爱自己,从尊重自己的身体界线开始

发布时间:2020-02-04 261评论 4632阅读
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近日收到一封投书:


最近正在坐月子,但坐月子的生活真的好辛苦!会有很多亲友来家里拜访,长辈们时常没有问过我,甚至没有敲门就直接进房看孩子,这很干扰我的休息与隐私,因为曾经我还在换衣服他们就进来了,让我很困扰。


我跟老公说,老公也觉得长辈的行为非常不妥当,但他实在不知道怎么与他们沟通,因为他说从小家里就这样。


最后只跟我说:「我代替他们跟你道歉吧! 没办法!他们是长辈。你就不要太计较了」我知道他们是长辈,沟通了他们会有心情,而老公跟我道歉之后,让我觉得自己在计较实在很为难他。


但是那种盯着看的眼神像是恶梦一样不断盘旋在我脑海里,我没有办法忘怀,我应该如何是好?怎么样才能让自己不那么爱计较?

 

亲爱的投书者,您好:当妈妈真的是女人生命中很重大的转变,透过您的文字感受到在母亲角色当中的辛苦,同时要面对旁人不一样的生活习惯所带来的不适与压力。感觉到重重的疲惫感和矛盾的心情。


您提到长辈「没经由你的同意,就直接进入房间看孙子」让你感觉好不舒服。即使老公代替道歉了,被盯着看的眼神依旧盘旋脑海,挥之不去。听起来你经验自己的「心理界限」与「身体界限」body boundary被跨越的不逾越经验。


「心理界限」或称「界限」(Psychological Boundaries/Person Boundaries) 界限表示一个标记个人限制一条无形的边界。心理界限代表了个人尊严。


当有人说:「你只是越过一条线」时,我们谈论的就是一种心理极限,代表着不会导致情绪伤害的行为和会导致情绪伤害的行为之间的区别。


心理界限为什么重要呢? 


界限的存在为了建立健康的关系,每个人必须有属于自己的界限。心理界限很重要,因为它们传达了你希望如何对待的基本准则。让身边的人知道要用怎样的态度与方式与你舒服的相处。


在《心理界限》一书中提到:


「界限,就是什么可以,什么不可以。」


没错! 界限就是这么简单了意思,当中包含了对人尊重的态度。「心理界限」是非常独特的、每个人都不一样的,个人界限的设立当然与过往的经验有关系,当然界限是可以调整的,不一定是僵化在那边死板板的一条线。


只是在华人的文化当中对于自己或他人的心理界限不一定那么在意,也没有时常被讨论,所以很多人其实没有发现它的存在,在界限被跨越的时候有感觉很不舒服。

 

「心理界限是看不见的,但并非不存在。当你的界限被侵犯时,你会有一种被人在胸口重重抡一拳的感觉。」-《心理界限》


从你的描述中感觉你是一个期待有自己隐私空间的人,期待长辈进房看孙子可以先询问你是否方便,进门前也需要敲敲门告知你。


不知道你是否认真的想过自己还有哪些界限呢?


设立好自己的界限就像是在迷途中帮自己找到定位,不管你的想法是什么,清楚什么是自己想要的,可以更稳定你的内心,回到关系里也知道沟通的方向。


例如 : 在门间的时候就锁门,让长辈理解锁门是需要有自己的空间,让自己好好休息,并不是隔绝他们探望孙子。

        

那么要如何在关系中建立起自己的界限呢? 


以下提供一些方法 :


1. 写下你的界限-当你先理解自己的界限在哪里,你也就更清楚自己什么原因不舒服,以及告诉他人可以怎么做。


2. 关注你的感受,并愿意向他人表达。


3. 有些时候需要直接你的界限-有时候婉转的表达他人不容易理解,那时有礼貌的直接表达是必须的。


4. 告诉自己不必愧疚。


5. 练习自我觉察-自我觉察可以协助你知道自己的界限在哪,以及情绪的变化。


6.反思自己过去没有界限的原因,并在订下可以调整的地方。


7.学习照顾自己-在面对他人的不解时,你需要照顾自己的身心。然后坚持下去。


8.寻求支持你的资源与人。


9.保持有自信-当相信与尊重自己的界限时,逐渐的他人也会开始尊重你。


10.从小的界限开始学习建立-一切都从小地方开始,透过练习逐渐养成重视自我界限的习惯。


当然文中你也提到先生已经代替长辈道歉了,可是你心理不舒服的感觉与被盯着看的画面依然存在,只是好像不放下很不识大体,且会增加家人互动的纠结。这些让你的心情好纠结,好不知所措。


不知道如果要提出自己的界限是否会带给你罪恶感呢? 或担心自己好自私、不在乎先生与长辈们的感受? 


