女性之间真的有 “纯友谊” 吗 ?

发布时间:2020-01-04 19评论 2596阅读
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文:时差少女S
首发 | 心理0时差(壹心理旗下公众号,微信 ID:PsyTime)



最近好友航航跟我抱怨,她发现自己跟闺蜜的感情 “变了味”,没以前那么单纯了。


航航和闺蜜曾经是初中的同班同学,每天形影不离、无话不说,可是她最近发现自己越来越嫉妒闺蜜,面对她就有说不出来的郁闷。

 

那天,闺蜜给航航打电话,说他男朋友送给她 5 万块钱买了一条项链,她一点也不喜欢。可闺蜜不知道的是,在外一人打拼的航航,自从上了班后,银行卡里的数字就没有超过 5 位数。

 

航航跟我说:男朋友这么疼她,我应该替她高兴,可是我就是做不到。我甚至不希望她过得这么好。


航航被自己这种邪恶的想法吓到了:明明是最好的朋友,为什么会产生这种想法呢?



 01 

友谊比我们想象中更难建立

 

从小看《老友记》的我,梦想着长大之后身旁有一群好朋友,共同经历生活中的酸甜苦辣。长大之后,无论是上学还是工作,陆陆续续交了不少朋友。可随着时间流逝,朋友来来去去,真正交心的却没有几个。

 

这是因为,友谊比我们想象当中要难以建立。



精神学家 John Cacioppo 博士认为,在进化的过程中,我们被塑造出了 “人类天生就不喜欢轻易交朋友” 这样的偏见。[1]


在远古时代,规避敌人比交朋友更重要。如果一个人犯了个错误,把其实是朋友的人当做了敌人,他起码还能保命,但是如果一个人误把敌人当朋友,那他付上的可能就是生命的代价。

 

一个经商的朋友跟我分享,她发现越长大越不能轻易交朋友,因为你永远不知道对方在想什么。


那些 “朋友” 在你顺风顺水的时候跟着你,但当你资金暂时运转困难,生活乱成一团时,直接朝你讨债,要各种好处,把你逼到绝处。


友情比我们想象当中的要脆弱不堪,再好的朋友也会沦为敌人,所以交友要谨慎。

 

如果说在远古时代,我们不敢轻易交友是为了保命。那么到了现代社会,友谊变得更加复杂微妙。



说完了心理学的研究,再让我们聊聊社会学对友谊的探讨。


社会学中关于友谊存在一个长期的争论,那就是人到底想从友谊中得到什么:是被肯定,还是被了解?[2]


研究发现,在这个崇尚功利的社会,我们更倾向于结交被肯定的关系。


因为被肯定的关系会给人带来很多实际的好处,比如:让人感觉良好,获得社会价值,甚至得到经济收益等,但我们真正渴望的是深层次的理解,是一种内心被 “看到” 的感受。

 

这就是为什么,有些人虽然生活在人群中,表面上看起什么都不缺,却依然感到十分孤独:


有的朋友与你共同创造了丰厚的物质基础,但他们从来不过问你内心的感受;


有的朋友跟你一起逛街旅行,但当你遇到困难时,ta 并不能第一时间出现在你的面前; 


有的朋友可以陪你吃喝玩乐,但没有一个人真正地理解你;


这是因为真正能缓解孤独的并不是被肯定的关系,而是有深度的、被理解的、有支持性的联结。


在现在这个社会,我们往往看重能够得到什么,却很少花时间去了解一个人。



如果你拥有一个真正的好朋友,那 ta 肯定不仅仅是能肯定你,让你开心这么简单,ta 还要会理解你,在心灵深处跟你有共鸣。

 

如果说友谊难以建立,那么女性的友更是难上加难。


 02 

女性的友谊难上加难

 

从进化心理学角度来看,女性似乎比男性更容易结交同性的朋友。[3]


在原始社会,男人负责打猎,女人负责采摘和照看孩子,因为打猎经常需要长期间的伏击,不能动也不能说话,男人就养成了沉默寡言和忍受孤独的习惯。


而女人们在采摘和照顾孩子过程中,都是团体协作,养成了爱说话和善于社交的习惯。              

虽然女性更善于交流,更容易结交朋友,但姐妹之间的友谊却经常伴随着嫉妒与竞争。


日本性别研究学家上野千鹤子指出,女孩从小被教育 “干得好不如嫁得好”,她们谈论的话题大多是以男性为中心的婚恋问题。这让女性在关系中很容易失去主体地位,关系变得极不稳定。[4] 


产生这种不稳定性的原因有两种:


一是由于获得“婚恋幸福”是友谊的核心,一旦姐妹二人在婚恋上有竞争或差距,友谊的小船说翻就翻。[5]


