素炮,是我听过最荒唐的出轨借口

发布时间:2020-01-03 32评论 6607阅读
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文 | 壹心理主笔团 凌扶摇

来源 | 壹心理(ID: yixinligongkaike)

原文标题:“除了爱,我们在床上什么都做”:素炮,是我听过最荒唐的出轨借口


01

约素炮:

除了爱,我们在床上什么都做


伴侣有个约炮对象,你会怎么办?


如果他说,这只是“素炮”呢?


素炮,和大家说的约炮不同,两个人只是单纯在床上抱着睡觉,其他什么都不做。


可你信吗?


前段时间有张很火的微信聊天记录截图:



女生出去和别人开房,被男生的一个朋友撞见了。


男生死撑着要脸,解释说女朋友那是跟闺蜜去玩,转头就带着绿帽子去质问女友。


女生承认说,约了,不过是素的,“我需要活人的体温。”


男生懵了,我不是活人吗?


原来,是因为每次他们在一起,男生都希望有性生活,抱一抱就开始摸胸;女生则是性冷淡,要不是因为爱他,根本就不想上床。


“你不会像别的男生一样幼稚对吗?”潜台词是,你别想多,这不是出轨,我和他就是抱着纯睡觉。



“我已经哭了。”男生的三观受到了冲击,不管是荤是素,那都是炮,那都是出轨。


很多网友也觉得,素炮只是个借口。


今天朋友明天妹,后天变成小宝贝,“蹭一蹭不进去”,怎么听都是骗傻子的笑话。


更重要的是,一回生二回熟,要是柏拉图式的爱情升华了,第三次还能是素吗?


有了伴侣的这么做,是精神出轨。那对于单身的人来说呢?


有些女生评论说,自己不想有性生活,可是有人抱着睡会很舒服,仅仅是享受这样的皮肤接触。


能体验亲密和安全感,又不用事后维护付出太多成本,带来的压力要小很多。


想想也是,生活已经很累了:


996 的福报;

被加班的休息日;

重复而繁琐的琐事......


这时候,再去照顾另一半,为他做家务做饭,如果他心情不好还得安抚他。


自己被不断掏空,越来越累,失去的能量却没有人来填补。


怎么办呢?商人动起了自己的小脑筋将亲密行为拆解,提供碎片化服务。


在日本,几年前就有“陪伴睡觉”的服务。


店员穿上女仆装,客人可以拥抱,也可以枕着女仆的大腿入睡,按时收费;


我的一些朋友,沉迷“连麦睡觉”,和声音好听的小哥哥挂着 qq 电话聊天,讲讲故事,听着对方的呼吸,慢慢入睡。


如果不喜欢,明天就换人。


原本属于情侣之间的亲密行为,如今“用完即弃”。


素炮也是一样的道理。


素炮不但涉及亲密关系里的伦理,还有在亲密关系中 “爱”的缺失。



02

内心无比孤独,才过度渴求拥抱


性冲动,满足了就能缓解。


比这更难的,是精神的满足。


为什么有些人会喜欢“素炮”模式呢?


因为,拥抱和触摸,也是人类最原始的本能。只是很多人更关注对象是不是出轨了、是不是工作太忙了,而忽略了感情变化,是因为缺乏亲密接触。


心理学上有个词,叫皮肤饥渴,指的是人们对身体接触有强烈的渴望和需求,看上去很有性暗示,实则上,它比性要简单得多。


美国心理学家哈洛的恒河猴实验,正是说明这一点。


两只假的猴妈妈,一个柔软,一个有奶瓶但是硬邦邦。


小猴子们全都选了柔软的假妈妈,饿到不行才去硬邦邦那边喝一口奶。



接触,拥抱,安抚,对于依恋关系有极其重要的作用,甚至比生存,还要重要。


小婴儿通过和妈妈的亲密接触,建立起依赖和信任。


当我们逐渐长大,跟别人的肢体接触也在不断减少。尊重他人的身体没有错,然而我们内心对于接触和抚摸的渴望,一点也没少。


很不幸,有时候谈了恋爱,两个人对这种“非语言交流”理解并不一致。


你用摸摸抱抱的方式表达爱,喜欢那种确切的、真实的接触感,想挂在他身上不下来,而他却把这理解成上床的邀请。


单身狗更惨,连个可以拥抱的人都没有。


尤其是在科技发达的今天,社交就在指尖,我们却越来越寂寞。


以前觉得,一个人逛街电影火锅是孤独十级的恐怖,体验过之后才发现这是不一样的乐趣。


以前觉得,需要人陪在身边,分手后才发现,少了一个对你的三观爱好生活习惯指手画脚的人,是多么清净。


在一次次的碰壁中,年轻人们开始主动“隔离”自己。


宅在家里看李佳琦,囤一堆又一堆的日用品;饿了就点外卖,累了就看点电视剧,安心“自杀式单身”。


2018 年民政部数据显示,中国单身成年人口超 2 亿,沉迷网络,不社交,没欲望。


可 Cacioppo 和 Hawley 的一篇论文指出,缺乏接触、亲密、依恋体验的人,会觉得日常生活压力更大,更有可能患上疾病,睡眠质量也会变差。


谈恋爱找不到人还得耗时间,皮肤饥渴又令人更孤独......


