孩子,我为何放假也不让你睡懒觉?因为这是你的焦虑

发布时间:2020-01-18 5评论 2117阅读
文章封面



一大早就看到篇文,题目是《“孩子,我为什么放寒假也不让你睡懒觉?”这位妈妈的信刷爆朋友圈》。


的确刷爆朋友圈,稍后我便在几个群、几个大号相继看到,10+的阅读量,有位朋友说他们班级群也转了,还让孩子学习这篇文章。


但我并不认同。


之所以刷爆朋友圈,我认为有两点:


第一,符合多数父母、老师的主流价值观。


第二,让诸位的掌控与焦虑变得更合理了。


像是说:你看,我这样逼孩子学习没错吧


文中这位妈妈一开始写到:儿子,昨天是寒假第一天,早上七点我叫你起来晨读。


你赖在床上不起来,还不高兴地说:好不容易放假了,天这么冷,你就不能让我好好睡一会儿吗?


我好说歹说你才磨蹭着起来,敷衍着读了一会儿书,就借着吃早餐的功夫放下学习,饭后又借着消化的理由看起了电视,一看就是一上午。


下午我断掉WiFi才将你逼回书桌。


你叹着气说:命苦啊,摊上一个这么狠心的妈!


熟悉吗?这简直就是每个家庭最常见的典型场景。


在这位妈妈看来,儿子睡懒觉、看电视、上网,都是错的,因为儿子没按她的想法去奋斗。


翻译过来就是:我不要你认为,我要我认为


还好孩子能说:命苦啊,摊上这么个下狠心的妈


这位妈妈则振振有词:你所谓的命苦,恰恰是幸福


我就纳闷了:孩子感受不好怎么就会是幸福呢?可能的回答是:因为现在的命苦是通往将来幸福的途径



那么,你因何这么以为?


这位妈妈给了个理由:比你优秀的人,比你还努力!


这理由简直震耳发聩!一说这话,立马就有想拿鞭子抽自己的冲动!如下:


儿子,你知道你的同桌航航昨天在干什么吗?他6点半就起床了,做数学卷子!航航妈妈说,航航觉得这次期末考试,数学成绩不理想,才92分,想趁着假期查漏补缺,争取下学期考得更好。妈妈听到这里,既羡慕,又怕伤你自尊。” 


每个人童年挥之不去的噩梦,就是你妈嘴里有个别人家的孩子


而这孩子似乎是你永远无法超越的,就算快马加鞭挑灯夜战,终于将那个别人家的孩子斩于马下,你会惊讶的发现,原来别人家的孩子还有很多很多,根本超不完。

 

攀比,是扼杀孩子的第一把刀。


我有些来访都曾是别人家的孩子,考了一流大学,社会地位很好,经济雄厚,至今都是别人眼中羡慕的航航


但他们并不快乐。


他们觉得很空虚、很孤单,且发现比自己更优秀的人海量存在。


他们唯有继续维持光环,才会有些许慰籍,但这是个无休止的游戏,是个没有尽头的无底洞。


因为,你不能超越的正是你的欲望。


当这位妈妈在拿航航作比较时,或许航航妈妈也正在用更优秀的孩子与航航比。

 

扼杀孩子第二把刀是:为你好


最近放假,几位少年相继找到我。


他们说了自己的苦恼,说了对父母逼迫自己的愤怒,但都会黯淡的补充一句:我知道,他们是为我好


我问:你真这么觉得么?,他们沉默了。


因为他们自己也不知道。


他们不知道从何时开始嫌弃自己,厌恶自己,开始不思进取,变得颓废,并把这状态归罪自己:只要爸妈觉得好就行,我无所谓我真对不起他们,因为他们并没错


我在想,究竟怎样才算对一个人好呢?黄晓明的话再次排上用场,这要看是谁的感受,我不要你觉得,我要我觉得


孩子啊我觉得是为你好,你觉得你好吗?,你这样问过吗?还是你觉得牺牲了时间、经历、心血、忍受了艰辛、委屈,这样对孩子,他还不知足。


你认为对孩子好,这没错,这就是你的需要,但对孩子来说,却不一定。



正确方式是:你有需要选择对一个人好,但不要期待回报。


显然很多父母做不到,他们会期待孩子努力、必须优秀、听他们的话,这样自己才心安、欣慰。


这就是重复了多遍依然引不起重视的:以爱为名的控制。


我倒想和孩子说:比你优秀的人还比你努力,管你屁事


人家是否真比你优秀,真比你努力,那要去问问他是怎么想的?事实上,被优秀摧垮的人,这一生都在追求优秀,但却很少认为自己真的优秀。


相反,他们更多认为自己不够优秀,对自己并不满意。


优秀到底是什么?标准是什么?到底做到什么才优秀?


