答疑馆 | 工作中错误容忍度低,容易暴躁怎么办?

发布时间:2020-01-08 2评论 1790阅读
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by 壹心理优秀答主们
 

在我10岁左右,姐姐处于青春期叛逆沾惹了社会不良青年怀上了葡萄胎,由于没有正规治疗导致绒癌切除子宫。自杀、叛逆、断绝父女关系等等我的记忆上演。(背景)
姐姐性格非常强势且脾气暴躁,爸爸脾气也暴躁,从小我就循规蹈矩不敢出一点点差池。在走上社会之前我认为自己是胆小怕事、懦弱、自尊心强又好面子的。因为心疼姐姐也好、家庭观念也好,我从南京来到了魔都成为了一名沪漂,陪在姐姐身边。这种保护姐姐的责任好像从童年就在被爸爸灌输,他说过让我生个小孩给姐姐。
在后天的努力中因为工作原因我养成了自己的第二重人格:完美主义、容忍度低、缺乏耐性。在职场上能力很强却性格棱角分明,容易暴躁容忍度低不允许他人多次犯错,外表高冷很难接近自我保护意识较强,内心深处无比脆弱,无人诉说、无人理解。



熊猫君刘女士:心理从业员,逻辑小怪物,热爱生活。

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您好,我是熊猫君刘女士


我感受到了你的矛盾和焦虑,你内心里面的各种完美主义焦虑自卑战战兢兢,仿佛就像是一锅正在沸腾的乱炖火锅。
在你内心里面翻涌。

你提出这个问题的时候。
也许已经开始思考“我是谁”
然后你会想到“为什么我会变成这样”
最后你也许还会问自己“我快乐么”?

当我们发现自己产生了越来越多对自我怀疑的时候,我们会发现压抑已久的过往记忆会不断的回闪,仿佛有一种无形的枷锁,限制住了你的自由。

你变得不快乐,你变得很疲倦。

你总是会被曾经的家庭经历所困扰,你也很奇怪为什么自己会这么容易暴躁,这么爱追求完美,这么容易被影响。

亲爱的朋友,当你开始思考这些的时候,你也许才开始真正的长大。

你的心里面有个小人儿
他大概还只是十几岁的模样,他每天被亲戚嘲笑,经常没父母和姐姐责骂,他很自卑的觉得自己不配得到爱。


所以在你慢慢独立以后。年少的经历让你特别渴望成就而且特别期待成功,你想摆脱不自信的压力。这种想要急迫的证明自己的欲望。
让你像个陀螺一样日复一日的旋转


诚然,你现在经济独立事业不错人也长的好看,应该有很多人都会说羡慕你,会觉得你不该有任何矫情和不满足。
可在别人眼中的光鲜,依旧不能抚平的心中的褶皱。

那个存在于你内心里的空洞
似乎怎么都填补满吧?

一个人的承受能力达到了极限,内心的自我矛盾就会日益凸显。

你现在要做的,就是停下来,先停下来,然后冷静的去和你内心的各种声音对话,然后找到属于你未来真正的方向。

学会善待自己
学会自我尊重
你才有机会真正的拥抱你的人生

————————

你是如何变成现在的样子的?
我们来复盘一下

你的问题其实和你的家庭结构有关,你存在于一个多子女家庭。很多多子女家庭里两个孩子能得到的关注总是不均匀的。

而你对完美的执着来源于两个角色。

【1】你叛逆飞扬跋扈姐姐

人出生不是一开始就知道自己是谁的,我们可能成为什么样的人,在最初的阶段里,我们都在下意识的观察和模仿,身边重要的他人的行为举止。

兄长或者姐姐的形象对我们来说影响是特别大的。
我小时候有一个表姐,很长时间都住在我家里,虽然我小她很多,但是我依旧会把她当作我模仿的对象。
她会对我说她的小秘密和我分享那个她喜欢的男孩的故事。
我会学着她的样子穿衣服打扮,学着她的口气说话走路。

