接纳自己?信你个鬼...

发布时间:2020-01-12 2评论 1912阅读
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文:栾晶
来源:栾晶(ID:luanjing007)


不接纳自己是必须的,也是必然的。


一个小孩,童年时被父母严重忽视,交由老人抚养,连经常探望也做不到。他看到身边的小孩有父母陪伴和关爱,只有他没有。


这个小孩如何认知这件事?


去认知一件事,是人的本能。认知代表着对这件事有了理解,从而获得掌控感,抵抗对未知的害怕。



作为一个小孩,他不足以产生太过成熟的认知:父母有自己的创伤,和现实的难处。他们没有办法给到自己陪伴和关爱。


这个认知属于成年人,和别人。这个小孩作为当事人经历这件事,除了缺乏成熟的思维来认知,还因为他无法接受这个认知。


这个认知意味着:假如这是父母的问题,和我无关,那意味着我无法掌控。假如一个人无法掌控自己的最爱,和生存的环境,是很可怕的事。


他用自己的逻辑来理解这件事,就变得简单、安全:一定是我糟糕透了,他们才忽视我。背后的逻辑是:只要我能变得优秀,就可以改变这一切。


不自我接纳,在那个环境下,是他最有力的武器。


当这个小孩长大成人,他依然保持着这样倔强的品质,你却对他说:你要学着接纳自己啊。你不知道他这条路是怎么走过来的,他信你个鬼。


我曾认为作为一个咨询师,做到去接纳他的来访者很简单。但我犯过一些错,我对一个来访者说,你可以做你自己,就做真实的自己好了,我不会评判你,也不会抛弃你。


然而对他来说,“做真实的自己”本身就是一个要求。


为什么他不能做一个躲躲闪闪的来访者?为什么不可以假假的?为什么不可以阻抗防御不配合咨询?为什么不可以不真诚?



我们要去和来访者工作这些,但一不留意,我们固执地“想要去工作”,就会变成对来访者的要求。


我也曾十分贴近人,当他对我说:我真的糟糕透了,给我一些办法,让我快点变好吧。我会试图告诉他,虽然从没有空间容纳他的糟糕,但至少在咨询室里,你可以一直糟糕下去。


自我接纳,不是学会的,而是”被接纳”会的。


当一个人以为,他是想要快速变好,变优秀,以改变“失控的父母”。其实他潜意识真正想要的,是不论他是什么样子,都有人会来陪伴关爱他。


假如潜意识是这样温暖的期待,我们又如何理性地对他说,你不需要那么优秀的,你要学会自我接纳。你能做的是告诉他,我看到了你的焦灼,并且抱住它了。


每当有人问我他该如何做到自我接纳,我都不知如何具体作答。我没有具体的方法和道理,我能迈出的那一步是,我看到了这个不愿意接纳自己的你,而我接纳他。


我相信人的潜意识,它最能分辨一个人的真正需要。所以我并不担心你对我失望愤怒,从而责备我没有好的方法。我坚信只要我与你的潜意识站在一起,它就会帮助我们。


直到有一天,你与你的潜意识站到一起,那就根本不存在接纳与否。而是你自动地去与它站在一起,观察它,承认它存在。


《游戏治疗》中谈到,我们在与儿童做咨询时,如何才叫接纳他?


假装允许他的不当行为持续?

阻止他的不当行为,假装没有生气?

许诺他是什么样子,这个关系也会一直在?


接纳不是一个动作,而是一种状态。


是不论它是什么,我都愿意去理解它为什么存在,以及承认它真的存在。一个揪你头发的小孩,你知道他以牺牲关系来换取表达愤怒的权利,你知道他是真的需要。


这已然是一种你对他的接纳,它的背后不包括:你必须去允许他揪你头发,还是不允许。你是决定继续关系,还是不继续——这属于你对自己的接纳。



你的自我接纳包括:你认识到自己可以接受这个行为,于是你允许。你认识到自己会愤怒,需要阻止,于是你阻止。你发现你愿意和这个孩子持续关系,于是你继续。你觉得这个关系你处理不好,于是你转介。你发现你纠结其中不知道该如何处理,哦,原来我在纠结。


你对这孩子,你自己,以及这段关系呈现出来的任何样子,都表示理解,并承认它是这样。以及,在有些时候,你承认关系的失败。


你看到了你不接纳自己,是为了防御环境的不可控,你理解了自己;

你看到了这样状态有持续的必要,你承认有必要;

你仍然忍不住要攻击自己,你知道你在攻击;

你不喜欢这个不自我接纳的自己,你知道你不喜欢;

你看到在自己身上发生着什么,你允许它在发生。


所谓的接纳,不是赞美、欣赏,它始于对存在的观察,尔后,它任意变化。


作者简介:栾晶。微信公众号:栾晶(ID:luanjing007):和你一起,用心理学看世界。

排版:小鲸鱼   Esther

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