北大心理学博士:所有关系,都逃不掉这2个“潜规则”

发布时间:2020-01-03 6评论 2744阅读
北大心理学博士:所有关系,都逃不掉这2个“潜规则”-心理学文章-壹心理

01

一个问题


有没有意识到,我们生活中的绝大部分烦恼,都和他人有关?


你喜欢的人,尽管你为他做了能做的一切,却还是不喜欢你;


你讨厌的人,却变成了你的老板,你的客户,你的合作伙伴,甚至你的姻亲,你只能默默吐槽,却不能摆脱每一天的水深火热;


你的孩子并不像你期望的那么热爱学习,你却拿他毫无办法;


你的邻居蛮不讲理,总是因为各种小事扯皮;


你想做一番事业,却被同事拖后腿;


你想从伴侣那里得到支持,结果发现他才是最不给力的那一个……


从古到今,无论是哲学也好,宗教也好,方术也好,还是现代的心理学也好,人们一直都在追求某种方法,某种智慧,帮助每个人处理这些难题:


为什么这个人是这样?
这个人怎么可以是这样??
怎么样才能让这个人不这样???


这些问题困扰了我们几千年,直到有了心理学……


也还是没有办法。



02

一个事实


这个人,他就是这样。


这是最无可撼动的事实。


人际关系是一个双方的游戏,而不是你的单人舞。


我们总想通过自己的努力,解决人际难题,我们总觉得可以提高自己的技巧或「能力」。可惜,大部分人理解的「能力」,并不适用于人际关系。


他们对「能力」的想象是(它可能有很多别的名字:权力、领导力、掌控力、摄受力、说服力、人格魅力、气场、高情商):一个人通过自己单方面的修行,把每一段人际关系纳入掌控,把活生生的人,变成可操纵的对象。


想要按自己的意志调教伴侣的人想做这件事。


试图用科学育儿方法开发孩子潜能的父母想做这件事。


研究如何写出爆款文章的自媒体想做这件事。


教授人人都可以发财的课程也想做这件事。


然而,当一个人满怀这种期待的时候,他往往会无视对方的特异性,便难以看清这一事实:任何一个互动,都没有人可以单方面做主。每个人做的每件事,都只是从自己的角度,发起一种对关系的定义,然后等待对方的回应。


换句话说:「对方不按我的套路来,我没有办法。


但不是真的没办法,办法其实有。


——只是对于这时候的他们,还看不到。


03

一个领悟


我做了十年的心理咨询师。在这十年的时间,帮助过不少人处理他们的关系难题,有处在学术前沿的高校教师,也有在商场叱咤风云的行业精英。他们开始走进咨询室的时候,往往没有做好长期做咨询的准备。他们只是碰到一个问题,随便问一问,就像前面说的情况,想要一个简便的建议或方法。


「我跟XXX相处有问题……你告诉我,我该怎么办?」


但他们很少可以一次就得到答案。短暂的僵持过后,他们渐渐意识到,问题并不是一两句话就可以解决的。他们要花更多时间接受咨询,几个月,甚至几年,慢慢静下心来,从一个问题说开,说到他们本人,他们的认知模式和早期经历。
事实是,他们来做心理咨询之前,他们早已尝试过各种各样的「建议或方法」了……之所以一直没找到,因为他们需要的,是整个人的心智升级


就好像我们想改善手机的功能,总以为只要装一个新的App就好,到处找这样的App却找不到……但或许那个功能,必须升级整个操作系统。甚至于,或许我们在硬件上需要从一部「手机」升级成一台电脑或是服务器。


这个升级的本质是怎样的呢?