甚至觉得姐姐是一个比妈妈爸爸还要懂我的人,她很酷,很有个性,很直率。

我想你曾经也会去观察你的姐姐,她直来直往的个性,她美好的容貌和被人喜欢时候的自信,她敢爱敢恨不顾一切的偏执。

曾经应该都是看在了你的眼里。

你的姐姐应该是一个非常非常有个性的女孩,但也是年少轻狂不懂事的女孩。但她也和你的父亲一样容易暴躁和家人吵架离家出走,仿佛要与天地为敌。

最后,她受到了伤害,也承受了自己荒唐的代价。姐姐的故事给你带来了巨大的影响。

你害怕自己也会失败,害怕自己也会变成姐姐的模样,害怕自己也会经历这样人生的巨大波折。这种恐惧参杂着失望。

所以你不敢再输
以至于你再后来的人生道路上
不断的让自己完美。


【2】家庭教育失败的父母。错误的分配了两个孩子的教育资源和关注度。

在这个家庭中,如果有两个孩子,第一个孩子性格强势特别爱闹腾特别叛逆,直到父母崩溃的要放弃,那么第二个孩子往往就会承担来自于父母的巨大期待。

我可以推测你当时的处境。
你一定感觉到非常的孤独。

有句话叫爱哭的孩子有糖吃。

你渴望得到家人的关注和关心。你希望家人能够更加温柔的善待你,你希望家人把更多的时间用来陪伴你。
但,好像在你成长的过程中,被你叛逆的姐姐“盖过了风头”。

我推测父母总会因为你姐姐的事情而争吵,经常为了约束你的姐姐而花更多时间思考管理她,父母的注意力会很大权重放在你姐姐的身上。

而你就成为了那个寂寞的小孩。

你不能任性,你不能不够听话,你不能犯太多错误,你不可以成绩不够好。


因为你姐姐已经把父母搞得精疲力竭,所以父母总是希望你可以“省心”一点。
他们害怕你再出乱子,所以他们会对你格外的严格,格外的不容忍。

这就是多子女家庭的一种“不公平”

姐姐可以嚣张的离家出走,可以和父母大闹龙宫,但你不能不去好好学习天天向上。

你发现没,你父母对你和你姐姐的标准是完全不同的两个极端,

幼小的你是不能理解这些的,但是这种父母教育方式的不平等,导致了你成为了一个特别压抑又委屈的孩子。

这就解释了,为什么你的父母会对你非常严格并且总是对你不满意的原因。

从父母的角度来看。
他们已经教育失败了一个女儿。他们不允许自己在教不好另外一个儿子,这种强烈的父母自尊心会趋势他们不断给你负面的评价,给你压力让你必须要做到最好。
如果你考试成绩是亲戚小孩里最好的。
他们就会愤怒,就会打击,会不满意。

这就会导致你总是无法感受到满足。
因为你总是被父母评价你做的还不够。

这种焦虑长期持续的影响着你。
导致你后来把父母对你的观点内化成了你自己行为模式。

你开始更加的鞭策自己
你害怕失败,害怕缺憾。
你的完美主义人格就逐渐的形成了。

——————————

这个世界上,最不能选择的就是自己的家人,我们生不由己。
可是这个世界上也没有完美的父母和完美的姐姐,每个人都有自己糊涂的后知后觉。每个人都会在不经意间伤了家人的心。我知道,你肯定会把很多原因归结于你的家人。

你也知道,也许正是由于自己不快乐的童年导致了你焦躁不安的现在。

但是,亲爱的朋友,很遗憾的
你不能坐着时光机穿越回到过去。
你很难轻易改变父母你也很难让他们认错,你也很难改变你的姐姐。

你必须要知道,你已经是你。

现在的你是一个独立的成年男性,你拥有最大限度的自由和自我调节的能力。如果你想真的过的更好活得更加幸福。
你只有自己才能救你自己。

无论过往如何塑造了你
你仍旧可以摆脱原生家庭的桎梏,拥有属于你的精彩人生。
你要有这种对自己的信心。
而不是把所有自己如今的缺陷遗憾,都推给过去负责。
如果你一直这么想的话,你会走不出心中的迷宫,你会不停的原地打转。

我希望你勇敢一点

给你的建议是:

【1】重新认识一下自己。


你很自卑,外界对你的评价总是让你敏感,你总觉得自己不够好。
我认为你需要停一停。

你的优点是什么,你良好的品性有那些,你有哪些做的不够好的地方。
自己认真的去思考,客观的认识自己。

【2】重新善待自己。


你真的很优秀,对自己也是真的很苛刻,你努力的向父母证明你很好,其实你不过是想要他们一句表扬一点关爱。

希望你能对自己好一些。学会讨好自己,学会给自己放松,假期出去一个人走走,不要想着什么都要做到一百分。
正确的面对失败和成功。


认真的享受生活。每当自己取得一点进步留给自己一些鼓励,把日子过的美好起来。不要总想着折磨自己逼迫自己拿到最好。而是要想着怎么样在忙碌和休闲中找到平衡。

【3】重新和家人开始沟通。


你的很多疑惑都来源于家人,
而往往父母都会后知后觉,甚至根本意识不到自己以前教育上有哪些不足。要解开你的心结,也许你可以尝试和父母以及姐姐正式的沟通。


把你的痛苦和疑惑都倾诉出来,一家人好好的聊一次,你也听听他们对于各自生活的解读,一起坐下来开诚布公的交流。


也许会让你慢慢的放下曾经的执念。

————————

综上,就是我全部的分析和建议。

我们总是活在内心的矛盾和痛苦中
我们每一天都在经历和自己的博弈
过去的那些回忆总是在我们最悲伤的时候涌上心头,让我们焦虑不安。

我们一点点的接纳了心里那个不成熟的孩子,然后慢慢的获得成长。

终有一天,我们能够拥抱过去,也能展望未来,然后喜欢上此时此刻的自己。

加油吧!



