花,来护住单单有刺扎心的疼痛。

?所以,接纳刺和花的存在,让刺在它该有的位置,守住花的美丽,让花在刺的身旁,避免刺伤的可能。就像玫瑰一样,得以绚丽地开放!

最后,送给楼主及姥姥、妈妈一把万能钥匙??:

✌把担心变成祝福,可以改善自己的不安和恐惧,从而改变自己的内心世界和外部世界。



婵娟月桂里:1星优质答主

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亲看到了母亲和姥姥的消极悲观而想改变,可看出亲对此一定的觉醒,先抱抱你。
在看亲对母亲和姥姥的一些描述时,我有一种很强烈的悲伤的感觉,好像她们心底也很渴望有一个人带给她们生活的希望可是由于她们底层的信念,生活呈现却一次次“证实”了她们的恐惧!


留意到你的两个提问用了“忍受”和“刻意”两个词(有巨大的压力感,如同与一个巨大的黑洞抗争的压力...)


1. 悲观和乐观,消极和积极,本是一个硬币的两面,没有绝对的悲观 也没有绝对的悲观,老祖宗讲的乐极生悲就是告诉我们阴阳转化,想要乐观积极,先拥抱你的消极悲观。它们本是我们的一部分,抗拒想消灭其中一部分如同切掉自己的双脚,反而不成流动转化的整体。消极悲观的东西里有巨大的生命的礼物,如果你体会深深接纳它(接纳才能翻转)而不是“忍受,会让你的乐观变得厚重有深度。而且真接纳了 你母亲和姥姥才会不对抗你想改变她们的努力,开始回看自己,才有可能有转机。(如何能“接纳”又保有自己的界限,这是另一个要学习成长的课题。)


2. 如果这时,你真的活出了自己,她们看到生命真的可以如此绽放精彩,她们很多想象的恐惧自然被破了!


3.在这样消极的家庭氛围,亲还能有觉察,“突围”搬出来,你看到了自己的顽强的生命力了吗?

“刻意”一词表明你还没把积极乐观活成自己的一部分,有一点点想通过练习后“证明”的意味——这种也会让你很累,很难直达你的目的。在亲的深层信念或自我认知探索上面,还需要做些功夫,要不然头脑层面的刻意努力常常是事倍功半(冰山理论)。


加油!



Juner.S:想拥抱,怎能握着拳头?

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你好,我是Juner.S!

当你能够对自身的心理状况以及家庭成员的心理状况与背景进行剖析的时候,说明你正在觉醒。
可能还不能够马上摆脱这样负面情绪的感染,但是你在觉察和寻求改变!(这是个了不起的开端!)


我们常说,家庭影响很重要!家庭文化、家庭环境、教育者的言传身教都是塑造孩子内心世界结构框架的重要组成部分。

那么我们该如何摆脱这种消极负面的情绪和认知给自己带来的人生影响?

♪理解≠认同

她们内心处在极端的不安和惶恐当中,通过曲解事实真相达到印证内心猜想的目的。
他们从内心里相信这个世界是不安全的,不值得信任的。所以她们需要能够证明这一观点的事实,那怕是扭曲过的事实!

就像题主说的,不仅生活在过去的回忆和苦难里,也是活在自己的世界里!这个世界没有幸福,没有信任,只有深深地恐惧和不安、自我!

我想没有人比你更加了解自己的姥姥和妈妈的成长环境,以及成长过程受到的苦难。

建议题主能够尝试去重新理解母亲和姥姥经历过的这些苦难,以及她们内心中的想法。

实际上,你也并非是不能够理解,而是不能够接受这种家庭的负面文化给自己带来的负面影响,不是么!如果能够理解母亲和姥姥的成长历程,那也就不难理解为什么她们会变成这样!

理解不等于认同。

我想通过这样理解而不认同的方式,可以帮助你缓解内心中对于家庭母亲和姥姥的恐惧、抗拒或者其他情绪!

♪深入生活,用心体会

面对这样消极而沉重的家庭文化传承,提出在具备独立能力的情况下,可以寻找一些兴趣爱好或者其他有意义的事情转移注意力。让你能够感受到生活的另一番模样,而不只由恐惧、不安、防备、消极……

例如,
★参加公益活动,可以在内心里增加对自己的认同,体现自我的价值、意义,感受到内心的愉悦!