它需要经历一段非常痛苦,非常艰辛的领悟。就像一道必须迈过的坎,才能踏入一个崭新的世界。这道坎说来也简单,就是前面那句话——


对方不按我的套路来,我没有办法。



04

两条基本法则



这句话,看上去是一句废话。而且很好理解。


你会说:「这一点,我早接受了啊!」


但是不同的人,对「接受」的理解是不同的。我有一些来访者,一开始完全不明白这句话有什么意义。有一次,一个人疾言厉色地对我说:「你以为这句话我不懂吗!但我干嘛要接受别人可以不按我的套路?那我岂不是什么都做不了,别人说什么就是什么,我就只能任人宰割,听天由命了是吗?」


那时候他很痛苦。他认为是命中注定的另一半,那段时间跟他提出了分手。他只想找个地方放声大哭一场,不知道自己真正要「接受」的是什么。


他以为接受了,就再也没有任何机会了。


但是,恰恰相反。


每一个下棋的高手,都要接受:在公平的棋局里,没有必胜的走法或套路。这并不等于他们只能任人宰割。接受这一点,才是他们走上高手之路的起点。


他们会开始琢磨棋局真正的法则。



在人际关系中,也有两条最重要的法则——


一条是,你永远只能看到别人怎么做,看不到别人怎么想。


这个道理不用讲。人心隔肚皮,人家不说,我当然不知道人家是怎么想的,想知道的话就只能去问。——但是且慢!你问了,就能知道吗?


要知道,别人说出了他的想法,你仍然不能确定他说的是不是真话,除非你「相信」他说的是真话。所以表面上我们了解到的「想法」,事实上只是我们的「信念」。比如,在地铁里被人踩了一脚,你要不要生气?我想大多数人的答案都是,这取决于对方是否故意。但我们并不知道对方是不是真的故意。你会听到解释:「我不是故意的。」问题是,有时候你信,有时候你不信。


你最终生气与否,并不取决于他怎么说,而取决于你内心的判断。


根据这个法则,你在人际关系中,「接收」到的一切来自他人的想法、态度,和情感,都离不开你内心世界的加工。你看到的东西,往往是你授权看到的东西这个法则指出了我们是如何把关系,变成了「我们想要的关系」。


而关系中的另一条法则提醒我们:关系,又不仅仅是「我们想要的关系」。这条法则是:你为一段关系设立的规则,别人永远可以不遵守


我们对于自己每一个伙伴是什么样的人,会做怎样的事,常常是有想象的。


这种想象其实是我们单方面设立的规则。它很管用,大大提高了我们与别人交往的效率。然而,不管这些规则在大多数时候有多精准,我们必须意识到,它只是我们单方面的期待,有时候甚至是幻想。——你只要听到生活中有人说:「啊?这个人怎么可以做出这种事?凭什么!」那就是幻想破裂的声音。


一个人对自己的规则越有自信,在现实的关系中就有越多盲区。有一次我和几个朋友路过某大学的宿舍楼,看到楼下的空地上,按照房间号划分了自行车的停车位,还有通知:「请自觉按照房号区域停车!」但其实自行车停得乱糟糟的。我跟朋友说:「你看这个通知,自以为说了别人就会听,谁会听啊?」


朋友说:「那有什么办法呢?」


我说:「如果是我,这个通知就会这么写:各房间有权将自己房号区域内的自行车据为己有。有了这么一句,看到的人就不敢乱停车了……」


抛开不厚道这一点不谈,我的做法一定比原来的做法更有效。这不是因为我有什么管理经验,而是因为我心里有这根弦:「请按规定停车」是管理者单方面的规则,他认为应该如此,其他人未必会遵守。只要这根弦绷着,我考虑问题的时候就必须多转几个弯。所以想出来的主意,自然会更管用一些。


这条法则的推论就是,你也可以打破规则,不必去遵守别人对你的「预期」你无须要求自己按别人期待的反应方式去反应。这种做法,有时候可以带来意想不到的自由,当然也需要承担相应代价。每一种行为,都会带来相应的后果。你怎么做,是你的选择;别人以怎样的反馈回应于你,则是你的风险。


05

一个全新的系统


在心理咨询中,我做的很大一部分工作,就是帮人掌握这两条法则。


等于是让人拥有一套更高级的心智系统。


刚开始的时候,这个系统没有表现出明显的好处。越到后来,好处就越大。最大的一点,这个系统在某种意义上,为人们提供了一个选择权——


你可以试一下不一样的自己


在人际关系中,我们都受到了太多规则的限制。通常我们看不见这一点,是因为「我们」本身也局限在这个规则之内。而拥有这套新的心智系统,可以帮助我们看清「规则」本身的形状,也就意味着,可以试着挑战这些规则。


