答疑馆 | 没朋友,和人交流不自然怎么办?

发布时间:2020-01-07 2评论 1997阅读
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by 壹心理优秀答主们




不知道什么时候开始,我没有朋友了。认为朋友是可有可无的,没意义的,挣钱才行等等这些。想多年前那种和人相处很自然,很愉快的相互影像也没有了。这是为什么,应该怎么改正?



ZHUQIANG:以人为本,共同成长 关爱一直都在!

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很怜惜你现在的体会,抱抱你,根据“多年前那种和人相处很自然,很愉快的相互影像也没有了.....”可以得知你曾经也有过很自然愉快的人际交往的时刻呢,而最近这几年发生的某些事可能让你丢失了那种单纯的友谊?

你现在可能意识到自己可能需要一点点改变,因为这可能已经影响到你的生活了,对吗?或许我们可以看到友谊的更多的音符,重建新的期待?

◎内心有点阴谋论想法会不会看不起或伤害
◎在交往中功利心得失心很重认为交往没意义
◎人都是互相竞争的互相伤害功利的没意义的
◎挣钱才行比较明显的是不愿意参加聚会喝酒
...............

+交往没意义功利与伤害
+不愿聚会

“在老朋友的交往中我也很不自然,不开心不快乐,没有感情。不知道说什么.....”这让人感觉有些沧桑,也许经过多年社会的洗礼,不单单你在变,其他人也在变化吧?

★★★经历:确定你逐渐变得冷淡的根本原因

你处理了很多拒绝和被拒绝吗?是否相信没有人在听你说话?是否有什么事情使生活更加复杂?你体内系统的某处是否存在失衡?只有你自己可以回答这些问题。多去听听家人和朋友的看法,家人和朋友会试图帮助你找回情感的积极性,他们会发现可能哪里出了问题。从客观原因看,你的『防御阴谋论』也可能仅仅被视为被不良外界经历的影响,当你陷入冷淡的漩涡中时,可能会很容易防御起来,注意不要封闭自己哦,我们可以选择看到我们的友谊是很平凡且是情感必须哦。

★★★情感:友谊对于我们的意义非常重要

你可以在后期与『真正的朋友』多分享一下自己,建立更强的友谊感将需要你分享一些有关你自己和生活的个人细节。分享自己更亲密的方面可以表明你信任并珍惜朋友的支持和思想。尝试更多地了解自己,以建立更持久的友谊,与新朋友共度时光很重要。理想情况下,你们将能够面对面在一起,因为更频繁地彼此接触可以在你之间建立更牢固的联系。

倾听朋友的感受和担忧可以表明你是一个值得信赖的人。始终尝试促进公开缩短彼此的心理距离,诚实地分享你的想法,感受和个性,以帮助建立持久的友谊。牢固的友谊是大多数人情感幸福的关键因素,可以减轻焦虑,改善身体健康。建立友谊时,在一起度过的时间、质量比友谊的数量更重要。不必结成一个庞大的朋友网络:研究表明,维持三个亲密的友谊就可以带来巨大的好处呢。

保持觉察与善良
珍惜友谊
祝好!
ZQ 



z人生百态:2星优质答主

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您好,题主

   看完了帖子,也看到了题主勇敢真实的表达了自己的内心感受。题主是想明白自己为什么

会这样?以及怎么改正是吗?那么首先来看看原因有:


1、题主在回避关系。从和人交往不敢看他人眼睛,到自己内心的阴谋论,他人会不会看不起我;

会不会伤害我等等都是在回避和他人建立关系。那为什么会回避呢?可能是题主害怕他人看到自己

内心的阴谋论。这是自己深藏在自己心底的秘密,害怕被他人看穿。所以表现的不自然。


2、认知发生了改变,是什么认知呢?功利的认知。题主说自己以前可以很自然的和人交流,或许

那个时候的自己没有太多的功利心,和他人是在同一个水平线上。而现在因为对功利的认知,认为

人和人之间的交往更多的因为利益,而非情感。只要有利益那么就会建立关系。不优秀别人就会看

不起自己等等认知。


  综上认为题主可行的【调整方式】有:


1、认识到关系的重要性。著名心理学家武志红说:“关系就是一切,一切都是为了关系”现实生

活中我们需要情感的链接和滋养。需要他人的肯定和合作。不可否认关系中可能带着一些利益纠葛,

但无疑它还可以带给我们利益之外的情感体验。比如说一段好的关系可以承接住你所有的负面情绪,

这无疑是对你最大的理解和支持,也是对自己最大的滋养。


2、接纳自己的不完美。害怕被人伤害等有时候是因为自尊心。认为自己不如他人,他人就是来伤

害自己的。所以学会接纳自己的不完美,正视当前的真实状态才能走的更轻松,也才能走的更远。

也只有完成了自我接纳,才能认识到自己的价值,正视他人的眼睛。爱是深深的理解和接纳。理解

了自己也就会理解



茶籽花:如果我们都去做自己能力做得到的事,我们会让自己大吃一惊。

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想问一下题主,这些年你事业发展的怎么样。之所以这么问,是因为人很容易产生比较之心,总是有意识的,或是无意识的,与外界他人作比对。

如果别人这些年发展的很好,而你还需努力追赶,此时通过比较,你可能会产生一种“比不上”或者“比较弱”的感受,也可能是在与自己的理想中标准的对比中,所感受到的“无法实现”或者“能力不足”。这种比不上或能力不足,就可能威胁到我们所认为的、自己存在的价值。

不知道题主是否有这样的心理活动,如果有这也就能解释的通了,为什么多年前能和他人相处很自然,而现在不能。这是因为通过比较而丧失了与他人相处时的平等心。

怎么办呢?

