情绪来了,该如何是好?

发布时间:2020-01-04 193评论 3486阅读
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在心理咨询时,来访者会问我这样的问题:“我时常感觉很烦躁,焦虑,愤怒,是不是应该学会压抑它?”。


有很多人,错误的以为情绪管理就是要学会压抑,好脾气就是没有情绪。


其实,所有我们对情绪的按压和对抗,都会使它变得更加剧烈。你焦虑时想控制自己不焦虑会更焦虑,烦躁时想控制自己不烦躁结果反而会更烦躁。


有一位妈妈求助我,她的困惑是总是控制不住情绪向孩子发火。


为什么会向孩子发火?


并不是因为孩子真的做错了什么,而是她在其他关系里承接的愤怒无处表达。她在外人面前从不敢展示自己的愤怒,怕别人生气,损坏关系。


孩子是最安全的人,不会反击,一件小小的事诱发后,她就表现得爆跳如雷。 


发火之后她又会陷入到内疚、自责当中,她意识到自己这样做不对,也伤害到了孩子,令孩子总是活在担惊受怕当中,但事情总是一遍又一遍的循环。


 正如亚里士多德所说:每个人都会发怒,这很简单。但向恰当的人,在恰当的时间,以恰当的动机、恰当的方法,表达恰当程度的愤怒,并不是每个人都能做到的易事。


情绪就像是一个闹人的孩子,它需要被看见,需要被关怀,而不是被关起来。


一个人所有用尽全力在压抑下来的情绪,都会以另一种形式爆发。就像那位妈妈,她把从外面受的气,回家传递给自己最亲爱的孩子。


“好脾气”并不是像大家以为的那样是没有情绪,而是一个人将友好的情绪展示给了他人,把负面的情绪给到了自己或最亲近的人。


在外人面前“好脾气”的人,往往在家里是最有攻击性的人。


奥格·曼狄诺说:学会掌握情绪,做情绪的主人,是人生前行的关键。


情绪向内就是压抑,情绪向外可能又变成攻击,那如何安全而又真实的表达自己呢?


答案是:学会正确的表达情绪,使真实的自己苏醒。


共有5个步骤:


1.

辨别情绪


绪表达的方式有很多种,但在这之前你需要辨别自己的情绪是什么,要想辨别它,你需要仔细的体会身体和心灵的感受。


我们常见的情绪有:生气,愤怒,悲伤,失望,焦虑,烦躁,恐惧,害怕,内疚…… 


有些情绪可以一下子辨别出来它是什么,有些则没那么简单,并且情绪就像一个葡萄串一样,一个大情绪后面又跟着很多小情绪。


比如,你和爱人吵架了,主要情绪是愤怒,次要情绪可能还有委屈,失望,内疚,恐惧和担心。 


爱人的指责让你感到很愤怒,你觉得不被爱人理解很委屈,同时你又对爱人感到失望,事后又对自己的攻击感到内疚,你可能还会恐惧和担心这次冲突会引发两个人的感情危机,害怕失去对方。 


另一方面,情绪也分为对自己的和对他人的,还有一些情绪是没有指定对象的。


比如:


生气和失望既有可能是对自己的,也有可能是对他人的;


焦虑是对未来的;内疚是对他人的;害怕和恐惧是被某个人和某件事触发的;


悲伤更像是一个情绪意境,当一个人在回忆过去或看到某个场景时会感到悲伤。 


想要辨别情绪是什么,需要你安静而仔细的聆听内在的声音和感觉,一旦你可以辨别出来那个不舒服的情绪是什么,就有机会将它表达出来了。

2.

知道自己的情绪从哪里来


RoyMartina在《改变,从心开始》一书中提到:


引起不愉快感觉的这些诱因,应该永远受到欢迎,毕竟它们提供了改变自我的机会,使我们更贴近无条件的快乐。


只有清楚地知道情绪因何而生,才能更好的与之共处。


有些情绪可以很快的查明原由,有些则不能。


比如弥散性的情绪,它的表现是莫名的悲伤、愤怒、恐惧、烦躁,人们往往拿这样的情绪没有办法。它就像戴了一层面具,让你看不清它真实的样子。 


不知道情绪的缘由,你还可以向梦寻求答案。那些所有我们压抑的东西,将会以另一种形式在梦中浮现,因为那里即便有伤害,也是很安全的。


在人进入睡眠阶段,意识模糊,潜意识的大门开始打开,那是一个虚幻又真实的自己。梦的内容是虚幻的,但梦的体验和情绪感受则是真实的。 


比如梦里有大量的打打杀杀,躲躲藏藏。可能揭示着你有特别多的内心冲突,以及不想面对的事情。顺着梦里的内容与现实对照之后,再进行自由联想,你就能找到情绪的踪迹。


对于平时不做梦或记不住梦的人来讲,要想知道情绪从哪里来,需要经常进行自我观察和连接。具体做法是静静的与自己呆在一起,站在旁观者的角度反问自己。 


示例:你看起来状态不太好,请问是有什么事情让你不开心/恐惧/烦躁吗?你在害怕什么?


反问自己,需要一个安全而安静的独处空间,你需要先做几分钟的深呼吸,让心慢慢沉静下来,在心感到安全后,就会一点一点的打开,浮现出真实的答案。


避免沉迷于探索,最好你在开始反问自己之前,规定一个时间。可以是几分钟,也可以是半小时,但我不建议这个时间太长。


3.

