孩子总跟我作对,我该怎么办?

发布时间:2020-01-18 6评论 1801阅读
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“我控制不了我的孩子!”

 

我经常听到父母这样说,他们对孩子的行为感到失望,很难让孩子接受他们的要求。但是在生活中,养育孩子真的是一个控制孩子的过程吗?

 

从孩子出生到其18岁成年是你养育孩子的时期,但是这并不是亲子之间想法较量的过程。当这种问题出现时,我通常要求父母们思考:父母和孩子双方,哪一方的需求受挫?

 

任何一段不断出现冲突的关系都不再令人愉快,但在亲子关系中,父母没有选择结束这段关系的权利。


事实上,父母和孩子的相处不应该总是那么难。如果是的话,是时候需要反思这样的亲子关系了。

 

01

亲子之间不应该是

一方控制另一方的相处模式

 

亲子之间是一种真正的情感联系,是一个与对方一起生活,快乐时分享,难过时安慰的愿望。它绝非是关于父母通过大声斥责,甚至威胁来让孩子完成某些事情的相处模式。

 

为人父母就是为孩子设定期望和标准,然后让他遵守这些。


换句话说,为日常生活,包括如何与他人交谈,如何表达自己悲伤、愤怒或失望的情绪设定指导方针


它也关系到父母在家里提供的情感空间,以及父母对孩子愤怒、悲伤、恐惧和失望的容忍度。随着孩子的成长,父母也需要相应地提高这些标准。

 

对孩子情绪的容忍不意味着孩子在有情绪时可以为所欲为,而是父母对孩子表达挫折的方式有一个期望和标准,父母在这个过程中通过孩子的行为或话语聆听他们的心声,并回应他们的需求

 

02

为人父母不是

让你的孩子符合你的期望

 

作为父母,了解孩子的性情和情感需求并满足它们是我们的工作。


以我自己来说,我有两个孩子,我非常了解其中一个,而另外一个孩子对于我来说,总是难以揣摩。


我必须非常努力地去了解她的情感需求,因为她对这些需求的表达与我自己本身非常不同。

 

本质上,我们表达的是一种不同的情感语言。但这并不意味着她是错的或者她的需求是可以忽略的;这只是需要我以一种不同于我自己的方式去倾听、理解和回应

 

当我们成为父母的时候,我们心里对自己孩子的未来规划都有一定的期望。我希望我的孩子是会变通的,也希望孩子能和自己为了生活一起努力。

 

在我小时候,我的父母对我非常严厉,经常用高压手段让我听从他们。我也成了个顺从的孩子,按照父母告诉我的去做,即使这些做法没有意义或者让我害怕。

 

可以想象,在这样家庭成长的我面对不服从我的要求或不听从我的指示的孩子时,我震惊甚至愤怒的程度。我感到失去控制、害怕,我越来越大声,越来越生气,以为这样会吓得他们屈服。

 

结果每次的冲突结果都是一个哭泣的孩子和一个不知所措、泪流满面的母亲。我在情感上和身体上都不喜欢这样的感觉和经历。我不想成为一个大吵大闹、愤怒的家长。

 

这让我不得不重新审视自己的童年,以了解父母是如何养育我的。我也不得不调整对孩子以及自己作为家长的期望。目前我仍在探寻和治疗我童年的创伤,以培养我作为父母和孩子的自我意识。

 

为人父母是一种动态的过程,需要时而强有力地干涉,时而平静地旁观。它是一种知道什么时候介入,什么时候让孩子困扰,什么时候进行指导,什么时候旁观孩子自己发现问题。


做到这些并不容易,就我而言,我必须学会做的最困难的事情就是看着我的孩子摔倒,而我屏住呼吸,祈祷他们自己爬起来。

 

没有一种方法可以适合你所有的孩子和他们的每一天。作为父母,我们的工作就是倾听、理解和回应孩子们每天甚至每时每刻的需要。


这并不是让孩子为所欲为,而是要倾听孩子每个时刻的需求,并在相应的时刻满足他们


孩子的养育伴随着起起伏伏,也让未来会发生的事情变得不可预测,所以很难作出一个详细的计划。

 

为人父母不是为了控制控制孩子,而是给孩子设定期望和标准。同时,倾听、理解你的孩子,发现孩子和自己的不同,还需要确保自己没有把过去受伤的经历延伸到现在的孩子养育上

  

(注:本文有对原文进行增删。)
翻译:脑斧、唐诗
责任编辑:殷水
免责声明:文章内容为作者个人观点,不代表本公众号赞同或支持其观点。本公众号拥有对此声明的最终解释权。

原作者名: Liz Matheis Ph.D.

转载来源: Psychology Today

转载原标题: Parenting Is Not About Controlling Your Child

授权说明: 口头授权转载

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