答疑馆 | 在一起十一年,如何修复冷漠拒绝的关系?

发布时间:2020-01-08 4评论 1713阅读
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by 壹心理优秀答主们



我出差时他和女同事出去吃饭,那天骗我说自己睡觉了。回来后我冲动说他性格就是这样,改不了了,我想分开一段时间。
他搬出去五天、期间只有一次情绪失控说我只想赶他走,后面就没表达过。
回来后我主动拥抱、示好(我觉得可能自己过激了,可能给他空间太少),他会躲开,抱他睡觉,他会躲到床的另一头。或者喝酒哭闹,他都没反应,好像知道沉默我自己情绪就会控制住,第二天又会好一样。
我经历了十年来最伤人的拒绝和冷漠。
两个月了,我不知道这种冷漠和拒绝,还会持续多久。
就是好像普通朋友又不是,像伴侣又不是,会为我买补品,买圣诞树,但是不沟通(平时也是回避型,说自己不会表达,经常沉默)、也不亲近,不牵手,不拥抱。
我每天都想着重拾情绪,乐观面对,感动他。可是两个月都没有恢复,我也会受伤和没有信心。
我不知道现在应该怎么做,也无数次想要逃离搬出去、不再努力挽回。但是我知道只有努力才有可能恢复感情

姚元启:情绪障碍治疗专家、婚恋家庭感情专家。


你好,题主:


从此简洁明了的帖子里可以看到你目前对婚姻的迷茫和而困惑,

甚至不知道这种“冷暴力”互动的背后究竟是怎么发生的?

在瓶颈的婚姻挣扎中,让你举手无措,对吗?


你们彼此的性格特点是什么?以前的沟通模式是怎样的?

你们认识至少是十来年了,究竟发生了什么让你的关系如此的纠结和淡泊?


首先或许需要反思的是:

即便是他和同事一起吃一个便饭为何还要通过撒谎的方式来掩饰和你互动

夫妻之间如果彼此的信任都缺失,爱情在哪里?

你所说的“会为你买补品买圣诞树”。这些更像你的他在照顾一个孩子?

睡觉的时候,你喜欢抱着他睡,更像把他当作了“妈妈”或者“爸爸”?


不知道你所说的自己的过激行为是什么?

你老公的情绪失控是否和你所说的过激行为有关?


因为对你的性格特点和成长经历一无所知,我们在这里做一个假设:

你是一个“过度依赖型的人格”。


百度解释,依赖型人格:

以过分依赖为特征,表现为缺乏独立性 ,感到自己无助 、无能和缺乏精力 , 

深怕为人遗弃 。将自己的需求依附于别人 , 过分顺从于别人意志 。

要求和容忍他人安排自己的生活 ,当亲密关系终结终时则有被毁灭和无助的体验 ,

有一种将责任推给他人来对付逆境的倾向。


心理学解释成因

依赖型人格源于人类发展的早期。幼年时期儿童离开父母就不能生存,

在儿童印象中保护 他、养育他 、 满足他一切需要的父母是万能的,他必须依赖他们 ,

总怕失去了这个保护神 。这时如果父母过分 溺爱,鼓励子女依赖父母,

不让他们有长大和自立的机会,以致久而久之,

在子女的心目中就会逐渐产生对父母 或权威的依赖心理,成年以后依然不能自主 。

缺乏自信心,总是依靠他人来作决定,终身不能负担起选择采纳各项任务 、工作的责任,

形成依赖型人格 

给你一个“野蛮分析”的结论:

和老公目前的婚姻的状况源于你内在安全感的缺失所导致的焦虑,

只有通过控制考公才可以缓解。所以你潜意思你把老公当作了“妈妈”


针对你所面临的婚姻状况,如何破局?


首先考虑和老公分居一段时间。

你和他在一起,你的粘人和过度依赖的沟通模式已经重创了你们的婚姻关系,

继续呆在一起可能会继续加重你老公的精神负担?会继续伤害彼此的感情?(你老公目前的情绪已经失控

只有距离感和彼此的独立性才可以更好的活出自己,看清对方?


其次,好好考虑你们没有结婚之前你生活的最幸福的状态是什么样子

也许婚姻曾经拯救了你的孤独和落寞,补偿了你内缺失的亲情,

但是而今的婚姻却成为了阻碍你们彼此幸福的锁链?


有哲人说:婚姻是成就对方更像他自己。如果婚姻成为了扼杀自我个性的牢笼,

那么在婚姻里迷失自我也就无可厚非!


最后,考虑一下你们究竟是哪些方面导致目前的困境?

性格特点?

沟通模式?

三观 的不匹配?

十年之痒?

究竟是什么剥夺了在婚姻的互动中带给对方的舒适感和激情?


当然以上分析仅供参考,如果想获得更有效的支持和帮助,或许考虑找个咨询师聊聊?

加油,壹心理和我永远爱你!


z人生百态:助人自助

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您好题主

我是朝夕

   看完了贴子,感受到了题主的无助和迷茫。老公理解不了自己的感受,自己也理解不了

老公的感受。自己做出了努力改变但仍然没有得到自己想要的回应。不知道这种“冷暴力”背

后的深层心理。

   没有一对伴侣可以只靠本能经营关系,爱情只是关系的一部分。经营关系,其实是在经营

4个方面的关系:情感互动关系合作关系性关系独立和依赖的关系。从贴子里我想问题主

有没有问过自己这样的一个问题。为什么老公和同事吃饭还需要和你撒谎呢?是什么力量让他不

敢在你面前表达自己真实的想法和需求呢?而从整篇贴子里我感受到双方的情感互动不在同一个频

上。彼此都愿意为关系做些事情,只是做的事情并没有缓解彼此的关系。想问下为什么呢?我观察

到的是没有看到彼此的真正需求,所以双方在盲目的探索解决问题的方法。因为盲目也没得到对方

的任何反馈所以不知道自己做的对不对。


  综上认为

1、题主应该和老公应当改善自己和老公的情感互动,改变自己和老公的沟通方式。而亲密

关系的沟通上很多人存在着一些不合理的逻辑。比如我不说,但是你要知道我在想些什么,否则你

就是不爱我了。其实很多时候不是TA不爱你了,而是TA真的不明白你心里在想些什么。所以题主可以

试试直接的表达自己的感受。比如:老公我想让您放下手机,和我聊聊天可以吗?这样我感受到被重

视等等。精准的表达自己的感受,因为你的真城会感染到他。当然这个表达感受的方式双方都可以试试。

   