这样的人不是说不会遇到关系难题。但是他们不自恋,不会想当然地认为,世界就必须按自己的想象来运行。他们看关系中的互动是双向的。自己不是控制的一方,但也不是被控制的一方。他们能看到自己是如何授权于人。


这套系统,可以给人一双不同的眼睛



因为有这双眼睛,在同一件事当中,他们可以看到不同的可能。当常人抱怨问题出在别人身上,自己无力改变的时候,意识到这些法则的人,或许就在这时发现了自己的行动空间。他们不对别人报以过高的期望,当然也就不至于失望。他们灵活地运用自己,既可以按原来的规则,也可以做得不一样。


之前说到的那个觉悟:「这个人,他就是这样


对这套系统来说,还是一样。


但它可以加上后半句:「而我要用不一样的方式,去和他相处


这——就是关系问题的最终答案。


06

一年的过程


答案并不重要。重要的是寻找答案的过程,也就是系统升级的过程。

在我的经验中,这个过程并不容易。


它不是学习一个外来的东西,而是去重组一套已有的东西。一方面花的时间长(当然了,费用也高),另一方面,这个过程往往需要经历漫长的一段焦虑和困惑的时期。已经知道的东西被打乱了,新的东西又没有建立起来。


做心理咨询的时候,会有一段时期,来访者特别不耐烦:「怎么跟你咨询了好几回,我越来越糊涂了?你直接告诉我怎么做不就完了吗?


有时候,我心里也觉得挺抱歉的。


但我自己也经历过同样的过程。我至今记得,在中德班学习系统家庭治疗的时候,有那么一段时间,觉得自己懂的东西越来越少,上课越来越困,想逃课。老师说,这是大脑在抗拒这些东西输入。人们天然喜欢确定的,条条框框的规则:「每个人必须如何如何」,阻抗那些不确定的,多元视角的信息:「你是这么认为的,但他不是」,本能的反应就会想:「对啊!但那又怎么样!该怎么办,你倒是给个建议啊!」——我想逃课都算好的,还有很多学员直接退出了呢。


我和崔璀新开的课《洞悉相处之道》,现在也逐渐进入这个时期。


不时地有人告诉我:「简单问题讲复杂了」,「有点糊涂」,「为什么不能直接告诉大家该怎么做?」也有很多做知识付费的前辈,给了宝贵的建议。


但他们不知道的是,这个现象恰恰让我感到很欣喜。除了不断提升节目品质以外,我得说,我特意保留了节目调性中最恼人的「不确定性」


我经历过太多次了,要熬过这一段,才会孵化成一个新的系统。


07

不一样的改变


《禅与摩托车维修艺术》中有一句话:「你想知道怎样画一张完美的画吗?很简单,你先让自己变得完美,再顺其自然画出来。这就是所有专家的方式。」


这个说法,也适用于你的关系难题。


这是我们认为的,知识付费产品和网课的差别。我们提供的不只是知识点,而是完整的改变的体验。我们的野心,是用1年时间,让一部分上完这个课程的用户,经历过一整段迷茫和思考,变得和从前的自己不一样如果你只是从一套知识付费产品里听说了很多新知识,为什么不直接买本书看呢


我们卖给你的东西,是改变。



如果你真的想好,下定决心了,确定想用这一年的时间有所成长。

那么,请你记住现在的样子。


然后做好准备,迎接一年后新的自己。


08

一张课表


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Q1:课程购买后可以申请退款吗?

A:该课程为虚拟产品,课程一旦开课,不予退款。


Q2:课程可以听多久?
A:报名后,可永久无限次重复学习。


Q3:报名后如何观看课程?

A:下载壹心理APP,点击【我的】—【我的课程】进去点击对应课程即可学习。





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