答疑馆|二胎后拿老大撒气怎么办?

发布时间:2020-01-20 3评论 1792阅读
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by 壹心理优质答主们


我刚生了二胎50天,每天只能在家里带小孩,总是忍不住打老大,忍不住哭。今天又对老大动手了,差点失去理智。打了又特别后悔,当老大望着我不哭又不笑的那种眼神,我突然特别害怕,每次打小孩的时候脑壳里面一个声音说:打吧。发泄吧,谁让她不听话;另外一个声音说:不要打她,她只有4岁。什么都不懂,她也是你的孩子!我该怎么办?



熊猫君刘女士:心理从业人员,逻辑小怪物,热爱生活。

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您好,我是熊猫君刘女士,我想拥抱你,你最近一定很艰难吧。
十月怀胎之辛苦非人母不能体会,养育孩子的压力和烦恼对于一个女性来说,如同是走过一段荆棘。

我们人有七情六欲,会烦恼生气郁闷压抑,当我们觉得难受到窒息的时候,总会想发泄出来,表达出来。
不然,我们就会更加焦虑不安。


佛洛依德说过,每个人都拥有潜意识,潜意识里存在着我们的破坏本能,【侵犯本能】也叫【死本能】,但是我们被现实的【自我】所约束,被道德的【超我】所提醒。所以我们没有办法完完全全释放我们内心的黑暗。

但从本质上来讲,每个人,都有发泄的需要。所以,这个世界上才创造了各样宣泄的方式,比如娱乐场所去高歌去演唱会上蹦跶,比如去参加各种竞技体育,比如喝点酒让自己吐槽一下生活的不如意,比如去通过艺术表达等等……来宣泄我们内心压抑的【愤怒】

因为人的内心是需要平衡的。

但是这个平衡的前提,是不能伤害和侵犯【他人的权利】,当我们控制不住通过伤害他人,来获得短暂的发泄的时候,我们不仅会收到道德的谴责,我们还会给另外一个生命带来成长的【伤痕】,但是,很让人讽刺的是,我们往往会“忍不住”去伤害我们在乎的人。我们知道他们很无辜。他们是我们愤怒情绪的【受害者】

我们却总是忍不住,将自己的压力转化到自己亲人身上。

我们会在心烦意乱悲伤痛苦的时候,听到孩子哭泣就忍不住对孩子打骂,我们会在自己过的不如意的时候,对自己的父母责难嘶吼,我们会因为自己的不快乐,而迁怒身边那些爱我们在乎我们的挚友。

他们大多数都是我们【情绪的受害者】。
我们何尝不知道,孩子并没有错到需要去打的地步,亲人也没有恶到需要我们吼的地步。但人性总是很复杂的。

正因为我们知道我们的亲人是爱我们的,纵容我们的,包容我们的,我们才会失去理智的时候,作出错误的行动,最后伤害了我们最爱的人。


亲爱的,你二胎的辛苦,产后的抑郁,家庭的矛盾,都会让你感觉到无助,你会烦恼失眠会感觉全世界与你为敌,但你的孩子,不该成为你的【敌人】,更不该成为你情绪的【替罪羊】

这对你孩子来说并不公平。

很多二胎家庭的老大,如果在最初没有得到父母很好的照顾和教育,往往会在未来埋下痛苦的种子,这孩子心理的影响是非常恐怖的,孩子一边担忧着自己因为老二的出现而被抢走了妈妈的爱,一边还要因为母亲的打骂而承受心理身体的痛苦。

这样的孩子,很有可能未来会非常的自卑,会害怕失去。特别是在年幼时期遭受了各种责打,会让孩子形成对家庭的恐惧,没有归属感,对于孩子的心理健康来说,是非常的不利的。

孩子也是人,有自己的漫长的人生。
作为父母,要为孩子人格成长做好培养,这样孩子才能称为一个幸福的人。

稚子无辜,也许调皮捣蛋,但也是不该被过度责骂的。父母是孩子成长的引路人。
所以无论你多么痛苦,你作为母亲多么焦虑,面对你赋予的生命。
你应该认真的教育
认真的珍惜和疼爱。