2、题主或许要问问自己的不安全感从哪里来很多时候我们在感情中索取什么,是因为我们自己

不能给予。题主好像在担心老公和其他的女性有过多的接触。这或许是自己内心里害怕失去,害怕自己

不被爱了。所以好的亲密关系之前是先处理自己和自己内心的关系。自己和自己的关系处理顺了,和TA

人的关系也会变得顺利。寻求自己不安全感的来源,并学会和不安全感相处,更有利于亲密关系的发展。


3、好的亲密关系是独立而又依赖的。有时靠的太近了,可能会失去自己的独立性反而不利于亲密

关系。所以适当的给亲密关系一些空间和距离。所以要确定自己的需要,坚持原则在不是原则上让步。

同时也可以讨论差异。允许自己和别人不一样,也允许别人和自己不一样。不要期待对方活成自己期待

的样子。探寻一条双方都舒服的亲密之路。


莫小凡:(=^¨^=) 心里的话,有人听就是温暖。

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信任有时就像一面镜子,碎了之后粘起来也是布满裂痕

如果没有之前的聊骚,如果题主没有发现他的行为,如果题主后来能多给彼此一点信任,或许一切都会有所不同吧。

但是生活里没有那么多的如果,所以才会有现在的局面,对方或许也想要改变,但是二个人之间就像是隔了一道墙,并没有那么轻易的可以推倒。

题主想要维护你们之间的关系,可是对方对一直躲着我们,有时甚至会冷眼相对,本来在这件事上我们就是受害者,可是对方却没有认识到自己的错误,甚至还有一些过分的举动。

一个人主动久了是会累的,尤其是在这种情况下,一味的冷战并不能解决问题,马上年关了,如果带着情绪回家过年对于彼此又会是折磨。

已经过去一段时间了,逃避是解决不了问题的。我们可以给彼此一个期限,好好的想一下以后的生活

题主是否真的可以放下戒心,对他不再怀疑,不去轻易的触碰对方的私人物品,对于这次的事可以慢慢放下,如果我们可以做到的话,这段感情还有继续的可能,如果我们自己都没办法放下的话,那么最终的结果或许就是分别了。

对方是否可以认识到自己的错误,改变自己沟通的方式,愿意真正的悔改,守住自己的底线

一直拖着对于彼此都是无形的伤害,可以给彼此一点冷静的时间,约好一个时间点,好好的想一想以后的生活。

如果爱请深爱,如不爱请离开。


ZHUQIANG:以人为本,共同成长 关爱一直都在!

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抱抱你,很难过看到你现在因为丈夫更加的冷漠让你伤透了心,真的让人心碎啊,根据“我出差时他和女同事出去吃饭,那天骗我说自己睡觉了。回来后我冲动说他性格就是这样,改不了了,我想分开一段时间。他搬出去五天、期间只有一次情绪失控说我只想赶他走........”可以得知那件事情其实双方都有可以改进的地方

他撒谎也许是不想让你生气,你冲动说他改不了了也是内心对他的一种渴望,而最后一句『你只想赶他走』那个时候或许就是他表达情感的时候,他想说他没有看到你对他的包容?或许双方可以再好好坐下来互相道歉,这件事情还是可以过去的?

◎会为你买补品买圣诞树但不沟通平时回避型
◎说自己不会表达经常沉默不亲近不牵手拥抱
◎你想着重拾情绪乐观面对两个月都没有恢复
◎但是你知道只有努力才有可能恢复感情

+十年来最伤人的拒绝和冷漠
+想要挽回他的热情

★★★认识到除了吵架你们还有很多选择

如果有人要求你做某事或者说他让你失望,你可以选择是,否或也许以及其他答案,了解如何说“不”是一个很好的技能,我们往往总是『不断地服从』嗯好的没问题你说的都对嗯嗯嗯..........这可能需要一些练习,无需找太多借口或说出自己的苦衷,一个简单的“不,谢谢”就可以了哦,同时你觉得自己也有些冲动。
或许可以之后试着让自己先转移阵地冷静下来描述你的感受。

对待吵架或者其他类型的沟通要有主见和同情心,表现出对对方及其需求的理解但要坚定地说不能你现在你的感情感受如何,如何做到共情。花点时间考虑一下,你当前的状态会显示出你的价值观,这可以帮助你确定自己是什么样的人,并且不习惯做什么,适当的示弱也能让对方尽快来意识到需要觉醒。

★★★情感暴露:明确表达你的担忧

让其他人知道你现在的感受,这将有助于使对话保持在你的需求和情感上,而不是攻击对方及其行为,有必要的话可以推迟对话,直到双方的情绪得到控制。如果允许愤怒、悲伤、沮丧来控制你,这会模糊你的判断力,当你控制自己的情绪时,可以进行有益于双方关系的讨论。与他交谈,不要指责他或提出他过去的错误。当出现问题时,致力于与仁慈和爱进行沟通,让爱情呼吸。

避免旧事重提
活在信任中
祝好!
ZQ



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