★养一只宠物,小主子们可以给铲屎官带来治愈的疗效,让人甘愿做铲屎官!

★投资自己的兴趣爱好,例如书法、运动、盆栽等。可以转移自己的注意力,丰富自己的生活,加深对生活的体验。

★和朋友一起约饭,看电影,逛街,甚至是旅行、踏青、聚会等。加深友情和生活体验。

私以为只要用心的生活和体验,生活会给你直接的反馈和认可。

——————————

那么,我们该如何让自己变得积极乐观,豁达大度呢?

上半部分提到:
★我们要尝试着理解但不认同的态度,去重新审视自己母亲和姥姥的成长过程。
★丰富自己、投资自己,让生活的转变告诉你世界的另一个样子。


那么我继续在上一部分的内容基础之上解答你第二个问题!(从本人成长转变的角度发表观点)

♪挣脱过往的束缚(自我接纳)

任何时候我们都不能够否定自幼的成长环境为我们带来的深刻影响。我们会继承抚养者的部分观点、行为习惯等!

放飞自我,首先需要的是接纳过去的自己。过去的你可能也深受家庭文化背景的影响,从而也认同、甚至是效仿了母亲看待事物的观点和做法。

建议你在“理解但不认同”的思想观念下,能够逐渐接纳和放下这些事情给你带来的影响。把更多的目光看向自己的未来和现在。即,

我要成为一个怎么样的人!?
我应该怎么做!?

通过降低,过往对我们产生的在思想和行为上的深刻影响。轻装简行,有助于缓解内心的矛盾和压力!

♪世界的模样取决于内心

有人说,人们通过眼睛把内心世界投射出来。

从主观上来讲,我们看到的世界是自己可以营造出来的世界。我们对世界的认知、探索、行为……无意不符合自我的内心构想!

我们可以思考以下两个问题:

★面对人生怎样才能够称得上是积极乐观?

★面对他人怎样才能够称得上是豁达大度?

你的内心里有答案么?
或许你可以把目光投向身边的人,找一个积极乐观或者是豁达大度的人。你可以看一看他是怎样处理人际关系,你可以听听他对于,豁达大度或者是积极乐观是怎样的观点!

同样的,你个人对于积极乐观和豁达大度的理解。将会在很大程度上决定,你采取什么样的方式表现这两个特性以及表现的程度!

私以为,要改变我们的行为,可以从两个方面来入手:

★习惯

通过不断重复对特定事件、特定的处理模式,采取特定的行为方式!通过不断地重复让你养成某一种习惯,然后这样的方式显得僵硬和毫无灵魂!

★思想

就像通过给机器人换一个数据芯片的方式,改变运算和运转,从而达到改变机器人工作性质的作用。

人类是可以通过不断的重复不断的印证来加强自己内心的思想观念。就好像你的母亲和姥姥通过不断的验证加强了自己内心对某一个结论的执着和深度认同。

那么你是否也能够通过在生活中寻找相应的例子和自己的实践,来强化和指导自己的行为,做到乐观向上,豁达大度?

♪外部反馈加强内心观点

★偶像/榜样的力量

在我们考虑自己要成为一个怎样的人的时候,榜样在其中起到的是一个参照和指引的作用。

我们通过学习和效仿的方式,让自己拥有和榜样一样的人格魅力和人格特质特征。

★正面反馈

当我们表现的乐观向上,豁达大度的时候,他人对我们的行为的欣赏、赞赏、认同和正面反馈都有助于让我们更加坚信和认同自己的观点!

正面的反馈有助于提升我们的自尊,自信,价值感,意义感!

★同样在你坚持做自己的同时,也有可能会遭受到来自外界的非议与质疑。这样的情况用一句话可以来解释:尊重差异,包容多样!

我们需要理智合理地认识到,并不是所有人都会喜欢你,你也不是会喜欢所有的人。

因为如果你决心做一个积极乐观的人,那么你对你面就是消极厌世。如果你要做一个豁达大度的人,那么你对面可能就是自私贪婪!


总结一下,如何让自己成为一个乐观大度积极向上的人?


1、通过自我接纳,摆脱过往和概念的束缚!
2、行为的改变从思想观念开始,改变不能只停留于表面!
3、我们获得的成功/正面反馈,有助于提升自信、自尊。有利于我们坚持自己和自我实现!



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