在题主后一段描述中,感觉多数是给自己回避社交所找的理由,而这些理由可能会强化你的信念,从而更不愿意去社交,因此,我们需要把那种负向信念转化过来,变成正向的信念,题主可以多思考一下社交有哪些好处,如果你不去社交你会失去什么。

其次,人无完人,金无足赤,放下跟他人比较,正确认识自己,提高自我评价,要经常回忆自己的长处和自己经过努力做成功了的事例;要善于发现自己的优点,发挥长处,肯定自己,以此激发自己的自信心。

再者,人际交往的核心是希望关系能够靠近,说让关系靠近的话,做让关系靠近的事,利人利己才是硬道理,其他一切都是浮云。



鳗鱼丝:每当你想要批评别人的时候,你就要记得,这个世界上并不是人人拥有你的优越条件

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题主要区分对你来说有益的社交和无效的社交。聚会,喝酒,谈论的可能都是一些浮于表面的话题,既提升不了自己也没法带来什么价值,要我也不会太感兴趣的。人其实都是价值趋向的动物,都会去找对自己来说有价值的东西,朋友也是如此。这里说的价值不一定就是金钱,也不是建立在伤害别人的基础上,而是指互利互惠。


比如酒会上的朋友显然是对你没有价值的,而一个能够给你指明人生方向的导师显然对你更有价值,那么你就会更倾向于和他交朋友,这是很正常的事情,关键看你看重什么。而且谁在一堆陌生人的聚会里都会有些许的不自然,这不一定是你的问题。当然如果是一群很熟的朋友,在轻松的气氛下能起到放松的作用,就是另一回事了,这也牵涉到这个社交对你究竟价值在哪里。所以题主可能只是没有找到对自己来说有益的社交。


随着每个人的成长,友谊也会发生改变,身边的朋友是会变的,你和你的发小可能走着走着就疏离了,这不是任何人的问题,只是两个人的成长历程不一样,环境不一样,关心的东西不一样了,就突然觉得聊不到一块了,那友谊也就渐渐地淡了。你说你和你的老朋友相处也不是很自然,这也很正常,可能你们的成长道路不一样了,不再能说的到一块儿了。


或许是他们并不适合你,只是出于小时候的地域限制,经常在一起玩你们才成为了朋友。长大之后你见到了更为广阔的世界,发现和他们的价值观不一致了,友谊就出现了列横。但是你要知道你随时可以结交一些和你志同道合的新朋友。


每个人需要哪些朋友其实都暴露了自己的需求,比如有些人个性比较依赖,希望和别人建立深刻的关系,能带来满足感,愉悦感,不那么寂寞,那这类人就会比较看重友谊。相反有些人可能比较独立,他对于交友的需求就没那么强烈;也有人特别自私,眼里只有利益,那么他可能会去结交一些酒肉朋友,有肉一起吃,有苦就不一起受了。


当然正常情况下每个人都有感情需求,也就有交朋友的需求,真正不需要朋友的人可能是少之又少。如果题主不希望结交到功利的朋友,圈子还是比较重要的。如果你去一个为老年人服务的志愿组织里交朋友,那么很大程度上都会交到心地善良,不那么看重利益的朋友;如果你是做销售的要想在自己的同事里找朋友,那就非常看运气了,因为你们本质上是竞争关系,能交到把利益拱手让给你的朋友自然不太可能。


所以题主想交朋友的话不妨先理清一下自己的需求和喜好,然后去找到相应的圈子,成功的几率会比较大一些。另外相似的人总是更能成为好朋友,如果题主想要找真诚的,肯为对方付出的友谊,不妨自己先变成一个乐善好施,喜欢帮助别人,愿意牺牲自己利益的人,相信这样也会吸引到拥有类似品质的人。



张仁军:一个普通的心理工作者。

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看起来楼主的内心非常的困惑,不知道自己为什么会变成这样,以前很好的朋友也渐渐变的不好了,和别人的接触交流当中很不自然,焦虑不安,害怕别人会看不清自己会伤害自己,那么又是什么刺激到了自己,让自己开始一步一步的走向现在的状态呢?

和人交流不自然,内心焦虑不安害怕都在反映出楼主的内心非常缺乏自信和安全感,很好奇在这之前楼主的生活是发生了什么比较特别的事情,让楼主的认知思维出现这么大的偏差,从而影响到自己的正常生活。

认为朋友之间是相互竞争伤害功利的,认为朋友是可有可无没有意义的,只有挣钱才行,这些可以看出楼主的内心比较偏执,再加上楼主有回避社交的情况,倾向于强迫性神经症的症状,建议楼主先在当地医院神经内科做脑部检查,看看是否存在脑部器质性病变,然后再考虑接受其他治疗和心理咨询。



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