答案是,根本说不清。


但有3个原则给你参考:第一,是你自己觉得优秀,还是在别人眼中优秀。


这不得不提社会、文化、教育等背景,多数人深陷其中不能自拔,形成集体的无形评判标准。


攀比不仅仅是谁家孩子,而是大家都那样,社会都那样,你怎么能不那样呢?别人都参加考试呀,你为何辍学?别人都努力呀,你咋有心思玩?


正如这位妈妈引用到:不怕同学是学霸,就怕学霸放假,因为学霸放假会更努力呀。


比较与评判成为社会常态时,人会丧失基本价值观,丧失自我评估的能力,更何况孩子呢。


你会用这标准衡量自己,并认为这就是自己,就应该努力优秀。


在人群中奋力前行却丢了自己,因为大家都一样嘛。


一旦优秀是别人看起来的样子,优秀就是无止境的,就是应该优秀必须优秀,而不是愿意优秀,消耗在所难免。


我的观点:优秀是主观体验,如同幸福一样,绝不是别人看起来的样子,鞋子合不合适问问自己的脚,别去问卖鞋子的人,也别管别人穿的啥尺码。



第二:优秀途径千万条,学习只是其中之一。


我儿子放假也会报班,也不会让自己闲着,学习也会和同学比较,这是常态,这是他自己的意愿,当然也是教育的影响。


作为家长,我只是配合,配合他的意愿。


但我一定会传递我并不在意,因为我就认为学校生涯只是其中一条路,恕我直言,还不是最重要的那条。


我之所以配合,是因为还有一点会对孩子产生伤害,程度在攀比之上,那就是被孤立


一千个人往北走,那个往南走的人很容易被孤立,很可能被视为异类,歧视无处不在。


作为群居动物,害怕被排斥是一种遗传的恐惧。


关系中,没分别心、不评判的人极少,与众不同的人更少,那些敢吃螃蟹的少数人,命运往往是凄凉的。


故此,你若不敢面对这恐惧,那就投身到多数人那里,和他们一起往北走。


但我想说的是:这并不妨碍你有仰望星空的权利。


往北走的,一定也有大眼界高格局之人,他们深知通往成功的路有千万条,绝不止往北走这一条。


而且要把这展示给你的孩子,用自己对待自己的方式。


当孩子处在这样的氛围,他便不会被某一条路径牵绊,会更有自己的想法和创造力。


可悲的是,很多家长只有经历苦难才懂得。


只有孩子辍学在家、卧床不起、滴水不进的时候,才意识到那些要求啊希望啊优秀啊奋斗啊简直一文不值,此刻他们就只想让孩子站起来。


当生死成了大事,一切优秀瞬间化为泡影。


而当下,孩子心理问题依然有增无减,亡羊补牢啊家长们。


第三,问问自己,到底是谁的需要。


就像这位妈妈提到了自己与张阿姨的比较。


张阿姨和她是高中同学:高一入学时,我俩成绩差不多。


可高考时她考上北大,妈妈只考上普通本科。


然后谈到了很多彼此的不同境遇:自己一路坎坷、看别人脸色、各种不够好;张阿姨则一路凯歌、事事皆顺、功成名就之类。


我一再强调投射,因为不了解投射就不清晰边界。


这位妈妈有个情结如鲠在喉,如今把它扔给儿子,潜意识想让儿子替自己完成某种使命,但这并不是儿子的使命。

若要好好对待孩子,必须先了解自己。


否则,尽管爱的浓烈,但不一定是别人想要的,之所以满足你,是因为迎合与报答,如此而已。



最后问问自己,我也问问这位妈妈:


你愿意接受自己的普通吗?你愿意接受自己是个普通孩子的妈妈么你愿意接受自己是个问题孩子、懒惰孩子、糟糕孩子的母亲么?


如果愿意,那你准备好迎接评判了吗?来自学校、老师、亲戚朋友、甚至你父母的?你能接受张阿姨和你有不同的人生吗?如果能接受,你就会发现自己尽管很普通,但的确优秀。


也会发现儿子很优秀,哪怕他睡懒觉。


哪怕他今后像你一样考普通本科、有份平凡的工作、身边有很多更优秀的人,但你依然觉得他优秀,因为他就是这么认为自己的。


若你不能接受,就去奋斗、努力,让自己变优秀,而尽量少这样要求孩子。


最后,告诉你个秘密:当你放下对自己的苛责,你就更自由、更舒展,你反而就更有机会去优秀。


毕竟我们中的大多数,都会把自己活成普普通通的人。


END



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文:冰千里 (公众号:冰千里bingqianli520;知名心理咨询师,一个温暖又孤独的老男人,研究亲密关系、自我接纳。 可接受视频咨询。)
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