——————————

我们来复盘一下你的情绪问题。
也请你冷静的思考一下,到底是为什么会让你如此烦恼愤怒焦虑。
然后客观的勇敢的处理这些情绪,用不伤害他人的方式健康的疏解。

这对你和你的孩子都喜欢重要。

你提供的信息为:

刚生了二胎50天,每天在家里带小孩。什么事情都不能做。总是忍不住打老大。忍不住哭。

寥寥几笔,我大概能推测你现在的心理状态了,我想,你的丈夫在你二胎以后对你的照顾是不够的,你的家庭支持给你的温暖也是不够的。
而且,我推测你过去的生活应该是比较忙碌有目标感的。
所以,你曾经的心态是平衡的。

但当有老二以后。你在家休养。你突然觉得自己和这个社会隔绝了,你觉得自己无所事事,而自己又不想过去一样很有存在的价值。
你的心中突然有了巨大的【落差感】,这种落差感,加上两个孩子的吵闹,让你心中的焦躁被【火上浇油】。

原本你该是一个耐心的温和的母亲,可是,突然就变得非常敏感,对孩子的调皮难以忍受,你无法去像过去一样轻声细语。你想吼出来,发泄出来。

你太压抑了。

做女人真的很不容易,一个女性,生孩子如同进了鬼门关,如今有了两个小孩,一个才出生,一个还那么小。
我非常能理解你的处境。

根据你的描述,你的【情绪自控】能力目前非常的薄弱,女性本来就是比较感性的,所以当应激情绪出现的时候,就会失去对自我的控制,你打了孩子,打了以后又非常的悔恨,你知道不管出于什么原因,你都不还用这样的方式对待一个小朋友,你深深的自责。但是,当你又心情烦闷情绪低落,而孩子恰恰又做错事情调皮捣蛋的时候。
你的潜意识里那种【发泄欲望】
又升腾出来,撩拨你,让你又失控了。

亲爱的朋友
你需要理解到,问题大概率不是出在孩子本身,而是出在你自己身上,而且你的自我情绪管理能力差也不是一天两天了。

你需要正视自己存在的问题
承担自己的心理健康的责任。
你现在能够意识到自己已经做错了,已经感觉到内心的矛盾冲突了,那么这就是改变的第一步。

你必须要在这个经历里反思,训练自己,调节自己,自我帮助。努力的自律和自控。
也许通过这段经历
你会成长为一个更合格的母亲,更坚强乐观的女性。

——————————

我的建议是:

【1】你需要进行正规的心理辅导

我推测你应该有【产后抑郁症】
而且你已经感觉到不对劲了,而你却没有及时的意识到自己心理上的问题。
产后抑郁是很多女性都会面临的一种心理困境,这种困境会对孩子造成伤害。

你需要科学的心理辅导,建议你去心理机构做一个全面的测评,并且找一个靠谱的咨询师给你定期做心理疏导。

产后抑郁往往会造成女性情绪焦躁敏感,情绪低落容易失控,情绪很容易波动。甚至会消极的感受不到各种快乐。
长期以往,会使得女性内心更加痛苦,并且难以走出抑郁情绪的牢笼。

出于对你身心健康负责的角度。
我真诚的希望你能去心理机构检查治疗。

我知道承认自己出现问题是很难。
比你打了孩子然后再把自己关起来哭不停的责怪自己更难。

但是,你要知道,这是你的人生。
你的未来还很长。
你要对自己的心理健康负责。

【2】建立对孩子的积极关注,同时更加关注自己的情绪波动。

孩子不能替你的情绪背锅
所以,现在是你的情绪出现了问题,就不能把这种情绪焦虑转移到孩子身上。

每当你出现情绪波动的时候,就是感觉到内心的猛兽在嘶吼想哭的时候。
你一定要冷静下来。
分析是由什么小的事件造成的。

然后给自己二十分钟的时间,不要和孩子们接触。建议你和咨询师沟通或者一个人独自自己写一写自己的心情日记。
等到稍微平复以后。
再去接触孩子,不然的话,你很容易在自己不冷静的时候和孩子形成对立矛盾。