燕归来 :国家二级心理咨询师

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楼主在主诉中提到,因为大七岁的姐姐出了一些事,在家中引起轩然大波。

姐姐与父亲断绝关系,叛逆、自杀,姐姐和爸爸都脾气暴躁。

自己从小被数落,所以怕犯错,胆小懦弱又好面子。

虽然自己工作薪资长相都不错,但还是容易自我否定,总是自卑。

这里面有两个信息,咱们一个个来理清:

1、首先,楼主所说的从小家庭经历,无疑是导致自己心理问题的主因。

爸爸脾气暴躁,没有良好的家庭氛围,专制型教养方式,导致家人压抑愤怒。

姐姐在青春期引爆了内心情绪,出现一系列叛逆行为,这肯定是爸爸不能容忍的,于是双方矛盾激化。

作为当时童年期的你,一定是诚惶诚恐的,对不?

一方面,觉得姐姐不应该犯错,另一方面,又觉得爸爸不该这么暴烈,同时,又生怕自己犯错,也遭受指责,是不是?

2、其次,楼主所说工作后有完美主义、容忍度低、缺乏耐性、面对他人低级错误容易暴躁。

起底仍然是原生家庭的经历,
只不过,你又同时活成了你爸曾经的样子。

为什么这么说呢?

因为爸爸的专制,让你习得性对待自己和别人严厉,容忍度低,不允许他人甚至自己犯错,容易暴躁,性格要强,棱角分明。

想想,印象中的爸爸,是不是也是这个样子?

人往往容易把自己活成他所痛恨的人的样子。

接下来,划重点:
姐姐切除了子宫,不可能再生小孩,所以从小爸爸就说要你照顾姐姐,并说自己以后有了小孩要过继给姐姐。

从家庭序位中来说,照顾姐姐不是你的责任,你只是她的弟弟,可以关照,但不是责任
姐姐没成人前,照顾她的责任是父母,长大后是她自己。

所以,你代替了父母的位置,剥夺了姐姐的自主权,在家庭系统排列中,你越了位,这样,不光会对家人人生有影响,也让自己压力山大,能量混乱。

再说如果自己今后有了小孩,把他送人,哪怕是自己的姐姐,也会让孩子、孩子父母、姐姐甚至家庭系统中每一个人,都会出现各种各样的问题。

你自己也说了,你很痛苦,为家人而活,压力大,内心经受不起,而又承担太多。

每个人来到这世上,都要找准自己角色身份定位,搞清楚各自界限,不侵犯他人界限,也不让别人侵犯。

对于自己的事,自己负主责,他人的事不要主观干涉,我们不是救世主,各人有各人的活法,既然选择了,那就承担他应承担的后果。

如果要做心理咨询的话,建议从原生家庭、系统排列、个人心理重建入手。

祝你尽早挣脱心理困扰,轻装上阵,飞得更高!



z人生百态 :助人自助

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您好题主


  看了几遍帖子。我注意到题主勇敢的表达了自己的困扰,也注意到了题主对于自己的困扰有着深刻的思考。这无疑会帮助题主更好的理解自己,也能更好的理解人际关系所存在的一些问题。


在我看来题主已经做的很好了。只是如果能把原则性强,容忍度低,易暴躁调整一下将会走的更远,达到更高的高度。


  我从贴子中注意到了题主重点说了原生家庭。原生家庭对我们的影响是巨大的。幸运的人一生都在被童年治愈,不幸的人一生都在治愈童年。那么来看看题主的原生家庭对题主的影响有:


  1、害怕犯错,追求完美。因为认识到犯错是要受到惩罚的,所以不敢犯错。长期下来我们接受不了自己犯错,追求完美。只有这样才能得到关注和认同。


我想这或许是题主容忍不了他人的低级错误的原因吧!本质上是对自己的不纳。当然追求完美在很多时候是一种很好的优点。精益求精,负责任的态度这样的优点也是要被自己看到的。