中国的文化中强调「忍让」的重要,以为在关系中忍让是维持关系圆融和谐的方式,以为忽略自己的感受冲突就会减少,但其实当你在「忍」的时候只是种下了某一天累积已久的压力爆发的导火线而已。


「忍让」,通常伴随而来的不是更多的「尊重」或「互惠」,而是越来越多的「不得不」与「勉强」,当心理的意愿没有被重视时,你的内在只会更加的委屈与生气。


界限的重要除了心理界限之外,还有所谓的「身体界限」(Body Boundaries) 指的是每个人能够忍受别人碰触的限度。它会因对象、时间、年龄、性别的不同而有所改变,但都由每个人自己决定。


自己订定自己喜欢与需要的身体界限是身体自主权的一种表现,每个人的身体界限是不相同的,每个人可以根据自己的个性及成长背景,自定自己特有的身体界线;每个人也不可以质疑别人身体界限的尺度,尊重别人的身体界线,是一切尊重的基础。


当身体界限被莫名跨越的时候也都会有程度不等的心情反应。而且身体界限大致可以分为三区:禁区、敏感区、公开区。禁区,如:胸部、生殖器官、臀部、大腿。只有自己和非常亲密的对象可以碰触,不同的区域都会有特殊的人才可以触碰的,而且每个人不一样。


另外,身体界线不只是指身体的接触,还包括感觉。像带有「性意味」的语言,或噪音,就是侵犯到听到的人的「听觉界线」;没有得到别人的同意,就展示黄色图片或不雅的动作,就是侵犯到别人的「视觉界线」。


文中您提到老公已经代替长辈向你道歉了,可是你心理不舒服的感觉与当时的画面依然存在,可是不放下似乎很不识大体,且会增加家人互动的纠结。这些让您的心情好纠结,好不知所措。这边我想跟您说:


明白自己的身体界限是很重要的,所以其实您不喜欢被跨越身体界限,并感到不舒服也是您很真实的感受与想法,面对这些感受的时候不需要自责与愧疚。反而更要好好的呵护与照顾自己。」



那要怎么照顾自己呢? 那当负面的画面出现在脑袋中时,怎么办呢? 这边提供一些小方法让你在这些时候照顾自己,你可以 :


l   放慢自己的呼吸与动作


l   转移注意力,例如:移动身体,感受脚踏地板的感觉,或起身去喝杯水。


l   安抚自己,这只是「记忆」,关注目前令你感到安全的环境或人、事、物上例如:提醒自己:「我现在正在甚么地方,是安全的」、抱抱自己的安心小物,抱抱自己、触摸自己的肌肤,给自己的身体爱。


懂得设立自己的界限,是一种保护自己与爱自己的方式。有界限不代表自私,不代表对他人冷漠。只是因为竖立界限在中国人的关系中并不是习惯的事情,的确一开始遭受一些冲突。


此时,「温柔的坚持」是必要的,当然在表达界限时候保持「有调整的弹性」(但这样的调整需要是你自己也可接受的喔!) 也可以缓解冲突的张力。


「忍让」是一种美德与良善,然而必要时的强悍,是保护自己、让别人珍惜自己的方式。

 


参考数据:
黄素菲 《人际沟通》,2007,洪叶文化事业有限公司。
杨嘉玲 《心理界限-尊重自己的意愿,3个练习设立「心理界限」,重拾完整自我》,2017,采实文化。
展心复原中心,http://freedomheart.38.org.tw/home/about_recovery
Margarita Tartakovsky, M.S., 10 Way to Build and Preserve Better Boundaries, 2018, Psych Central.
图片来源: https://unsplash.com/
 
文: 邹孟栩  (心理咨询师)
责任编辑:殷水
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