每当你想打孩子的时候,深深的呼吸,当你想吼孩子的时候,先想想这件事情该不该做。对孩子会造成什么样的心理阴影。对孩子来说公不公平。

你要学会关注自己,而且反复的训练。

然后多看到孩子优秀的地方,积极关注你的孩子,多找找孩子的优点。多夸夸孩子。

在二胎家庭里,头胎出生的老大面对新成员的到来往往是非常敏感的,因为他们会下意识的感觉到自己原本的关注资源被分散了。

所以很多老大,会想方设法引起妈妈的注意,哪怕是调皮捣蛋,其实,孩子只是害怕妈妈有了新孩子就不爱自己了。
你要理解你家老大心里面的【委屈】

孩子往往都不会说清楚道明白
但是他们也是恐惧自己失去家庭地位的,他们也是害怕被忽略的。

作为二胎的父母,更要学会爱要均匀的分配,体谅老大内心的焦虑,而不是用打骂的方式来发泄自己生活的不满。

孩子是单纯的,他们真的很爱你。
所以要多给孩子拥抱关心和爱。

过去的伤害已经铸成
如今你要学会弥补和修复,父母有父母的义务和责任,为母则强,要给两个孩子一个温暖的港湾啊。

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综上,就是我全部的分析和建议。

产后抑郁是很多母亲都会面临的心理危机。当我们感觉到苗头的时候,一个人压抑哭泣或者发泄到亲人身上,都不是科学的解决方式。

而二胎家庭更是如此,既然父母把孩子带到这个世界上,我们就该珍惜他们的人生。照顾头胎宝宝的心理健康。让孩子知道哪怕有了弟妹父母依旧是爱自己的,我们也要懂得控制自己的情绪。

生而为人,没有不苦的。
作为父母,哪有容易的?

好好爱自己,爱孩子。
一切都会好起来的。



张煜宵:纽约大学心理学硕士 国家二级心理咨询师


你好。

【关于发火】
十场愤怒里面,九场是迁怒。
就像你说,"发泄吧",听起来,大宝只是一个导火索,而你需要的是发泄。

"每天在家里带小孩,什么事情都不能做",你用这句话开头,让你的"发火"听起来,后面有其他的压抑、委屈…等等情绪。

愤怒底下,是一大片脆弱的海洋。

所以,我更关心的是你的脆弱。

你关照到你的脆弱了吗?
你身边的人关照到你的脆弱了吗?
你真正在意的是什么?
让你痛苦让你想要发泄的又是什么?

你不可能不在乎自己的孩子,不可能不爱老大。
所以,理清自己的情绪,觉察一下到底发生了什么。

【关于二胎妈妈的自我价值感】
妈妈不易,二胎妈妈更不易,为了带孩子待在家里的妈妈愈加不易。

每个人都是需要稳定的自我价值感的。如果我们每天都只能待在家里带小孩,那我们自我价值感的来源就很单一,即能不能把小孩带好。


在这个时候,我们就会对老大有更多的期待,"她怎么不能乖一点","她不乖就是我没有带好"。
如果家里的其他人,比如老公,或者婆婆,也同样关注老大的行为,甚至因为老大评判你是不是一位好妈妈,那就更加雪上加霜了。

妈妈是一个女人的伟大的身份之一,但如果我们把妈妈作为唯一的价值来源,或者他人评判我们行为的标准,那未免就太过沉重了。

【关于妈妈的分身乏力】
如果你是一个小婴儿的妈妈,那你或许只能有碎片化的睡眠,你或许要让渡很大一部分的自我去和小婴儿融合,去照顾到宝宝的感受。
如果你是一个四岁小朋友的妈妈,那你或许要看着她满地跑,老是想要去探索,想要突破规则。
而你同时是一个小婴儿和一个四岁小朋友的妈妈,他们有不同的需求,在不同的发展阶段,对你都很依赖,都要寻求你的关注,用不同的方法。
而这个时候纵然你可以看到他们各自的需求,你依然很难去满足。毕竟,我们是一个人,分身乏术。