  2、懂事怕麻烦。下意识把自己的需求放在TA人的后面。题主在评论回答里说到了自己懂事,理解他人。这背后或许是深深的决望。往往是很懂别人,但是没有人来懂自己。


武志红老师说:“怕麻烦和懂事或是深深的决望."生命之初我们的能量是向外伸展的,只有认知到自己的需求不能被满足和肯定的时候才会为了不受惩罚,为了获得关注和肯定表现的乖巧懂事。这样环境下自然是把自己的真实需求隐藏起来,把TA人的需求放在前面。


  3、人际关系的影响。因为自我的防御机制所以拒绝别人的关心,也很难让TA人走进自己的心理。在人际关系中也习惯付出,有时候宁愿损失自己的利益也要满足TA人。这无疑是对自己能量的巨大消耗。


  综上认为题主可行的调整方式有:


  1、去检验原生家庭存在的问题,去重新认识自己。小时候我们没有能力也没有资源去检验原生家庭的问题。可是现在的我们长大了有能力也有资源去重新认识自己的原生家庭对自己的影响。客观的认识原生家庭并对一些不合理的认识做出调整。


 2、接纳自己的不完美。事情都有两面性追求完美不可否认的会带给我们精益求精的处事风格,但也意味着我们可能接受不了不完美的不那部分。所以要学会接纳自己的不完美。特别是接纳和包容自己的缺点。


我们对自己的残酷往往是压垮自己的最后一根稻草,相反我们对自己的温柔和理解又是支撑我们走得更远的力量。接受不完美的一面,让自己的心像个容器,可以容纳多元思维。


  3、尊重自己内心的感受,试着表达自己的内心需求。压抑自己的内心感受往往会消耗我们的很多能量,让自己精疲力尽。试着学会为自己而活让自己的灵魂住在自己的身体里,而不是活成他人所期待的样子,让别人的灵魂寄居在自己的身体里。


活在自己的样子这样自己才充满力量,也才能用另一种角度和思维去重新认识自己和原生家庭。所以尊重自己的内心感受,先处理好和自己的关系再处理人际关系。



张仁军:一个普通的心理工作者

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能够感受到楼主内心的压抑和偏执纠结,父亲姐姐的暴躁在自己的成长当中一直影响着自己,也导致自己在成长中比较缺乏被理解接纳认可,缺乏自信和安全感。

在这样的家庭环境当中长大,也就逐渐形成习得性的认知思维模式,会习惯性的压抑自己讨好别人,说话做事小心翼翼循规蹈矩生怕自己说错话做错事,或者说连楼主自己都没有意识到自己这样做是为了得到什么,只是觉得只有这样做自己才会比较安心踏实这也是为什么楼主在进入社会之前会觉得自己胆小怕事懦弱自尊心强要面子的重要原因。


而楼主把自己的这样做和自己的胆小怕事归咎在自己看到了犯错的后果,不敢犯错,一直被打击,养成了“自我否定”的自卑人格,这点上楼主理解的非常合理合适到位,不过这只是一方面,可以再深入自己的内心就会发现里面还有自我的渴望需求,比如想要获得家人对自我的信任理解接纳认可支持。


在家庭当中自己是非常压抑的,就像楼主说的父亲要自己为姐姐生一个孩子,要自己是为了家人而生活,并不是为了自己的生活而生活,这也就相当于是自己承担了家人的生活重担,并且家人把这样的事情看做是合理合适的,同时在楼主的内心或者也默认接纳了这样“合理化”的要求。

在自己走出家庭进入社会之后自己的工作能力发挥让自己得到了很多人的信任理解接纳认可支持,也让自己得到了很多自己从前在家里没有得到的东西和满足,这在一定程度上也推翻了自己之前对自我的认知思维,从之前的自卑转换成了自负,从一个极端进入到了另外一个极端。


一方面自己在家庭当中非常自卑,另外一方面自己在工作中非常自负,这就需要自己经常在两种“合理化”的思维和行为模式当中转换,这也就间接的导致楼主分不清哪个才是真实的自己,让自己陷入冲突纠结当中。

工作中的原则性强,错误容忍度低,容易暴躁,楼主的这些表现正是自己曾经在家庭当中承受的压力,只是现在被楼主释放在了自己的同事身上。


也就是说把自己对家庭的亲情渴望代入到了自己的职场工作当中,这对于楼主来说也就不明白自己为什么会这样做,就像楼主说的把自己活成了一只刺猬,对同事来说自然是无法接纳理解楼主为什么会这样做,为什么会以这样严苛的方式对待他们,为什么会这么暴躁。

楼主自己看过一些心理学书籍,觉得自己仍然是对生活抱有激情的人,也就是说并没有发现自己的问题在哪里,因此,建议楼主预约合适的老师接受系统心理来解决自己的这些困扰,释放内心压抑的情绪。



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