接受自己有情绪这件事


人们对于情绪总是充满畏惧,仿佛它是吃人的老虎一样,人们害怕在快乐中迷失,害怕在愤怒中灭亡。所以当情绪到来时,人们总是想要去压制它,管控它。


 说到底,人们害怕的还是情绪会伤人。


但哪里有压迫,哪里就会有反抗,情绪也是如此,往往那些不被接受的情绪更令人郁闷和抓狂。不能表达开心和不能表达愤怒一样会令人感到压抑。


当一个人学会了压抑时,就等于在掩藏真实。真实的人就是会生气发火,会开心,会哭也会笑。真实的人,情绪是流动起来的,而不是只向人展现一个面向。 


行为有对错,但情绪没有,人们需要约束的是自己的行为,而非情绪。向适合的人,用适当的方式,在适合的时机表达情绪,才是情绪管理的重中之重。


心理学中有个森田疗法,它的精髓总共8个字:顺其自然,为所当为。 


它的理念是:


人本身也是存在一定自然规律的,比如情绪,就是人不能控制的,它是一个人在遭遇某件事之后的自然反应,本身就有一套从发生到消退的程序。


它会升起,也会降落,这是一个自然的过程。你接受它,遵循它,它很快就会走完自己的程序而结束。


如果你和它进行对抗,会使情绪压下去,某天它会以更为剧烈和不可控的方式呈现出来,又或者它会在你的身体里停留的时间更久。


为所当为,指的是带着症状去生活,正常的做自己应该做的事情。


接受自己有情绪就是在接受真实的自己。


4.

学会保存和关照情绪


情绪不能控制,但可以进行管理。当你感到愤怒,所在的环境又不适合你表达愤怒时,你需要先把它保存下来。这样既保全了自己,也避免伤害他人。


就像那个暴跳如雷的妈妈,很显然她的愤怒是需要被关照的,但绝对不是让孩子来关照。当她向孩子发火时,火是发出去了,只是这是一个错误的传承。


任何时候,我都不建议家长用这样的方式来对待孩子,太过粗暴的情绪表达,会给孩子带来吞噬感,并且它真的会给孩子带来阴影。 


更为合适的方式是,在她意识到自己愤怒想要升起来时,先把这份情绪保存起来,承诺自己会找个时间来安抚这份愤怒。又或者她和孩子分开几分钟,单独和愤怒相处一小会儿。

5.

表达情绪


表达你的情绪,而不是用你的情绪来表达,这是表达情绪的一个重要的技巧。


区分情绪表达和表达情绪。


情绪表达示例:“你真的太令我失望了,不守信用的家伙,约好的一起吃顿晚餐你都忘了,你一点儿也不在乎我,我以后再也不相信你了!”


当你是在用愤怒的去表达,这更像是一种攻击,要他人为你的情绪承担责任。情绪表达不仅是在用情绪展现攻击,同时也包含着对他人的评判。


你攻击他人时,他的自动化反应就是防御,他会用等量的攻击强度去回击你,这个时候你不仅没有获得照顾,反而还可能更受伤了。 


表达情绪示例:我今天感觉到很愤怒,因为我们前几天就约定好一起吃顿晚餐的,我把这件事情看得很重要,但没想到你约了其他人,这让我感觉失落。 


当你感到愤怒时,你不是愤怒的去表达自己,而是去告诉对方你感到愤怒了,这是在表达情绪。表达这件事的发生,让你感觉到不舒服了。


这样做的好处是,对方会更加愿意去聆听和感受你的处境,并对你的需要进行回应。 


还有一些表达情绪的方式比如:自言自语,或写日记,唱歌。但我认为表达情绪更好的方式是向人表达,因为这个表达可以获得情感关注和回应。 


表达情绪可以选择向与你情绪相关的人来表达,他们知道你们之间发生了什么,只是需要选对时机,如果对方正在剧烈的情绪当中时,是不太适合做这个倾听对象的。 


表达情绪也可以向自己的爱人表达,比如你在工作中受了气,又没办法讲给同事和领导,可以选择向你的伴侣表达。


这个时候依然需要选择在对方平静时表达,倾诉之前你需要获得对方的许可:“我想要和你说说我在工作中的烦心事,你想要听吗?只需要倾听就好。” 


如果伴侣也不愿意做这个倾听的对象,你还可以向心理咨询师表达,这同样是一段安全的关系,并且你是付了费的,可以在约定的时间段里自由的表达自己。 


一个人之所以有那么多的情绪,就是因为不被看见,不被自己看见,也不被他人看见,当被人看见后,情绪就会慢慢的溶解在空气中。 


表达情绪的过程就是一个不断将自己展开的过程,这个过程以情绪为主轴,期待、观点、渴望为情感线。 


当你不带攻击性的去表达自己的有哪些情绪时,这个过程就像是一场倾诉,你在表达的是自己的脆弱,会更容易被对方接收并获得回应的。这个时候不仅别人可以看见你,你也能通过这个表达的过程看见自己。 


结语: 情绪没有那么可怕,真正可怕的是你和情绪之间的对抗与斗争。它只是一个纸老虎,当你愿意直面它时,它就会一点一点的软化,变得温顺。



文:从朋朋
责任编辑:殷水
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