在你无力、无助的时候,对于照顾小婴儿,我们还是相对熟悉的,我们已经做过一次婴儿的妈妈。而四岁小朋友的妈妈,我们是第一次做。
人自然会挑选更加熟悉的事情去做。
当然,婴儿看起来更加不能没有我们,因此我们会期待大宝"独立",甚至希望她和一个青少年一个成人那样独立。
事实上,这样的期待,不符合大宝的发展阶段,会创造出更多的麻烦。

如果你分身乏术,如果你无助无力,求助是一种伟大的能力。
不是我们"每天在家里带小孩,什么事情都不能做",就理所当然的能把两个小孩都带好。


祝好。


如是当下的爱自己 :一直保持好奇心去允许自己既是观察者又是体验者的探索觉知者!

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抱抱二胎宝妈,最近你过得很累很疲惫吗?你觉得你需要做些什么呢?你能照顾两个小宝贝儿就是做了很多呀,世界上真的没有比照顾孩子这件事更需要耗费体力心力和精力啦!

所以累了就诚实的和老大说吧,妈妈只是累了,没有那么多的心理能量陪你了,希望你能理解,我相信孩子一定会感受到,二胎宝妈无论在精力和时间上都会有些力不从心,这时你需要外包一些任务给能支持自己的人,没必要让自己做到非常好,这样你才会有空间让自己休息,才能拥有更好的状态面对两个孩子!

另外你对孩子的眼神你感受到的害怕背后又藏有你哪些观点和认知呢?你希望看到什么眼神呢?不听话是不听你的话吗?什么又叫听话呢?所谓的听话是不允许孩子拥有自己的想法和情绪吗?要像你想象那样那不是孩子,请真诚看到孩子,她闹情绪和哭都是她自己,而不是你想的你想让她停止她就停止,你是不是更能看到可爱孩子存在呢?

真正的爱孩子就如她所是的存在,如果你觉得你什么也做不了就允许自己观赏就好,请不要在头脑中编织自己孩子的模样!

祝轻松。

罐头大叔:壹心理一星优质答主

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老妈从去年12月过来帮我带刚出生的儿子,到现在已经整整一年了,其中的辛苦和艰难,我深深的知道,一天24小时除了几个小时睡觉几乎都耗在孩子身上,尤其是现在1岁了,更好动、更有主意,带起来更加费心。

昨天一天带下来,到晚上10点左右儿子仍然兴奋玩耍,妈妈累得有点气喘了,可面对活跃的孩子,无耐地硬撑着,到最后有点气急败坏的和孩子沟通,我放下手中正在整理的2020年规划(今天开年终会议要用),赶紧去陪儿子,让老妈有个喘息的机会。

等到儿子吃了奶,哄他睡着,我过去问老妈:“是不是不舒服啊?”,老妈说:“有点气喘,吃了药了。”

注意:就是这么简单的一次沟通,萦绕在妈妈身上因身体劳累而生发起的情绪就疏解了好多。


我们不能只停留在“把情绪发泄在孩子身上对不对“上,而是应该思考两个问题:

1、情绪是哪里来的?

2、怎样疏解情绪?


更多的关怀!更多的陪伴!更多的耐心!


题主的问题绝不是一个个案,也绝不是生孩子期间,更不只女人,在现今社会,这已然成为所有人、所有时间段、所有场景下一个普遍面临的问题,我们应该从自身开始,影响和呼喊所有的人,拿出更多的关怀、更多的陪伴、更多的耐心。

未来,衡量幸福指数的一定是家庭的氛围、组织的氛围、圈子的氛围,”家家有本难念的经“绝不应该把人们拉向无奈与默认,而应该把人们拉向觉醒、反思、改变。

你的家人在哪里?

你的朋友在哪里?

你的成长在哪里?

你的热爱在哪里?......

谁规定除了坐月子我什么都不能做?

谁规定除了郁闷我不可以找乐子?

谁规定生孩子就是一件痛苦的事情?

————————————————

罐头大叔丨陪你看世界,见自己!



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