低自尊的人,很难得到爱

发布时间:2020-01-14 36评论 4851阅读
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文:胡慎之
来源:胡慎之(ID:hushenzhixl)


1


在关系中,不知道大家有没有这样的体验:明明你各方面都很优秀,大家又都认为你应该找一个更优秀的人才能配得上你。


可是到最后,你喜欢上的人并没有很优秀,也没有对你特别好,甚至有时候你会在这段关系里感到不公,却又舍不得离开,内心很煎熬,并且开始对自我产生怀疑。


其实,这些都是由内心的低自尊感导致的。


所以,今天我们来谈谈什么是低自尊?怎么样才能克服低自尊,不再在关系里受委屈。


自尊,简单来说就是自我尊重,其中还包含着受到他人尊重的要求,它是人格自我调节结构的重要部分。


真正有自尊的人,在关系里会得到对方的重视。对方会考虑你的感受,也会尊重你的选择。相反的,如果自尊过低,就容易被轻视,被怠慢,甚至被忽略。


就像那句,如果你自己都不够爱自己,别人也很难去爱你。



我的一个来访者,她出身在书香门第,从小多才多艺,外在形象也很靓丽,在一家很好的单位工作,过着很多同龄人都羡慕的生活,只是她的感情路一直不太顺利。

认识了不少优秀男孩子,要么男方刚开始很热情,然后接触了一段时间就没下文了;要么两个人开始谈恋爱,但很快男方就提出分手。她觉得很挫败,也不知道为什么会这样子。


我问她:“你跟这些男孩子是怎么相处的?“


她说:“每次跟男朋友出去玩或者吃饭,我都不好意思花他们的钱,都是轮流买单,或者我会抢着去付钱,如果他们要送我东西,我总觉得不应该收。而且,我经常想尽办法来夸他们,夸他们懂得多,什么都知道,很厉害。”


这时候,答案好像出来了。


我让她思考一个问题,你是怎么看待你自己的,或者说,你觉得自己怎么样?


她想了一会说,我觉得自己很普通,那些才艺都是小时候父母压着自己学的,现在的工作也是家里托人安排,如果没有这些,我觉得自己什么都不是,不如我那些同学过得好。


到这里,事情就清晰很多了。


这个来访者外在的优秀条件确实很容易吸引到男性,也能得到男性刚开始的尊重,只是在两人的长时间相处中,她会不自觉地放低自己。就像男生请她吃饭,她觉得自己亏欠了对方,通过抢着买单来向对方证明,自己是有价值的;别人送她礼物,如果她不回送的话,心里就会很难受。


她没有办法享受人际交往,也没有办法心安理得地接受别人对她的好,甚至会在夸奖对方的同时去贬低自己,讨好他人。


这其实就是一种低自尊的体现,觉得自己什么都不是,什么都做不好,认为这样的自己是不配得到爱的。


当对自我没有足够的尊重时,就相当于告诉了对方,你是可以不尊重我的,也就给了对方轻视自己,怠慢自己的权力。


而没有尊重,两个人之间就不可能是平等的,于是,也会没有了爱情。



2


就像我经常说的那样,别人对待我们的方式,很大部分是我们自己勾引出来的。


所以,如果想要得到对方的尊重,那么我们首先要尊重自己


接下来,我们看看怎样才是尊重自己,怎么才能得到对方的尊重。


第一步,尊重自己的存在。只有你尊重了自己的存在,才能给到他人尊重你的机会。


这个存在,包括你存在这个世上,和你以什么样子存在。不管你是在父母的期待中出生,还是意外降临到这个世界,我们都需要看到一件事,那就是父母最终选择留下了你,并且呵护你好好长大。


即使你可能对自己没有很满意,但你也是这个世界上唯一的存在。哪怕你有个双胞胎兄弟姐妹,你俩长得一模一样,因为经历的不同,你们俩也是不一样的。


你是最特别的那一个,是自己的限量版,所以,你可以好好爱自己,尊重自己。


第二步,尊重自己的感受。


在关系中,我们经常要问自己一句:


“我舒服吗?伴侣最近忙工作,越来越少时间陪自己,我们的心里舒服吗?”这是内心的感受。


“我承担了家里大部分家务活,还要照顾孩子,我的身体舒服吗?”这是身体的感受。


很多时候,我们会跟另一半说,你有没有考虑过我的感受?事实上,我们可不可以先自己考虑一下呢。


当我们敏锐地觉察自己内心和身体的感受,不要去压抑它,而是接受它的存在,之后才会看见自己内心的真正需求。
同时,对方也能看到你对自己的不委屈,不妥协,从而想办法去解决问题,去照顾你的感受,以此避免给你们的关系制造问题。



第三步,尊重自己的需求。


每个人从一出生就是自带需求的,最基础的比如要吃饭、睡觉、排泄,只不过有些缺乏经验的父母,不懂得读出来孩子的需求,或者在孩子提出需求的时候,不知道怎么去满足,导致很多人养成了压抑需求的习惯,认为自己不应该对父母或者他人提出任何的需求。


那么,这些被压抑的需求去哪里了呢?


它们没有消失,而是存在我们成年之后的关系中,并且在这些关系中去寻找,弥补当初的遗憾。


比如我们小时候身体不舒服,妈妈比较粗心,没有发现你脸色发白,你只好自己忍忍就过去了。那么我们被关心、被关注的需求就压抑了,于是成年之后,我们就会希望自己的另一半,能够给我们更多的关心和关注。


这就是为什么很多人对伴侣有一个要求,那就是“我不说你也应该知道啊,应该主动满足我啊。”


这对伴侣来说,其实是不太公平的,毕竟亏欠你的人,并不是他,况且作为成年人的你是完全可以在有需求的时候,跟对方明确提出来。


比如,下雨了我不方便回家,你可以接我下班吗?或者是,我身体不太舒服,你能不能陪我去趟医院?等等。


作为男性,如果我感觉到伴侣对我的需要,我的是心里会非常自豪,这时还有什么理由去拒绝呢?


当然,如果我们能够想办法去满足小时候被忽视的需求,会更好。或者,你也可以拿一张纸,上面列出来每一个没被满足的心愿,不管多小,哪怕就是想吃一个棒棒糖,然后去达成这个心愿。


现在的你已经有能力了,你可以自己去选择不留下任何遗憾。


第四步,尊重自己的原则和底线。


当你已经能够做到前三步,你真的已经很棒了。


最终决定你能不能赢得对方的尊重,那就是你的原则和底线。


这里包含了两件事:


第一是树立这个原则和底线;


第二是坚决地执行它。


比如女性在关系中很看重互相忠诚。那么首先,我们就需要告诉对方,忠诚就是两个人关系的底线,任何一方踩到了这个底线,就无法原谅。这样,对方心里就有一个概念,他会约束自己的言行,并且他看到了你是一个有规则感的人,对你已经有一份尊重。


其次我们自己坚守了这个原则,让对方感受到你的言出必行。


假如对方没有做到,这个时候去执行约定的结果很关键,因为这是你树立的原则底线,你如果摇摆不定,也就意味着在给对方轻视你的机会,而你越是坚决,对方越是多一分敬佩,这会可以为你赢来发自内心的尊重。


3

低自尊感,会导致我们得到不被尊重的对待。所以,当一个人自尊比较低的时候,那就很容易在关系中体会到被轻视和被怠慢的感觉。


相反的,如果我们希望自己在关系被尊重,被好好对待,那就需要从尊重自己的存在开始,认可自己,充分觉察自己的感受和需求,并明确跟伴侣表达出来,同时,也要坚持自己的原则和底线。


最后,萨提亚说过,与任何人相爱,都是与自己相爱的另一种形式。


在关系中,尊重与爱是对等的。


愿我们都拥有一个尊重自己的爱人和一段被尊重的亲密关系.


作者简介:胡慎之,关系心理学家,向日葵爸爸发起人。中央电视台《心理访谈》顾问,蔡康永情商课首席知识合伙人,中国最有影响力心理学家五十人,喜马拉雅千万级课程作者。微信公众号:胡慎之(ID:hushenzhixl)


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微信号:hushenzhixl 客体关系心理学家,向日葵心理创办人,经典节目《世道胡说》《一派胡言》。

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