“恋爱后,我害怕你离开我”|安全感匮乏怎么破

发布时间:2020-01-21 23评论 5056阅读
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文: 覃宇辉
来源:宇辉心理(yuhuixinli2017

你有过这样的体会吗?


恋人一生气,心里就委屈又害怕,急急忙忙地去向对方解释,百般讨好;


聊着聊着另一半突然没有回应,我们就像天塌了一样崩溃,无法自拔地往最坏的方面去想,沉浸在深深的负面情绪里;


恋人忙于工作没有太多时间陪伴,自己感觉像是被全世界抛弃,陷入孤苦无依的痛苦和无助中。



01

为什么我们如此匮乏安全感,

无法享受感情呢?


很重要的一个原因,是爱情让我们越来越多地聚焦在恋人身上,把亲密关系当成生活的全部。


很多人有这样的经历:


有了对象后,每天和对方腻在一起,不自觉地慢慢放弃爱好和社交。


的确,热恋带给我们极大的快乐和满足,甚至让我们感觉:


“这辈子只要有他/她就足够了。


只是把鸡蛋都放进同一个篮子里,我们也会不自觉地担心:


“这段感情可靠吗?


“如果他抛弃我怎么办?


当我们把情感需要都寄托在恋人身上,依赖另一半来满足自己,实际上已经把主动权完全交给对方。


失去控制感和防御的铠甲,我们开始变得敏感而脆弱,无法承担一点失去的风险。


如果产生矛盾,恋人有不耐烦的迹象,我们会陷入深深的不安


—— 因为感情中一点风吹草动,都可能带给缺乏防护的我们巨大的伤害啊。



缺乏安全感,也是因为太沉迷于恋人的爱和保护,忘记了我们其实可以有自己的生活,自我满足的能力。


每个人都希望和恋人建立紧密的情感链接,得到另一半的理解和照顾。


只是有些人在恋爱中会退回到小孩子的状态:


  • 吃饭要陪着,难过的时候要哄着,好像没有恋人的关心就无法继续生活。


的确,能够去信任和依赖一个人的感觉非常好,很令人着迷。


只是亲密关系终究是有间隙的,有恋人不在场或者无法参与的场合。


如果我们忽略去经营自己的生活,寻找其他情感的支点,那在独处时心里会产生强烈的焦虑感:


“他不在身边,我该怎么过啊?”


这时候,我们好像从成年人退化成嗷嗷待哺,无法自理的婴儿,只有另一半的爱能够滋养,支撑自己活下去。


如果不去正视亲密关系中的“巨婴模式”,学会自我满足,减轻对恋人的给予的依赖,不安会化成一片挥之不去的阴影,紧紧笼罩着这一段感情。


强烈的不安,也来源于深深的自卑,不相信自己值得被爱,这段亲密关系能够长久地维系下去。


在感情中很悲观,表面上看是另一半没有给足安全感,现实中有太多不确定和不可控因素,让人产生深深的无力感。


实际上这一切的根源,可能是我们心中藏着一个渺小的,习惯被忽视和否定的自己。


每个人从小都渴望无微不至的照顾,自己的需要得到及时回应,被肯定被夸奖。


拥有这样经历的孩子,会坚定不移地相信:


  • 我是好的,能得到爱和关心的。


所以在感情中,即便和另一半聚少离多,他们也有走下去的自信,不担心被抛弃和小三插足。


而从没被这样爱和关心过的孩子,他们不能从和父母的关系中感受到积极的自我,发展出“我的需要会被满足”的底气。


这个遗憾,可能会演变成内心巨大的空洞,需要很多很多的爱才能填满。


所以安全感的缺乏,或许不是恋人做得不够好,而是我们借助这个机会呼唤更多的爱,弥补从前情感需要被忽视的创伤。



02

那在亲密关系中总是缺乏安全感怎么办?


很重要的一点,是把握好对恋人的依恋程度,在亲密关系中保持合理的距离,在两人世界外经营好自己的生活。


很多时候不安,并非因为自己和恋人离得太远,而是靠得太近,失去独立性和其他目标。


当我们把所有注意力都放在感情上,就像拿着放大镜去看这段关系,可能一些小波澜都会引起内心巨大的震荡。


所以在感情逐渐成为生活的全部时,我们需要提醒自己:


“过犹不及。在亲密关系中留一些空间,反而会和他相处得更好。


在享受感情的同时,把时间也分配到读书健身等自我提升的活动上,分散注意力的同时成就更好的自己,提升亲密关系的质量,降低恋人少说一句晚安或少打一通电话所带来的焦虑感。



此外,需要改变依赖另一半给予的“巨婴模式”,提高自我满足的能力。


不安全感,往往也来源于一种婴儿思维:


  • 没有你,我无法独立地生活。


当依赖变成一种根深蒂固的习惯,我们会忘记其实自己早已具备自我满足的能力,没有另一半的照顾我们同样可以过得很好。


所以当我们在亲密关系中感觉害怕和无助,不妨告诉自己:


“我是有自我照顾能力的成年人,不是需要依赖别人的小孩。我靠自己就能过好。


发掘更多满足情感需要的渠道,比如写心情日记,和闺蜜倾诉,参加各种兴趣班和线下聚会。


把关系逐渐从巨婴调整到成年人模式,我们能体会到更多信心和力量感,减少内心的恐惧。


最后,需要面对过去的创伤经历,不让早年的遗憾影响自己的亲密关系。


当我们感觉对方的承诺和证明不够,心里很不安时,不妨问问自己:


“是他做得不够好,还是我在要求他弥补我曾经情感上的缺失呢?


如果我们能认识到,不安全感的根源不是另一半,而是自己早年的创伤经历,那我们就能把恋人和从前伤害自己的形象区分开来,减少对另一半的怀疑和敌意。


当我们不再把过去的关系模式代入到现在的感情,让自己从被忽视,被粗暴对待的角色中解脱出来,累积被爱被尊重的体验,我们就能慢慢树立积极的自我观念,缓解恋爱中的不安全感。


作者简介:心理咨询师覃宇辉。中国心理学会会员,美国心理学会准会员。武汉大学心理学学士,宾夕法尼亚大学教育学硕士。科班出身的心理咨询师,至今累积1500小时个案时数。欢迎订阅我的公众号,助力你的亲密关系和个人成长。本文转载自公众号:宇辉心理(yuhuixinli2017)

排版:小鲸鱼 梵辰

原作者名: 覃宇辉

转载来源: 宇辉心理(yuhuixinli2017)

转载原标题: “恋爱后,我害怕你离开我”|安全感匮乏怎么破

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