逼哭所有缺爱的人,这部奥斯卡提名作揭露爱情的残忍真相

发布时间:2020-01-03 0评论 374阅读
逼哭所有缺爱的人,这部奥斯卡提名作揭露爱情的真相-心理学文章-壹心理


奥斯卡提名作《魅影缝匠》,没有限制级镜头,却被评为R级爱情片,道出了关于爱情的残酷真相:没有人会无条件爱你,除非自己爱自己。


为什么这么说?这得从最近收到的两条特别留言讲起。


一个粉丝说:“我已经谈了6场恋爱了,一段接一段。谈恋爱本来是开心的事,可我自己知道,我经常感到焦虑,但我又不喜欢孤单一人,只是想要有个人陪着我。”

 

另一个粉丝则说:“我单身很多年了,说实话也不是不想脱单,可每次要脱单了,又无法全心全意喜欢任何人,无法完全相信人,然后就没有然后了。”

 

这两位小伙伴,一个谈了多场恋爱,一个持续多年单身,他们都不太满意自己的状态,可是又都离不开这样的状态。

 

那么,他们到底卡在哪里呢?


今天,就结合《魅影缝匠》来谈谈这件事。



01


影片中,男主雷诺兹是英国时装界炙手可热的裁缝,要想拥有他亲手缝制的裙子,就得提前排队预定。



他确实也配得上这番等待,即使身材再不好的女性,穿上他量身定制的衣服,也会变成最迷人的模样。

 

这一切都源于他对工作极其尽责严苛,容不得细节上有任何纰漏,追求完美达至偏执,他不允许任何人、任何琐事分散他发现美、创造美、审阅美的注意力,凭借自律而死板的生活规矩指导自己的人生。

 

因此,他一直单身,排斥恋爱。

 

在关系中,一想到要迎合伴侣的幻想,就会令他很不自在,他不乐意伪装成对方想要的样子,这样的拉锯只会耗费他的心力,所以他宁可不要一段长久的关系,退缩到隔绝爱的堡垒里,掏空自己去工作。

 

甚至乎,在办公处昏倒,他也不敢休息,躺了没一会儿,就硬撑着起来继续干活。

 

工作带给他掌声和尊重,他因工作出色而自信,也因工作疏漏而自弃,工作是他自我价值感的唯一来源。

 

看似热爱工作,实际上掩饰对自我价值的过分看低,也就是自卑。

 

而根源是母亲过早的离世,令他从小缺少无条件的爱。

 

他的潜意识默认了一件事:没有人会无条件爱他,如果不够好就不配被爱。


可是什么才是足够好?

 

这种无休止的追逐必定会引向极端,稍有不好就会对自己各种挑刺,看自己哪里都不够好,对自己过度苛责。

 

心理学上把这种对自我的过度苛责,归为自爱力不足。

 

自己做不到爱自己,更无法相信别人能做到。

 

所以,有些单身,貌似是自主的行为却是源于害怕——万一对方看到自己糟糕的一面,是否就会抛弃自己?


即使一不小心进入关系,也会惶恐不安,出于无意识的自我保护,把这份不安宣泄出去。


很多关系中的抱怨、指责、控制就是这么来的。



02


最近在一个工作坊也遇到一位这样的女士。

 

她姓王,今年30岁,上进努力,收入颇高,是大家眼中独立、优秀的女性。

 

在这之前,她一直想等自己沉稳了,再进入关系,为此她曾拒绝过不少优秀的男性。

 

可是,当她真的开始谈对象,却总是与优秀男性绝缘。

 

现在,她的伴侣是非常平庸的一个人,安于现状,没有一点追求,这让两个人越来越没有共同语言,经常吵架,这也就算了, 还经常挖苦打击她,说她“喜欢折腾”,“只喜欢钱”等等。

 

她很痛苦,也闹过几次离婚,可都没离成,她给自己找了两个理由:“他虽然对我不好,但是他是个好爸爸”、“我的工作很忙,离了婚我顾不过来”。

 

明明那么难受,为什么不离开?