应运而生的,就是各式各样的“软风俗”产业,素炮、膝枕、租赁对象、虚拟恋爱。


消费社会正在用交易关系,来填补人际里的空缺。



03

解构亲密关系:

被肢解的爱意和虚幻的满足


但这样的趋势,带来的是什么呢?


解构。


亲密关系的支离破碎。


好像这是一个可以自由选择的套餐,我只要拥抱,亲密的部分,不要给我加吵架、让着对象、体谅对象的内容。


想要性生活,就去约炮,想要陪伴和拥抱,就去约素炮。


需要应付爸妈,就去租个临时对象,或者契约婚姻。


            

《经济学人》指出,在日本,这个以色情产业闻名的国家,近几年来也变得越来越“软”——聊天、拥抱、女仆咖啡店、素炮服务,这样的软风俗越来越受欢迎。


如果我们进入亲密关系,只是收割好处,吃糖太多可是会蛀牙的。


最终,你会离幸福越来越远。


曾经在知乎看到一个话题,“哪一瞬间,你最想分手?”


有人回答说,自己加班到很晚回来,晕车不舒服。女朋友却说:“我能怎么办?”转头就呼呼大睡的时候。


著名心理学书籍《亲密关系》中提到,根据相互依赖理论,人们都想要以最小的代价,获得最大的好处。


亲密关系也是如此。


如果双方平均分担生活中的烦恼,那么夫妻之间往往会对婚姻感到满意。如果只有一方去承担、消化自己的情绪,糟糕的感情就会肆虐。


但这些冲突,往往是关系进步的契机。


只是对于现在的年轻人来说,它们都太麻烦了。


麻烦得不想讨论谁对谁错,谁应该爱对方多一些,只想要一个火锅口味一样、睡觉习惯一样、连喜欢的 cp 都是同一对的人出现在自己面前,然后步入完美关系。


如果没有的话,那就去外面找素炮,找“灵魂伴侣”,去满足自己的欲望。


抱怨自己的伴侣面目可憎,不理解自己的情感需要,怀疑自己是否能适应亲密关系里不好的那一面,甚至开始恐惧恋爱......


亲手挑的伴侣,亲口嫌弃起来。


是你们都挑错了,还是你们不会相处啊?


长期用虚拟关系来麻痹自身的后果就是,人们越来越不会爱了。



04

别让追逐自由,成为伤害的借口


弗洛姆曾说,真正的爱本质上是给予,而非获取。


如果你找不到合适的对象,或者有对象了却总不满足,最应该做的,是回头看清自己的真实需要。


当你需要打素炮的时候,你和伴侣的精神世界可能已经错频;


当你迷恋付费得到别人的陪伴睡眠、陪伴聊天时,你可能害怕在亲密关系中付出真感情;


当你不断计较伴侣哪里不好,哪里让你失望时,或许这段感情的“爱情开关”已经不灵了,就算没有其他出轨、争吵,也会渐渐无疾而终。


坐下来,问对方几个问题:


我们有多久没有单纯拥抱了?


我们的关系里,你觉得谁让步更多,谁更委屈?


你回忆过去的时候,更多的是美好的回忆,还是争吵的印象?


吵一架也好,冷静交流也好,去重新审视你们之间的关系。


至于单身的人,纵欲虽好,也不能过度。


我其实也经常抱有幻想,希望有一个特别爱我的人,满足我的一切愿望,不要求我为他付出、让步......


但成年人的世界有一个很残酷的道理:谈恋爱 ≠ 被无条件满足。


在一起,是因为天塌下来,有人一起撑着。


不是动不动就要别人给你撑起一片天。


我始终不相信,爱和性能够完全分割开。


所谓素炮,拥抱触摸久了,多巴胺和荷尔蒙的分泌之下,也会让人出现“爱”的错觉。


弗洛姆曾说,


“没有爱的性生活,高峰一过就是失望。


只有当肉体上的亲密,同时也是爱的亲密时,人们才会体验到快乐。”


我们最终都要面对自己,面对爱情。


世界和我爱着你。



文献资料:
[1] Cacioppo, J., & Hawkley, L.(2003).Social isolation and health with an emphasis on underlying mechanisms.Perspectives in Biology and Medicine.


公众号简介:壹心理(ID: yixinligongkaike),心事,看壹心理。2000万年轻人在这里自我觉醒。


排版:小鲸鱼   Claire 


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