《我的前半生》中唐晶和罗子君的故事就是一个典型案例。两位好姐妹的感情完全是以男人为主线的:当罗子君老公出轨之时,唐晶亲自出面警告并 “手撕小三”,又帮罗子君走出离婚后的困境。


两人的友谊也破裂在男人身上——罗子君与唐晶的男友相爱了。



二是女性友谊始终排在婚恋的重要性之后。[5]


女性主义学者 Simone de Beauvoir 提出:“他是主体 (the Subject),是绝对 (the Absolute),而她则是他者 (the Other) 。”整个文化对于友谊的论述还是以男性为主体,女性的友谊往往跟着男人走。

 

就算闺蜜之间不会因为同一个男人而发生分裂,也很有可能因为所嫁的男人差异巨大,一方带着嫉妒、另一方带着骄傲,彼此就越走越远。

 

当然,在女性逐渐独立的今天,或许你会说,凭什么让男人来定义我们的闺蜜情?



是的,有很多女孩子确实做到了脱离丈夫的地位,建立自己的圈子和友谊,但是面对友谊的深层次心理需求,却依然会在点滴细节上困扰我们,让人不得不承认它们的影响力。

 

那么,如何处理女性友谊之间的嫉妒情绪?


 03 

如何处理女性友谊之间的嫉妒情绪?

 

1. 面对嫉妒,接纳自己的情绪


我们需要学会接纳嫉妒情绪,而非压抑。被压抑的嫉妒情绪不是不见了,而是变成了没有组织、游离性的记忆,会妨碍我们跟他人的关系。 


最近有一个朋友向我抱怨工作上的烦恼。她在公司有个很好的女性搭档,两个人能力相当,一起共事还取得了优异的成绩。最近搭档被调到另一个部门,特别受领导的重用,发展节节攀升,可是自己的工作却毫无起色。 


她开始嫉妒搭档,可又不敢告诉她,害怕搭档对她产生不好的想法。久而久之,她开始对搭档说话越来越不耐烦,甚至有一天对她大喊大叫,两人的关系眼看就要破裂。 


后来两人了解彼此心意,重归于好,说好:以后再有事情,一定要及时告诉对方自己的感受。不要一直压在心里,最终情绪爆发,难以收拾。 


所以,面对嫉妒,接纳是第一步。  



2. 发掘嫉妒背后的内心需要


当我们接纳嫉妒的情绪,下一步就是看到嫉妒背后所表达的需要。 


在航航的故事中,她之所以嫉妒闺蜜,并不仅仅是因为缺钱,而是自我价值的缺失。 


虽然她没有太多的存款,但在大城市工作中积累了很多不凡的见闻和丰富的工作经验,这都是人生当中宝贵的财富; 


身边有朋友读完了博士已经开始申博后,但是却会在某一个时刻异常嫉妒那位家庭美满、有儿有女的闺蜜、感觉自己无依无靠。


她忘了自己的才华、多年的知识积累,才是最大的安全感和价值。 


我们总是嫉妒那些自己没有的,却看不见自己拥有的。


 一个人只有建立了足够稳定的自我价值,才能在友谊或亲密关系中过得自在,不至于患得患失。



3. 处理嫉妒情绪,有的时候需要保持一段距离 


最近朋友跟我分享了她母亲和闺蜜的故事。


母亲和闺蜜从小一起长大,关系虽然不错,但暗地里也相互比较:小的时候是看谁学习好,长大之后看谁工作好、嫁得好,有了孩子之后开始看谁家的更聪明…… 随着生活的负担慢慢加重,两个人的关系走得就越来越远。 


当孩子长大离家之后,两个人重新变得亲密起来,甚至比小时候更加亲密。因为经历了生活的起伏,两个人更加珍惜彼此的情感,少了之前的比较,多了沟通和理解。 


起初亲如姐妹的两人,会随着生活状态和生活方式的变化渐行渐远……


但是请你相信:如果有缘分,走得再远的两人,终究还会重逢,如果走散,没关系,你还拥有你自己。

世界和我爱着你。


References / 少女参考的文献资料:

[1] Cacioppo, J. T., & Patrick, W. (2008). Loneliness: Human nature and the need for social connection. WW Norton & Company.
[2] Silver, A. (1990). Friendship in commercial society: Eighteenth-century social theory and modern sociology. American Journal of Sociology, 95(6), 1474-1504.
[3] Eagly, A. H. (2009). The his and hers of prosocial behavior: An examination of the social psychology of gender. American Psychologist, 64(8), 644.
[4] 〔日〕上野千鹤子:《厌女》,王兰译,上海三联书店2015年版.
[5] 阿默:大多数女性之间,都不存在“真正的友情”?,《新京报书评周刊》

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排版:小鲸鱼 沉默的杜飞


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