 

心理咨询师问了她几个问题,才弄清来龙去脉。

 

原来,小时候父母经常吵架,她妈妈年轻漂亮、能干,为了城市户口才嫁给她爸爸。


而他爸爸又特别老实,她妈妈就觉得他太无能,工作上帮不到自己,慢慢地就积压了很多不满。


但凡有不顺心的事,就会责怪他爸爸说:“你这个窝囊废”,或者自怨自怜,说“我这辈子就是命苦,男人靠不住”……


甚至骂得凶,把她也一起骂了:“贱货”、“骚里骚气”、“勾引人”……



一直被母亲嫌弃的她,不知道这不是她的错,反而拼命努力,讨好取悦母亲,这当然会事与愿违,于是一个错误的信念悄悄扎根心底:“你不好

 

每当她遇上优秀的伴侣,她就会很不安,一方面总是挑剔自己,于是熬夜加班,努力奋斗

 

另一方面,这份恐惧又驱使她去试探、测试对方,他到底是不是真的爱自己?

 

于是,她经常翻他手机,随时查岗call他,消息半天不回,她就会坐立不安,揣测他是不是觉得自己不好,质问他为什么不能理解她。

 

可男友感到自己不被信任,久而久之就激起了矛盾,这样的事多了,自然就走向了分手。

 

她的几段恋情都重复着相同的宿命。

 

为了撬动她的底层信念,心理咨询师轻轻问她一个问题:“你有没有发现,你说别人不好,可能你是在说自己不好。”

 

没错,这位心理咨询师其实就是周梵老师,她补充说:我们怎么对自己,就会吸引别人怎么对我们。

 

学不会爱自己,讨厌自己,别人也不会爱我们。


03

  

然而,很多人和王女士一样,在无意识中,一直很讨厌自己,但意识上并不知道。

 

比如:拼命嫌弃自己。

 

不敢对自己满意,通过苛责,逼自己上进,嫌弃自己,以免被别人嫌弃。

 

比如:努力改变自己。

 

不相信自己有能力成功,拼命勤奋来补偿,成为一个“低品质勤奋者”;熬夜、焦虑、自我强迫,用“努力”、“改变”、“奋斗”等词打鸡血,,只为获得别人的注目和欣赏。

 

比如:过度付出自己。

 

不认为我值得被爱,用付出换取爱,陷入“拼命付出→失望抱怨→关系破裂”的怪圈。

     

这些苛责、否定、攻击自己的声音,就像魔咒一样,作用在我们在做每一个决定时、在我们需要动力做出改变时、在我们需要勇气去争取时……

 

直到我们被困住、被卡住,无能无力。

 

更糟糕的是,这还令我们坚信:这正印证了我脑海中设想与坚信的一切。

 

就像王女士,如果没有外力干预,现实的结果(遇不上优秀的男性)只会更强化她的无意识信念(我不够好),她的情路只会越来越不顺利。

 


所以,真正的爱自己是怎么样的?

 

● 靠买名牌包包,挣更多钱,住大房子?

● 立下flag千千万,做更好的自己?

● 让自己去各个地方旅游?

● ......

 

从心理学看来,这些都并非“真爱”。

 

爱自己,包含了我们潜意识深处的3个核心自我信念


无条件的自我接纳,不自我苛责,淡定从容;

足够高的自我价值感,不自我攻击,自信有主见;

发自内心的配得感,进入任何关系都不惶恐焦虑,安全感强……

 

不够爱自己,正是很多人生命中最大的卡点。


唯有抹掉压抑在我们潜意识中的自我怀疑和自我否认,激活内在能量,才能真正的解决那些阻碍我们成长的核心问题。


同时,爱自己,会增加我们的配得感、自我价值感、爱自己和爱他人的能力以及感受爱的能力。


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